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  你好!是鸡,这样的人人有典型的大城市人气质!生活节奏快。每天有各种各样的活动和安排。*……以上仅供参考!希望我的回答可以帮到你……*。

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  你好、是兔,这样的人不信邪!不听劝告从来只会往前看!决定了的事谁也更改不了,身上有一股劲、任凭如何劝告就是不信邪,非要撞一回南墙才能知道后悔!以上答案仅供参考。希望能够帮助到您、

解图中笑话含义.估计是哪一个生肖

  1!高中时数学老师巨牛B、第一次上课拿了一副牌进教室、给每人发一张、要求大家记住9877自己的牌?从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课。还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”   2!取经路上唐僧说:悟空、出个题目考考你!咱们师徒四个。如果死了一个。还剩几个人,悟空答:零个!唐僧大怒:4-1=0。你告诉为师你怎么算的,悟空闻言一棒子打死唐僧!然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!   3。和媳妇一起去买西瓜!卖西瓜的死活不给便宜!我:同样是西瓜。人家的都卖一块怎么就你7798卖一块五、他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五,我:你等我冷静一会……   4,她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字!”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍!都显示错误、忽然福至心灵。手颤抖着,输入了自己的名字、一按回车……果然也不是……   5。夏天!家里的狗得了皮肤病。老婆用妇炎洁洗,效果特好、一日老婆去给狗买妇炎洁。店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏!会好得更快!老婆想了想、很认真地说。不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了!老婆意识到自己被误解了,又解释说。我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?   6。就刚刚,在公交车上。手里的两个硬币掉地上了?我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我!没想到他直接装兜里了。我心想大爷可能6836没钱坐车!算了吧……一会售票员过来了、我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币!悠悠1514的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷、您这是要闹哪样……   7、问:为什么买充气娃娃还要看生产日期、答:你找女朋友难道不看星座适不适合,   8。有一对夫妻。早上丈夫先醒来,7042对妻子说:“我在不走就来不及了,对了这是你的800块,”妻子没有犹豫就收下了、这时他们好像都明白了什么……   9,老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么,老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道、老公:你知道为啥!老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个,老公:……   10,一先生感冒去医院挂吊针。护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水。1个多小时过去了、盐水瓶的水打完了、护士过来马上又换上一瓶、这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗!护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说。先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!   11,一老大爷以前从来没有用过自动取款机。第一次用自动取款机时。取款机上传来语音提示:”请输入密码。“老大爷左顾右盼看没人、便弯腰侧身。双手拢嘴。低声窃语地告诉取款机:“六个零!”   12!一少妇哄孩子?晚上和你爷爷睡、孩子不愿去!少妇说:你不去我可去了、  9567 爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信!你不能既哄孩子!又骗老人!   13!房东陪着新房客在看屋子、   房1196客:“看来?这屋子是经常漏水的。”   房东:“不不,它只有在下雨天才漏、”   14、酒吧里、乔治独自在喝着啤酒、他突然觉得自己要去洗手间。他怕离开后有人偷喝他的啤酒!便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水!“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“   15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快!说不准哪天电视都触屏了,” 另外一朋友说:“0281你傻啊,有遥控器不用。非要走过去用手指戳,”   16,一妙龄少女嫁给一个老富翁,婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎!