天秤女如何处理老公出轨 想不通
没有什么好想不通的、 每个人对出轨的态度都是不一样的。 特别是女人，7964很多都失去理智。！
天秤女结婚后为什么不让老公碰她
可能是对自己的老公没有感觉。 不想结婚， 结婚也是被逼的， 9017 所以才会不碰的,！
天秤男找前女友复合的几率大吗？我是女的
大吧，天秤重感情、
怎么挽回天秤女？ 5分
天秤女！既被动！又慢热，不会轻易喜欢上别人，也没有谁可以轻易走进她们的心里！但是。她们一旦选择了也认定了，就会从一而终，除除非她们不得不放弃。她们们若是放弃了、就不会轻易回头了，因为她们心里明白：回不去了、一切都回不去了，而她们也不允许自己回头头……、
怎样试探天秤女喜欢我？
你先了解下天秤女的的性格吧？
天秤男巨蟹女
车上表白的时候、你自自己都不满意。对方8311能满意么，只当你说着玩的， 用心啊！兄弟，换个靠谱的方式！ 建议有二： 1，贵重的办法：：准备贵重礼物、贵2940重只是代表隆重？比如6S吧、能第一批买到，并马上送，编点认真的话语，应该有好的效果！不是不支持国货！你要买个联想、华为最新版的不见得好使呀、能上你的车就代表信任了，巨巨蟹就是忽冷忽热的、 2！便宜的办法：巨蟹念旧、找个属于你们的旧物、或者她丢丢掉的，你捡回来！包装超精美！送并表白、但你以前得得有这心，不能急就章。，
天秤女和狮子男的结果？
【媛媛献仩】 天秤 VS. 狮子 配对评分：90 非常理想的一对 星座比重：56:44 解析： 风象星座的您和火象的狮子相遇。犹7260如一个天生的明星碰上一个贵族、都很会“演戏”哦、秤子是狮子生活舞台上的最佳观众。2389狮子虽然对领衔主演的差事不遑多让！但他可要顶尖尖的绿叶来衬托才行？不喜欢争第第一的秤子。正巧非常能胜任这个顶尖绿叶的工作。 两2100人都爱热闹。爱人群与团体！所以以价值观与生活态度类似!只要您能安心做最佳幕僚，把您原本热爱爱的休闲活动与狮子分享，两人便能相得益彰的甜蜜无比的过日子罗， 注意事项： 虽然您的星座比重较狮子重，但但您犹豫不决的性格很6.需要靠狮子肯定且强有力的支持,秤子聪明却拉不下面子、狮子爱面子、但对该放弃！让攻击或退出的场面判断。从不会拖泥带水。所以、这点对您是很有帮助的。您乾脆甘於做一只“黑手”操控整个大局。对狮子来说、建议永远比指挥有用的多。时时不吝给予他称赞及掌声就错不了。 提醒您：要注意生活上的开源节流、您们都爱享受、甚至流流於奢华？打肿脸充胖子可不是个好现象、您也得收敛点自然流露的万种风情、因为狮子虽然也很爱交游。有气度。但但也别忽略他强烈的嫉妒心哦! 幸福要靠自己把握哦``` 我相信你`` 加油!~ 【仅栱傪栲】,
能笑死天秤女的笑话
一不熟的同事和我聊天、聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦、我无言以对。 待他讲了半天之后。看着我！意思可能是，他说这么多！我总该表4643表态吧！ 一瞬间。实在不知说什么、脱7703口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧，”…… 考试老师发卷子。后边的女生多拿了一张、高呼：：“老师？我有了。我有了，”结果坐他旁边的男生说道：“是我的。是我的，”……… 一次，我去买早餐。排排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队、于是非常紧张、打过招呼后、对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子。”……两年来第一次听老板笑那么大声。 那天去买西瓜、听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗， 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”！然后后觉得不对，又说：“打个例子” 同学5413向我解释如何拨打某查询电话、我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：7013“接电话的是活人还是死人呀，” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼、我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉！”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔扔出去？”…… 那天想喝汽水！赶几步朝冷冷饮摊想说来瓶汽水！不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板。来一瓶屁水，”……… 我们一个同事。他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报4983告仪表!考官正常、…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”。要要我带她去吃。那几天北京巨热无比！我昏昏沉沉！到了餐厅、我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’！谢谢，”…… 一次文艺晚会！主持人上台报6885幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨。毛骨悚然。 老虎不发猫，你当我是病危呀， 上高中时、课堂堂纪律混乱。老师一怒之下揪起XXX、说：XXX！你给我我站墙上去，全班暴寒， 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊。9960” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。” 初中文艺晚会！抢答题环节！ 女主持：“大家注意了！不不要抢的太快、等我说完开始在举手，”然后开始念题目！说，“现在开……” 这时候！一个选选手就抢答了， 主持人就说：“这位同学太着急了一点，我‘始’’(屎)还在口里。你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我！同学接接完递给我说：“你妈找你,” 我我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑!我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板、二两3847葱不要米线！”完了还加一句：“多下点5012米线啊,” 老板：“……你到底是要米线还是要葱！” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已已经出去了”!结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起6294他的经历时,讲到本命年！要穿红色的、他说：“那年，我什么8550（红色的衣服）也没穿，”结果全班狂笑， 2465 还有一个。初中的时候我们用的是电铃打下课钟！有次刚下课、电铃正响着。老师还在，突然一个上课睡0092觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫：“妈。快起来做饭了！我该去上课了。”…… 高4069中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合。