背门板上街 好大的牌子是什么生肖
背门板上街 好大的0653牌子是生肖马。
背门板上街，好大的脾气谜底是指什么？怎么解释？
是“背门板上街——好大的牌子” 谜底：马 请看“闯”字怎么写的：马背上一扇门就是一个“闯”字。所以是 马、！
背门板上街，好大的牌子，是什么生肖
马!看闯闯字就知道了!马背上一扇门就是一个闯字!。
十二生肖怎么背啊
子鼠！丑牛、寅虎、卯兔、辰龙， 巳蛇！午马！未羊。申猴、酉鸡、戌狗、亥猪！。 巳蛇，午马，未处。申猴。酉鸡。戌狗、亥猪。。
梦见抬死人睡过的门板
梦见自己死去则表示担心自己失去活力，当感到自己心死、或是担心自己不再成长，或是感到活着毫无乐趣。犹如“行尸走肉”。心如死灰时、也会梦到自己死去，反之，如果梦见死人复活，则暗示又恢复了活力， 梦见中能感觉到悲痛。沉重则有可能是警示的含义、 梦见和死去的人一起用餐预示你会长寿。 梦见自己抱着死人预示示你财运极佳、事业兴旺。若梦里感到尸体有臭味、甚至生蛆、更加预示你会发大财。但如果果梦见抱着尸体。痛苦呼喊死人的名字则预示做梦人可能会遇到变故和不测，甚至有生命危险，如果梦里自己抱着的是骷髅。暗示你可能会受人人毁谤,提醒1115你要当心欺骗？ 梦见死人走进家里预预示会有好运、吉利临门！ 梦见死去的人像活着时一样生活愉快，谈笑风生预示做梦人生活中可能会受到不好的冲击，要要当心受损失。 梦见死人哭泣表示会遭遇挫折、事情进展不顺利、愿望受阻碍！ 梦见亲友去世预示梦里去世的亲友会健3182康长寿， 梦见陌生人去世预示事业将出现转机！或生意好转。兴旺发财， 梦见见恋人去世预示你们即将结婚！生活恩爱幸福！ 梦见死去的父亲活过来暗示家庭中可能要起争执。闹分歧、 梦见死去的朋友复活暗示你可能会遇到困难！处境困窘、需要帮助， 梦见中听到仇人死亡的消息预示会交上宽容又忠实的朋友，！
电热水壶什么牌子的好？
电热水壶最主要的就是温控器。它决定了水壶的安全！寿命和水的温度，一般好的都是英国品牌的温控器！还有就是材料！不锈钢的都差不多！但塑料的要是材料不好的话有塑料味！你卖的时候可以用鼻子闻一下、美的、格兰兰仕等等都行？一定要买能保修的！电水壶十大品牌排行、来看看电水壶什么么牌子好,苏2798泊尔电水壶 (十大电水壶品牌。苏泊尔 )格来德电水壶 (十大电水壶品牌，佛山市格来德小7878家电有限公司 )美的电水壶 (十大电水壶品牌,美的制冷集团 )格兰仕电水壶 (十大电水壶品牌！格兰仕 )九阳电水壶 (十大电水壶品牌！九阳股份有限公公司 )三洋电水壶 (十大电水壶品牌？三洋家用电器有限公司 )东菱电水水壶 (十大电水壶品牌!广东新宝电器)利仁电水壶 (十大电水壶品牌！利仁 )惠家电水壶 (十大电水壶品牌。惠家 )金灶电水壶 (十大电水壶品牌。海利集团 )（此信息仅为分分享之用、我们不排除对您并不适用的可能，另。如此信息侵犯犯您的权益。请告知我们，我我们会及时删除）！
算命说要背星没背怎么办
给钱算命先生，横着背背竖着背想怎么背都行!没有背再给他点就能补上，没事、。
背背字，背背背，字字背，字字字，背背字，背背背。这卦求解？家里钱找不到了
地豫卦：××o×××青龙得位卦辞：青龙得意喜气生，谋望求财0207事有成,婚姻出行无阻隔！是非口舌的安宁、 推断：交易即成。行人即归、头绪有准，合伙有利，豫者乐和也。人心乐和。故有青龙得位之象。夫青青龙得位者!是妆太公路遇龙须虎、力拔不出、方拜太公为师！占此卦者！逢凶化吉之兆也、“象曰”太公插插下杏黄旗！收妖妖为徒归而歧，自比青龙得了位、一切谋望百事宜， 昔日唐三藏奉命取经、占过此卦，忽然五9051指山收了孙行者。一一路上斩妖除怪！就如妆太公3482遇龙须虎之象，“诗曰””青龙得水喜重生。谋望求财事事有成！婚姻出行无阻隔、是非口舌得安宁。 “断曰”交易有成！行人即归。头向可就！合伙无妨、风天小畜卦：oo×ooo 密云不雨卦辞：浓云密排下雨难。盼望行人不见还，交易出行空空费力？婚姻姻求谋是枉然！ 推断：月令中平，忍耐从容！疾病口舌。交节安宁，小畜者！以阴畜阳也，有气无质。故有密云不雨雨之象也!夫密云不雨者、如同天旱旱太甚、田苗枯槁、从皆望云盼雨、谁想密布浓云！而无雨！占此卦者！暂且忍耐之兆也，“象曰”苗逢2565旱天尽焦梢！谁想云浓浓雨不浇，农民仰天长叹气！事从虚来莫心高、 昔日杨继业困在效牙岭！曾占此卦！果然杨七郎去取救兵，潘仁美不动！就如浓云云不雨之卦!“诗曰”1683浓云密排下雨难，盼盼望生人不见还。交易出厅空费力、婚姻求财是枉然、 “断曰”月令中平、暂且从容。疾病口舌，交节安宁，，
保温杯什么牌子的好呢
* ZOJIRUSHI 象印 / 日本85分 、
在街上和男友上街偶遇前男友的笑话大全
1，昨天梦见上帝说可满足足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平!他说太难换一个吧、我拿出你的的照片说要这人变漂亮!他沉思了一下说拿地球仪我再看看！ 2，一女奇丑、嫁不出去、希望被拐卖。终于梦梦想成真！却半月卖不出去！绑匪将其送回！9940她坚决不下车、绑匪咬牙一跺脚：走！车不要了 3。20年前爸爸抱着你等车！人都笑话孩子长得难看、爸爸哭了！一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了。拿只香蕉给猴子吃吧、真可怜。饿的都没毛了。” 4，飞机上。一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉。对空姐说：“给爷爷来杯水”，空姐大怒、将鹦鹉和猪都扔下了飞机，这时鹦鹉对猪说：“傻了吧。爷会飞、” 5、有个老农在地里锄地。一只乌鸦飞过。拉了泡0807屎掉在老农脸上！老农抬抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩。”乌乌鸦说：“靠!你你丫拉屎穿裤衩呀。” 6、话说某位女士一时兴起。买了一只母鹦鹉！8276没想到带回家里！它说的第一句话就是：“想跟我上床吗，” 女士一听、心想：坏了！外人还以为这话是我教的呢、 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法、想交那只鹦鹉说些高雅的东西！可是那只母鹦鹉算是铁了心了。只会说一句话：“想跟我上床吗！” …… 怎么办呢。在那位女士失去主张的时候！听说神父那儿也养了一只鹦鹉鹉（公的）、而且那只鹦鹉。