年纪都快赶上她爷爷了!”    老富翁反驳道:“要说委屈、我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷、”   17,爷爷在网上发了张裸女图、胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力、0392二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火。五娃:湿了。六娃:擦!可耻的匿了、七娃:好图好图!果断收了!   18,某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。   19、有一次临时想起来去游泳!顺手在超市里买了条廉价的泳裤。因为没有别的颜色!只有红色!结果、没想到泳裤褪色。我在池子里泡着的时候。下身渗出了一丝一缕5295的红色出来,荡漾在水中…一个大叔游过我身边!看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间、他的表情非常的矛盾…   20,吃货驾到!床前明月光!想喝疙瘩汤!人比黄花瘦。犹记锅包肉,小荷才露尖尖角、一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天!松仁玉米地三鲜,春风又绿江南岸、明月6747何时烤冷面,君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡,我劝天公从抖擞、煎饼果子配鸡柳!在天愿作比翼鸟、街边坐等吃烧烤!   21!甲去嫖娼!遇到西施。西施曰:有缘千里来相会!二百块钱不算贵!甲曰:万水千山总是情,五十块钱行不行!西施曰:春风欲度玉门关、最低也得一百三?甲曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞、甲又曰:人间自有真情在,今天只带九十块。西施怒吼曰:我拿青春赌明天、少了一百算强奸!   22。半夜喝醉回来、趁老婆熟睡的时候、憋足了全身力气一脚将其踹到床下、接着极其愤怒地破口大骂:“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡,第二天早上、老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪、PS:到底是谁想出这么损的招?   23。老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公!叹了一口气、对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了。老公愣了一下!恶狠狠地瞪了老9463婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!、!"   24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天、讲小时候的故事,越来越投机的时候、我在12点帅气表白了,成功!一8394直聊天到2点……四点时,依然激动的睡不着!手机响。“对不起。我是他哥哥、聊了一晚上我发现你是个不错的人!”……   25、一日我与我前面的二货吵架!他骂了我一2546句疯狗,偶突然心生一计,一拍桌子说疯狗在骂谁!这二货也是一拍桌子,起身就一句疯狗在骂你、疯狗、疯狗在……骂……你……   26!一天,一个小伙子到一家小餐馆吃饭,看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动!小伙子鼓起勇气走上前跟女4234孩子搭讪:“你好,你叫什么!”女孩头也不抬地说:“牛肉面。快一点。”   27、被迫去相亲!对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级!日语一级、德语二级!问我几级,我告诉他QQ30级!黄钻7级,红钻4级、彩钻4级!绿钻3级!对方9734扬长而去!相亲也是人生的一种乐趣……   28。我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她、没人接就是还没醒!打电话给她,挂掉了!就是醒了。你们不要太羡慕我…4160…   29!在银行上班!今天上班居然被同事给气哭了!   碰巧一客户取钱!我哽咽地说:“办啥业务,”   客户回:“取五万、”我还在气头上、眼泪止不住地流!  4308 客户忙说:“别别,我不取了。钱存着存着!”   30、刚用QQ时。不太懂。一次聊天时、网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是!半分钟后。网友的头像变成了灰色?从此。这个人消失了……   31,有一次!因为有事要联系一个同学、但是手机里没存他的号码!于是给另外一个和他很熟的同学发短信!“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后。终于收到回复了。迫4609不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下。只能又再发短信给这位大哥?“那么!请告诉我好吗?”又继续等了五分钟。收到了回复。再次迫不及待地打开来看,3254赫然写着另外两个字:“好啊”   32、一个朋友个子矮。家里遗传!父亲爷爷都不高。   他爸爸初中就鼓励他说:儿子、趁别人都没长起来、赶紧谈个对象吧。     33,早上看到一哥们迟到了、   于是老师就问你这次又是什么原因呢!又是堵车,这哥们摇摇头说都不是、   早上出门雾太大!路过学校没发现!