同学学校服穿的不整齐,班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来、”…… 大学去工厂金工实习的时候！工人师傅分配机床时说1164：为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑、女生脸红，实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好！偶劝她练练手。谁知道她说：我已经习惯让你干了、当时偶爆寒不止， 5397 一个朋友去饺子馆！问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱、”5165只听服务员小姐“呸？”了一声，说道：“不要脸，”…… 上自习5478的时候，大家家都在看复习、GG对MM说：“我刚背了单词、帮忙默写一下。”MM不想默！GG就求她，你（摸）默我吧。（摸）默默我吧,。结果MM实在忍受不了。大喊！“老师你看我不想（（摸）默他,他非非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭、喝了点酒！她爸爸忽然进来了！本来是想喊叔叔的、结果说错了、说：“爸。来座！” 我同事跟人争执。急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊、”我一直纳闷他到底吃什么长大的、 上机课。一位同学机子有问题、于是大喊：“老板，换机子、”全班木然！ 和我姐姐去李宁买鞋。我姐一一开口：“小姐!这鞋多少钱一斤，” 偶高中，放学和偶MM一起回家！校门口看到4553一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多、偶怕老板听听不见！于是偶9738大声喊道：“老板！5串牛鞭！”然后一片寂静。三秒钟后所有人一起暴笑、偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非6077常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上!MM问我：“我的电脑不行了！老是死、”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。” 第二天一大早。车上又见MM！偶随口问了句：“查过了没、怎样。”然后MM大声的说了句：“气死我了。查了半天、说是没(梅)毒！8206你说怎么办好啊!”当时那个寒啊……现在还记忆尤新， 以前别人来我阿姨家作客、刚进门的、刚好我阿姨要去上厕所，她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈！我去厕所给你们倒点茶喝，” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐、”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。” 我们单位早上上班有车子接送的、因为为车子不大！有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来、热情的和和她打招呼说到：“某某,你坐我屁股上吧、”我当时一直狂笑到下车！ 一体育系学生上实习课时！很多老老师听课、他太紧张、最后要解散队伍时。一时脑子子空白,硬憋了句：““全体注意!立正。闪！！” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来。想套近乎、憋了半天憋出一句：“你洗澡啊、里面男的多不多啊、” 有一老师通宵麻将。见黑板没擦！大怒：“今天谁做庄啊、黑板都不擦。” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦。不过就一毛房（忘说“坯”字了）、还得装修，”哥们说：“就只有一厕所吗。那0186你住哪里啊、” 伊拉克战争期7319间最流行的三个词：和平peace、战争war，发现found。把这三个英文单词连起来大声读三遍！你会会揭开一个重大历史谜团。（屁是我7681放的） 朋友小孩半岁了！打电话去去关心!寒暄了两句后、来了一句：“你的小孩现在是是吃人奶还是你的奶、”…… 在食堂买饭！看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了！ 真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳！对营业员说：“来一包薯片，””人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有！。”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题！扯阿扯说到日本武士剖腹自杀！老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的、”…… 有一次找一位姓王的客户打电话。总机接电话的是一个声音很甜的MM！她告诉我0783他的分机号！我不知道我要找的这位姓王王的是男是女？我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生！6425”…… 大学时期。我一同学刚买买了手机，办了移动卡。打1860人工台询问、一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 昨天有个人说要给我介9569绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”！结果说成：“便宜吗、”、汗死自己…… 大学师姐！上教2670育心理学，迟到……走进教室。斜瞄了黑板一眼，老教授生气中。就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》、这也太难讲了啦！”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说。一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾、对老板说：一包卫生巾！老板居然问：要三鲜的还是麻辣的，然后那个同学愣了一下、说：三鲜吧、我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级!有有一天踢足球！另1495一同学带球到了底线、只听他他大喊：回车！回车，（传中） 大学时候、听见一个女生点菜：师傅、炒一盘酸辣土豆丝。不要放土豆！ 上大学时，一老师讲课、讲到一种新型的材料、说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对！性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了、结果说成：“老板，。、、再不上米线我就把桌子吃了！！。。”全店沉默3秒后爆爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架,我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 我有次去买羊肉串、伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”、老板蒙了问，“几根、”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一2204次他打电话来,我正开车、一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店。