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  你好!是兔、这样的人不信邪。不听劝告从来只会往前看,决定了的事谁也更改不了、身上有一股劲!任凭如何劝告就是不信邪,非要撞一回南墙才能知道后悔!以上答案仅供参考、希3718望能够帮助到您!

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  1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室。给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌!在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”   2,取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你!咱们师徒四个。如果死了一个!还剩几个人、悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0。你告诉3246为师你怎么算的、悟空闻言一棒子打死唐僧!然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊,   3。和媳妇一起去买西瓜、卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜、人家1417的都卖一块怎么就你卖一块五、他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五、我:你等我冷静一会……   4,她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字。”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误,忽然福至心灵!手颤抖着!输入了自己的名字。一按回车……果然也不是……   5。夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗、效果特好、一日老婆去给狗买妇炎洁。店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快!老婆想了想。很认真地说!不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到6842自己被误解了,又解释说!我是说我家狗会舔!!老婆啊、你真的解释清楚了吗?   6!就刚刚,在公交车上!3476手里的两个硬币掉地上了。我刚准备去捡!坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了、我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了、我又拿出两个硬币要递给售票员时!大爷从口袋掏出四个硬币。悠8959悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了。大爷、您这是要闹哪样……   7!问:为什么买充气娃娃还要看生产日期、答:你6135找女朋友难道不看星座适不适合!   8。有一对夫妻,早上丈夫先醒来,对妻子说:“我在不走就来不及了、对了这是你的800块,”妻子没有犹豫就收下了,这时他们好像都明白了什么……   9!老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么,老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道、老公:你知道为啥。老婆:因为男人本来有三个蛋!后来孵出来了一个。老公:……   10!一先生感冒去医院挂吊针。护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水、1个多小4149时过去了,盐水瓶的水打完了、护士过来马上又换上一瓶、这先生不解,问护士小姐说:“小姐、处方单上不是只开了一瓶吗、护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好!这瓶中奖了-在来一瓶~。   11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机、第一次用自动取款机时!取款机上传来语音提示:”请输入密码!“老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身。双手拢嘴。低声窃语地告诉取款机:“六个零、”   12。一少妇哄孩子。晚上和你爷爷睡!孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了!   爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信。你不能既哄孩子、又骗老人。   13,房东陪着新房客在看屋子。   房客:“看来。这5477屋子是经常漏水的、”   房东:“不不。它只有在下雨天才漏。”   14、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间、他怕5981离开后有人偷喝他的啤酒!便在桌上写了一张纸条:”我在杯5999中吐了口水!“他回来后。发现纸上又加了一句:”我也吐了一口,“   15!现在的手机!电脑都流行触屏、 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快。说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊,有7158遥控器不用?非要走过去用手指戳?”   16,一妙龄少女嫁给一个老富翁,婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘?看那老新郎,年纪5022都快赶上她爷爷了、”   老富翁反驳道:“要说委屈、我比她更很屈?她爷爷5769只比我大两岁!可是我还得叫他爷爷,”   17、爷爷在网上发了张裸女图、胡罗娃七兄弟纷纷留言评论!大娃:给力!二娃:亮瞎了。三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了,六娃:擦,可耻的匿了,七娃:好图好图,果断收了、   18!某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去、下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟,   19!有一次6103临时想起来去游泳、0297顺手在超市里买了条廉价的泳裤。因为没有别的颜色,只有红色!结果,没想到泳裤褪色!我在池子里泡着的时候、下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水2957中…一个大叔游过我身边。看了看我身下红红的“血水”。又看了看我裸露的上身!一瞬间、他的表情非常的矛盾…   20,吃货驾到,床前明月光。想喝疙瘩汤、人比黄花瘦。犹记锅包肉,6999小荷才露尖尖角!一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天、松仁玉米地三鲜,春风又绿江南岸!明月何时烤冷面、君问归期未有期!