走过了……   34,去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术,大喊一声:“见证奇迹的时刻到了。”   岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光,老爷子、听我解释、椅子真的不是我弄的……    35!孔明:主公。臣窃以为、你应该好好关注关注小乔这个人、刘备:夺取天下、为何要关注一2359个女子。孔明:7921因为据臣了解,你关注的人中!曹操,孙权!周瑜等人也关注了她!   36。趁同学洗澡去!把他手机里女朋友的号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床、巴达巴达抽了一盒烟!找寝室人借钱…   37、儿子战战兢兢地回到家:“爸。今天考试只得了60分”,爸爸很生气:“下次再考低了!就别叫我爸、” 第二天儿子回来了:“对不起!哥!”   38。大四时。一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了,。那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我!颤抖着说:恩。四目相对几秒后。我正犹豫着怎么道歉呢。那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…   39。女友说当时我没怎么追就答应了。太亏她了!让分手。我重新追、我答应了,然后。8550就木有然后了!骗分手 不带这么玩的   40!今天5210去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句:“嘀,~~~”全场石化~~~   41!刚才听见两个小学生在街边对骂。一个说:你脑袋有坑吧、坑里还有水。水里还有鱼,鱼给僵尸吃了!僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年,你够了…   42,一四川人落水,沉沉浮浮、大呼救命、危在旦夕、有人不及脱衣!作势欲跳水搭救!另一人拉住他。淡定地说:“不必、看我的!”    其人转向落水者,高声喊:“三缺一,三缺一、” 7622  此时奇迹诞生了。水中四川人一愣!随即奋力划向岸边!片刻爬上岸!应道:“来了、来了,”   43!包拯小时候很顽皮、总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩!一位长须老者经过!正巧见他手里正玩着!老者走到包拯跟前语重心长地说:你若安好、便是青天!   44。真假悟空打到如来处、如来沉声4095道:“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,在如来手掌心屎了一堆,如来并不嗔怒、反而面有喜色、喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道.....   45!还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗、孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里、悟空0367:“嫂嫂,我已经在你里面了!”铁扇公主:“你快出来啊,叔叔。我受不了了、” 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了、你快张开嘴!” 铁扇公主:“啊。”牛魔王在门外一听!留下一封休书、,从此远走他乡。。!   46、给你讲个故事:从前有个阆髫、有一天鍪綦耨肟戥。突然皴彖藁牍鳓。没办法只好颥肄脔椋觞、纛是毪肼巽诔、厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》、   47!学校忽然严抓恋爱。院长把我们叫到礼堂。告诉我们治理原因: “前几天我晚上巡查?在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么。” 下面学生有的说在调情,有的说在接吻,院长说:“都不是,我跟你们说、你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果!一对红蜡烛,还有一柱香。在拜天地。吓死我了、”   48,儿子:“爸爸!外面有一个老伯伯很可怜!他一直在外面惨叫!所以爸爸你可以给我两块钱吗、我想给他、” 爸爸:“乖孩子!从小就会可怜老人。值得表扬,给你两块钱、”爸爸:“哦。对了。那位老伯伯是怎么叫的,” 儿子:“雪糕雪糕。一个2块钱啊,快来啊,”   49、话说前几天我出差去一偏僻小镇。由于频繁使用手机!很快10086就通知欠费,恰巧路边有一兜售手机充值卡的!我如遇救星、1538赶紧买了一张50元的充值卡,是那种刮开涂层获取密码的卡片、刮开一看!我傻眼了,只见上面赫然写着:谢谢惠顾! 尼玛,我买的是充值卡、不是刮刮乐啊,尼玛!坑爹呢,!,   50。记得上大学时,我住在4楼!楼上有人泼脏水……次奥、弄了老子一电脑桌、当时就气势汹汹的想上去找他算账、刚走到门口。哥灵机一动,打了一满满桶水,顺着墙全都倒下去?然后听到下面嗷嗷的!1楼!2楼!3楼的都上来了……再然后、哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿!。   51, 作业太多了,都可以用作业打牌了!2832“一对语文卷子,” “不要,” “我要、四张英语卷子炸了。” “要不起。继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子、” “要不上。”……“一对数学卷子!报单了……”   52。朋友qq空间设了密码、问题是:【你是!】、这SB不告诉我答案非让我求他、我就一遍一遍的试、他的名字!他家狗的名字!还有我们同学名字?