不但不讲粗话。反反而是个虔诚的教徒。每天大部分时间里都在祷告、于是是那位女士去找神父求助！神父明白她的来意之后，面色微难难的说：“这个、很难办呀，其实那只鹦鹉。也并没有刻意的教它什么，它9021之所以这么虔诚。也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。” 神父见女士很失落、便说道：“这样吧！你把那只鹦鹉带到我我这里来！我把把它们放在一起!希望经过一段时间。你那只鹦鹉能够被感化！我只能做这些了、有没有效果，就看神的旨意了……1163” 女士一听、也也只能这样了!不是有句话叫：近朱者赤吗！试试吧！于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还还有些拘谨、看那只公鹦鹉在笼子的一角。默默的祷告、还真不忍心打扰、可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗。“ 公鹦鹉听到这话。停止了祷告，转身看了看母鹦鹉、忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7。女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭，”” 女说：“改日吧！” 8。存钱桶 有个寡妇去买黄瓜、并嘱咐不要切片！但卖4952黄瓜的忘记了！还是切了片。那寡妇见了！骂道：：“你他妈当我是存钱桶啊!” 9！实习 一大群女生到到农场实习!农场主教教大家挤牛奶。示范作完、教大家动5179手亲自试试。这时一个女生看到别别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点。非常不解，农场主过来看看说：小姐、你不但挤错错了地方、而6952且还选错了牛！ 10！一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸、服务小姐无奈下手检查、一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦!天哪，快拿卫生纸。！、。。！、。 11。撞见前女友和新欢调2507情 影子猪刚被女友抛弃。碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情！他越看越气、想羞羞辱他们一下!于是很有礼貌上前打了个招呼、并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候！前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的、里面全是崭新的，” 12。漏点了 下课点名。如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大1647喊一声：“老师!你漏点了、” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13，一个夏天！一个穿着拖鞋的小伙子。上上了一辆公共汽车!他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未未穿内裤）！车开了， ，突然。一个刹车。小小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎，事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院。医生一检查惊讶的说“哇！你的BB得了脚气、奇怪” 就在这时！门被推开了！另一位医生 闯了进来说道：：“这有什麽奇怪的！刚才才有个小伙子脚上长梅毒呢,。”！ 14！化装舞会前，太太忽不适、便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉觉好点!便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了，刚进门、太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏！不禁妒火中烧、决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁。娇声媚气！投怀送抱，最后还引诱他到8638后花园去,尽情风流，到了午夜。当大家将要脱下下面具时？太太才悄悄离去！而她丈夫直到凌晨三时才回来。 ＂舞会怎么样，＂太太问！＂一点也不好玩，＂丈夫答！＂你在那里究竟干了些什么，＂ 太太再三追问。＂老实告诉你吧！＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子。于是我们几个便在书房里玩玩牌了、＂＂你整个晚上都在打牌吗，＂太太尖叫道。＂是的！不过我把自己的服装与面具借给了另外6583一个老朋友、那家伙在舞会结束时倒是向我夸口、说这是他有生以来来最美妙的一个晚上! 15、洞房之夜！新娘已脱衣服上床！ 新郎也脱掉了上衣，衬衫、领带、但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦、 因为鞋带解不开。愈弄愈连在一起、新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了，” 新娘的母亲为了要了解一切切是否如意！便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子，”她隔墙说：“告诉他、涂涂上一些口水!就行了、” 16。有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很很爱抽烟、一天晚上。老婆发现在自己的烟抽完了！便叫丈丈夫去买、丈夫没有办办法只好去买，可是已经很很晚了，附近的小卖部都关门了！这可把丈夫急坏了。丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的、于是丈夫夫去了？到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座座着一位漂亮的小姐!于是他走过前0797去跟那位小姐聊天。