想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来来怎么说好,4614于是就问对方：“请问！你们这里有什么特殊服务吗、”对方说：“什么！特殊服务，。我们们是正规酒店！” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅、来碗‘子弹菜花'汤，”（紫菜蛋花花汤）？ 昨一同事问我！节日的节怎么写、我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头。全体人员爆笑！我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧！我从两两端推它!看！它是不是变密(便秘)了。” 老板、有没有手纸充饥卡、 我们有同事外地出差？经销商商请吃饭！席间要要欲小便，经销商说对面就有洗手间。你去的话如果给门口说！我们是对面吃饭的就可以免费，我们同事为了节约两毛钱，箭步直走、理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的，” 我我是物流部的!过了年，客户打电0619话过来查询节前的货物什么时候到。因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞搞不清楚订单的内容！8465就顺口问了一句：“您是什么东西。” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因7241为还是小孩子、而且是第一次打工所以很紧张、本来想问经理需不需要打工的、又又想说问需不需要人手会比较含蓄一点!结果说成：：“经理,你们这里需不需要打手。”…… 一次去市场买菜、准备聚餐！一个韩国朋友买了生菜，要2块4。他把身上所有的零钱都给了小贩。还缺一毛钱！所以他对小贩说：“我我的毛!都给你了、所以没有毛了！”小贩哑然、半天，回回答：“你的毛我不要了,” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！、 中午在洗手间遇到同事、忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问问了一问：“吃了吗,”问毕、懊恼不已，正难堪！同事回答到：“吃了、你呢，”…… 我同事要问问人民币跟日元的汇率！他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的、 工会主席一番慷慨激昂地演说之后。最后一句达到了高潮：同同志们!让我们今年的工作做得比明年更好。全场皆倒、 去电影院看《加勒比海盗3》、电影开场前有《变形金刚》的预告片、看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了、也想不起来他的团队叫“霸天虎”！因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天，”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效。N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒！然后脸6313通红的站起来大吼一声：“兄弟，不是出来卖的、！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊！连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时5298候电话铃响了、她说：我KAO，一吃电话就来饭， 印象里小学时的班长长极其严肃。一次自习课。教室里人声鼎沸、班长维护护了几次秩序之后终于忍无可忍!站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵、把他嘴打断！，、……全班肃静 和领导等众人喝酒！举起酒杯大大声道：“让我们同归于尽吧？”当时脑子子太热了…… 同学叫于京波，一日来信、宿舍门卫在宿舍门口大叫3866：“干凉皮！干凉皮的信！” 一个哥们结婚、给他红包，哥们客气的说不用。我说说：那哪行，一年就一次、一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”、更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸、一次、别的班的同学给她捎来一封信！信封上她的的“芸”字中下半部“云”上上面一横,由于写得太潦草，横变成了点！结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒、谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了！结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓！ 曾经有一段时间家里闹耗子，4490我妈就买了耗子药来维护家庭安宁！但是一个耗子都没药倒、一0748天大老早的？0500我妈起床看了看门旮旯里的耗子药。自语“这药怎么没有人吃啊、”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了、只0682好买了蜡烛继续战斗！过了半个小时。实在热得受不了了！一人说：“还是开电风扇吧、热死了。”另一人接口：“不不能开！开6819了会把蜡烛吹灭的。” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放9902射性元素很危险,你们人类一定要远离它。。” 晚自习回宿舍！路遇一天仙mm。遂尾随！一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼！牙一咬。跨步上前！大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗。”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 小时候。爸爸看我写作文、有个很简单的字写错了！爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨！”我急了！大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 我们的高中办主任又一次怒斥我们9940上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样!就别别怪我翻脸不是人了。” 本人姓朱、管理单位机房、有次有人打我手机：“鸡科长。你在猪房吗、”当时狂骂那那家伙一顿，。
天秤女敏感区是那部位
耳朵、
怎么让天秤女爱上你 15分
帮不了你 只能主动了 要是"眼光"太高怎都得不到(你明我说哪种,就那是自以为女神那种) 除非你是她眼里的帅哥 顺说不要装清高 装君子 看你啦俯 不要在对方没意实 你喜欢她的情况表白 会吓到她的 要说就说完 找多"她"的情报才能聊得起! 祝你快点把她稿上床！