我们朋友的都试了?都不对!无奈给他发信息:好吧我求你!这货贱贱的回了句:我的眼 !   53。昨晚上我终于忍不住了、冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么。结婚前你不是这样啊,你的良心到哪儿去了。” 老婆冷冷道:“被你吃了。”~   54!路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩8070在我的头上!明年我长在你的坟上。!。   55。今天请一哥们吃饭。他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃。呃!呃。” 旁边座上一个小盆友!坐在妈妈腿上?奶声奶气接了句:“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……   56、刚才逛商场。一个柜台MM对着我不停的笑,弄得我很不自然, 我鼓足勇气。上前质问她:“你在笑什么啊!” MM说:“刚才有个小偷掏了你手机,看了看!摇摇头又放回去了?”   57,前段时间!我学会了打麻将、很快上了瘾。7055结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩?但背地里还是偷偷玩,昨天跟王姐打麻将!结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信,我急了说不信你问王姐、她在我旁边呢、然后就没有然后了!、、。   58,两个小男孩站在户籍所的门口。好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人,一个小男孩说:“我们要不要吓唬他们一下、”另一个说:“好呀!”马上跑进去对新郎喊道:“嘿!爸爸、”   59!老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭、要加收15%的服务费!服务员服务态度十分好!送水果送银耳羹还送纪念品,亲戚很开心地问服务员:“你们还送什么啊。”服务员满脸笑容说:“一会我们会送您出去!”   60!走在火车站附近的地下通道里、发现有人在墙上写了很大的手机号码!后面写着“找本市同性恋”!下面跟写了很模糊的一行小字、“X你妈的、谁知道7583你是男的还是女的啊”……   61!刚上大学!新生交流会。轮到我上台介绍自己、到了台上超级紧张!结结巴巴的说不出话!班长台2868下安慰说,你就随便说点什么吧。然后一咬牙、本来想说:“同学们不好意思。我比较害羞、第一次见面,实在说不出来,”结果到最后一句时、舌头一打结。说成了:第一次见面,实在射不出来,   62、同事喜得贵子、儿子刚学说话时。他天天对儿子说:“叫爸爸。”儿子跟着学。也说:“叫爸爸,”久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”他没办法、开始纠正、现在天天对儿子说:“爸爸!”   63。一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了。医生:您遇到了车祸,病人:我在医院。医生回答:准确的说!是您的大部分在医院里。   64,光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码、小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗。许久!传来一声音:奶奶。你的电话,   65、乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人、可是却很少出事故,这是什么原因!司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了!   66、护士:不好了?刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了。医生:赶快,把她的身体翻个个儿。摆成是刚刚1012进门的样子,   67,有一年。天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香!递给他一个封好的字条   说:“下了雨,你才能拆开看、否则就不灵、”这个人一回家!就下了一场大雨、他拆开封好的字条一看:“今日下雨,”这个人惊叫起来:“呀!活神仙、真神呀!”!

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  生肖0266兔   在爱情上?在如胶似漆的时间段属兔人会选择无条件去相信对方。而一旦过了那个时间段。恋人在感情上的一点点小变化!属兔人都会产生很大的怀疑感!而属兔人一旦有所怀疑的时候,不管事情的真相是什么!一定会采取一些行动。查通讯录,查聊天记录!定位跟踪……希望自己能清楚知道恋人私密的一面!这种监视式的行为让恋人接受不了、、

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你好,是牛,牛年出生的人是有条不紊的、属牛人坚持固定的模式,尊重传统观念,总是精确地按照人们所期望的去做,致使人们都可以预料到属牛人的行动!一丝不苟的属牛人懂得只有按步就班地做事情!才6193能永远立于不败之地? !

生肖找太子打一生肖

答案是生肖马 生肖马热情开朗。喜欢出风头,好表现!他们喜欢当老板!纯属是为了这个头衔说起来霸气、底下有一群人管着,走到哪里。都是一副威风凛凛的样子多帅呀,当然,不可否认!生肖马的内在也很优秀!很有天赋!领悟力高、注重形象、尤4135其是他们绝佳的交际手腕,有良好的人脉在商场可是非常重要的一点呢。 。


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