然后就一起去开房， 到9904了半夜。丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了、又怕自己的太太知道这件件事后会打死他、于是他就问问那位小姐有没有滑石粉。小姐很奇怪但但还是给他了！丈夫将滑石粉粉涂到自己的手上就回家了？刚进家门丈夫就看见老婆气4753冲冲的站在那。老婆问丈夫：：“你死哪去了、” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地8508方卖烟。我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂9220亮的小姐！我我就过去聊聊!然后我们就去开房！” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来、” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看。妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事，” 17！有对情侣到郊外投宿。旅馆的老板告诉他们请多包涵。因为电力不够晚上经常会有停电的现象、 没想到这对情侣不但但不介意,反而0299认为很刺激？于是约定只要一停电，他他们就亲热一次， 果然然到了晚上，每隔两小时就停一次电、几次下来！那位男士不得得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说，“老板、我愿多付点钱，但请你帮个忙、改成四小时停一次电好不好、” 旅馆老板为难的笑着着说：“我是很乐意帮你忙的、可惜你来来迟了一步！刚才你的女友已经多付了我钱！条件是每半小时就0425停一次电。” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇，真有钱！穿的都都是皮衣了，火腿肠：这算算啥啊!你你看人家香肠,穿的是真皮！我们还穿着这人造革、 19、袋鼠和青蛙去嫖鸡。袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二二三嘿。一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日。袋鼠说：“哇。~~蛙兄。你好棒哦、7842”青蛙说：“cao！老子一6887夜都没跳上床！~~ 20，话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面、 他觉得时机已然成熟。于是某日便先行在面店等她！等她进店坐定。他深深地吸了一口气！鼓足勇气，大步向前问她的名字！ 3320 他说：“小姐,你叫什么。” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面，” 21！对夫妇在0035舞厅里看人跳舞、丈丈夫感慨地说：“这个世界也真怪、那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子0488笑了笑,说道：“亲爱的。你真会拍拍马屁？” 22，猪八戒的情书(搞笑) 玉兰：你好, 昨天、一个全世界伤心的日子。我终于走了！我要和另外两个老光棍！一个叫孙悟空，一5083个叫唐僧的。一起7108到西天出差,可能三五年才能回来， 你能想象我离开高老庄庄时的心情吗!我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来、和你过共产主义的幸福生活！我耕田来！你织布！我挑粪来、你炒股。和和美美、恩恩爱爱，等你爸爸两腿一伸直、我们们就齐心协力！生一大群猪崽！然后再齐心协力，送他们读书。将来培培养成猪百万。猪博士。多有成就感。等我5343们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨、也不会因为碌碌无为而羞耻！我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命9531和所有的精力!都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 可惜、这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了，把你抢走不说！还把我的洞也3552给烧光了、我辛辛苦苦那么些年。省吃俭用。一餐只敢干掉三百来个馒头。好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机机牌电风扇？都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王，尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫。那也都是汗堆出来的呀、死猴子、要不不是打不过他!我一定把他宰了！剁成好多块、在太阳下晒干！猴干没吃过吧、总有一天我会让你尝尝的， 还有那个该死的和尚。去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听。非要6269自己去取、自己又胆小！非要叫一大帮人去！另外，还有恐飞机症、恐火车症！恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马、他是见什么恐什么、这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护护基金呀？再说了、经书取回来有什么用呀！纯属摆在书房当门面。让人搞不清他农民企业家7688的身份、我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去！ 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而而且我也一定会组织还乡团杀回来的.，这一点请兰妹一定要有信心！ 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣宣统十三年庚子 23？《2084大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜！等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此，你的剑在我的咽喉上割下去吧，不用再犹豫了、如果上天能够给我一个再来一次的的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限、我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了！我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚........“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你、“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人、那那么多位置不坐！偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐、你搞清楚、我只是坐了个空位置！而空位置的旁边、刚好有个你！如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去，“ 周星星: “噢，明白了。原来你你是想看我屁股!或者我用屁股看你，“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车，“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的、“ 周星3532星: “你是说斤,还是焦耳！牛顿，“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗，老说这种无厘头话，对不起！我不感冒，“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学学了几句唐僧话!以为你很幽默么、“ 周星星: “幽默是天生的、要怪。你去去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了！我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你，“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么。“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么、“ 5573 周星星:“ “没有也好？我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉、你这样的无赖都有。真是4864瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩！是呀。要不然这世界上也不会存在什什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好。“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了、你说起话来象只苍蝇。恶心死了.“ 周星星:““噢、本来话能起到这么大的作用，1010实在是惊天地，泣鬼神哟！我可以以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了。早点回去料理后事2903吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求!我只想对你说几个字。又怕你不答应.你答应么！“ 漂漂亮小妞: “说吧！合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你3580没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀。关心你终生大事！不好吗，“ 周星星星:““好？怎么不好。你好象我一4738个我深爱的人,“ 漂亮小妞:“谁、..“ 周星星:““我老妈.她也也老喜欢问这问那！“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着！我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢、不陪男朋友吗！“ 漂亮小妞:“不要你管，“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了、揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀、那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了。难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ 24。一猎人打猎、看树上有两只鸟、举枪打下一只、发现是只没毛的、那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大5251骂猎人：“你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了。” 25。深夜布什看到拉登站立在自己床前！批头散发、布什大惊说：你好大胆、敢闯白宫，拉登甩了甩齐胸的胡子。阴森地笑了，说：飘柔！就是这样样自信， 26。某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤！一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫！晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”、 27、有一天！麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟，乌鸦说：我8233是凤凰、麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰、乌鸦说：你懂个铲铲。老子是烧烧锅炉的凤凰！，