来盘榛蘑炖笨鸡,我劝天2121公从抖擞!煎饼果子配鸡柳、在天愿作比翼鸟。街边坐等吃烧烤,   21。甲去嫖娼!遇到西施!西施曰:有缘千里来相会!二百块钱不算贵,甲曰:万水千山总是情!五十块钱行不行!西施曰:春风欲度玉门关、最低也得一百三,甲曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞、甲又曰:人间自有真情在。今天只带九十块!西施怒吼曰:我拿青8430春赌明天!少了一百算强奸?   22!半夜喝6406醉回来,趁老婆熟睡的时候。憋足了全身力气一脚将其踹到床下,接着极其愤怒地破口大骂:“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上。老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪!PS:到底是谁想出这么损的招?   23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友、然后看看老公、叹了一口气!对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了。老公愣了一下!恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了,。,"   24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天。讲小时候的故事!越来越投机的时候,我在12点帅气表白了!成功、一直聊天到2点……四点时、依然激动的睡不着!手机响、“对不起、我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人!”……   25,一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一1854句疯狗?偶突然心生一计、一拍桌子说疯狗在骂谁。这二货也是一拍桌子,起身就一句疯狗在骂你,疯狗、疯狗在……骂……你……   26,一天!一个小伙子到一家小餐馆吃饭!看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动。小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,你叫什么。”女孩头也不抬地说:“牛肉面!快一点、”   27!被迫去相亲。对方是学英文专业的相当的拽、一来就说他英语八级。日语一级、德语二级、问我几级。我2692告诉他QQ30级?黄钻7级、红钻4级、彩钻4级,绿钻3级!对方扬长而去。相亲也是人生的一种乐趣……   28。我有女神的电话号码、每天都能知道8603她睡醒没有!打电话给她。没人接就是还没醒?打电话给她、挂掉了,就是醒了,你们不要太羡慕我……   29,在银行上班、今天上班居然被同事给气哭了、   碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务,”   客户回:“取五万,”我还在气头上。眼泪止不住地流!   客户忙说:“别别!我不取了。钱存着存着,”   30。刚用QQ时、不太懂,一次聊天时!网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂。答:你先把这个旧的卸载了、我再告诉你怎么做!于是!半分钟后、网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……   31!有一次,因为有事要联系一个同学!但是1386手机里没存他的号码,于是给另外9689一个和他很熟的同学发短信、“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复。5分钟后!终于收到2959回复了。迫不及待打开短信。赫然写着、“有啊”两个大字、无奈之下。只能又再发短信给这位大哥。“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟、收到了回复。再次迫不及待地打开来看。赫然写着另外两个字:“好啊”   32。一个朋友个子矮、家里遗传、父亲爷爷都不高。   他爸爸初中就鼓励他说:儿子、趁别人都没长起来!赶紧谈个对象吧、     33。早上看到一哥们迟到了、   于是老师就问你这次又是什么原因呢!又是堵车,这哥们摇摇头说都不是!   早上出门雾太大、路过学校没发现、走过了……   34。去女友家吃饭!饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”   岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光,老爷子,听我解释!椅子真的不是我弄的……   35!孔明:主公,臣窃以为、你应该好好关注关注小乔这个人?刘备:夺取天下。为何要关注一个女子、孔明:因为据臣了解、你关注的人中、曹操!孙权、周瑜等人也6831关注了她、   36、趁同学洗澡去!把他手机里女朋友的号码改成我的!晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…   37!儿子战战兢兢地回到家0525:“爸!今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了!就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”   38,大四时、一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友!偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚!还大喊:你竟然来自习了。!那人揉着屁股回头可怜巴巴的2244看着我,颤抖着说:恩、四目相对几秒后?我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…   39?女友说当时我没怎么追就答应了。太亏她了!让分手!我重新追、我答应了,然后!就木有然后了!骗分手 不带这么玩的 6063  40!今天去学校超市买东西! 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!~~~”全场石化~~~   41,刚才听见两个小学生在街边对骂!一个说:你脑袋有坑吧。坑里还有水、水里还有鱼、鱼给僵尸吃了!僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年,你够了…  9198 42。一0184四川人落水,沉沉浮浮!大呼救命!危在旦夕。有人不及脱衣!作势欲跳水搭救。另一人拉住他,淡定地说:“不必。看我的,”   其人转向落水者。高声喊:“三缺一。三缺一,”   此时奇迹诞生了。水中四川人一愣、7742随即奋力划向岸边!片刻爬上岸、9885应道:“来了!来了,”   43。包拯小时候很顽皮!总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩!一位长须老者经过。正巧见8164他手里正玩着!老者走到包拯跟前语重心长地说:你若安好、便是青天。   44!真假悟空打到如来处。如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空!”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞7087入如来掌中、在如来手掌心屎了一堆、如来并不嗔怒。反而1474面有喜色。喃喃道、“还是原来的配方。还是熟悉的味道.....   45,还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗!孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里、悟空:“嫂嫂!我已经在你里面了!”铁扇公主:“你快出来啊、叔叔,我受不了了、” 悟空:“嫂嫂、我马上要出来了。你快张开嘴!” 铁扇公主:“啊,”牛魔王在门外一听,留下一封休书。。从此远走他乡?。,   46、给你讲个故事:从前有个阆髫?有一天鍪綦耨肟戥,突然皴彖藁牍鳓,没办法只好颥肄脔椋觞、纛是毪肼巽诔、厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》!   47、学校忽然严抓恋爱、院长把我们叫到礼堂、告诉我们治理原因: “前几天我晚上巡查、在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么?” 下面学生有的说在调情!有的说在接吻,院长说:“都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果、一对红蜡烛,还有一柱香。在拜天地、吓死我了、”   48。儿子:“爸爸?外面有一个老伯伯很可怜、他一直在外面惨叫。所以爸爸你可以给我两块钱吗、我想给他!” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人。值得表扬!给你两块钱。”爸爸:“哦、对了、那位老伯伯是怎么叫的、” 儿子:“雪糕雪糕、一个2块钱啊,快来啊!”   49、话说前几天我出差去一偏僻小镇,由于频繁使用手机,很快10086就通知欠费、恰巧路边有一兜售手机充值卡的、我如遇救星,赶紧买了一张50元的充值卡!是那种刮开涂层获取密码的卡片、刮开一看,我傻眼了、只见上面赫然写着:谢谢惠顾! 尼玛、我买的是充值卡!不是刮刮乐啊!尼玛、坑爹呢、,、   50。记得上大学时。我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥,弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账,刚走到门口,哥灵机一动!打了一满满桶水!顺着墙全都倒下去。然后听到下面嗷嗷的。1楼,2楼!3楼的都上来了……7264再然后,哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿!!   51! 作业太多了,都可以用作业打牌了,“一对语文卷子,” “不要,” “我要!四张英语卷子炸了。” “要不起。继续走,” “三张历史卷子带一张政治卷子,” “要不上。”……“一对数学卷子、报单了……”   52,朋友qq空间设了密码!问题是:【你是?】,这SB不告诉我答案非让我求他。我就一遍一遍的试、他的名字。他家狗的名字,还有我们同学名字、我们朋友的都试了。都不对,无奈给他发信息:好吧我求你、这货贱贱的回了句:我的眼 ,   53!昨晚上我终于忍不住了!冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么!结婚前你不是这样啊!你的良心到哪儿去了!” 老婆冷冷道:“被你吃了。”~   54,路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上、。!   55!今天请一哥们吃饭。他估计吃多了! 在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃、呃。呃、” 旁边座上一个小盆友、坐5337在妈妈腿上!奶声奶气接了句:“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……   56。刚才逛商场。一个柜台MM对着我不停的笑,9049弄得我很不自然, 我鼓足勇气。上前0978质问她:“你在笑什么啊,” MM说:“刚才有个小偷掏了你手机!看了看。摇摇头又放回去了。”   57,前段时间!我学会了打麻将?很快上了瘾,结果让老婆知道了。她坚决反对!我口头答应她不玩。但背地里还是偷偷玩、昨天跟王姐打麻将、结果老婆中途来查岗?我撒谎说在睡觉。老婆不信。我急了说不信你问王姐!她在我旁边呢、然后就没有然后了,。、、   58,两个小男孩站在户籍所的门口,好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人,一个小男孩说:“我们要不要吓唬他们一下、”另一个说:“好呀。”马上跑进去对新郎喊道:“嘿、爸爸,”   59!老家0629亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭、要8721加收15%的服务费?服务员服务态度十分好!送水果送银耳羹还送纪念品!亲戚很开心地问服务员:“你们还送什么啊,”服务员满脸笑容说:“一会我们会送您出去,”   60!走在火车站附近的地下通道里,发现有人在墙上写了很大的手机号码?后面写着“找本市同5075性恋”、下面跟写了很模糊的一行小字、“X你妈的。谁知道你是男的还是女的啊”……   61。刚上大学、新生交流会,轮到我上台介绍自己。到了台上超级紧张。结结巴巴的说不出话、班长台下安慰说!你就随便说点什么吧,然后一咬牙、本来想说:“同学们不好意思、我比较害羞、第一次见面、实在说不出来。”结6081果到最后一句时!舌头一打结、说成了:第一次见面,实在射不出来。   62、同事喜得贵子!儿子刚学6772说话时!他天天对儿子说:“叫爸爸,”儿子跟着学、也说:“叫爸爸,”久而久之!儿子养成习惯、见着他便说:“叫爸爸。”他没办法。开始纠正。现在天天对儿子说:“爸爸!”   63,一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了、医生:您遇到了车祸,病人:我在医院,医生回答:准确的说。是您的大部分在医院里!   64。光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码!小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗!许久,传来一声音:奶奶!你的电话!   65!乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因!司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了,   66!护士:不好了。刚才那个病人吃了我们给她的药。一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快。把她的身体翻个个儿、摆成是刚刚进门的样子。   67!有一年。天大旱,5175有一个人去找一个活神仙求雨?活神仙烧了一炷香!递给他一个封好的字条    说:“下了雨。你才能拆开看、否则就不灵!”这个人一回家。就下了一场大雨。他拆开封好的字条一看:“今日下雨、”这个人惊叫起来:“呀!活神仙。真神呀!”。

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你好。是牛、牛年出生的人是有条不紊的,属牛人坚持固定的模式,尊重传2326统观念,总是精确地按照人们所期望的去做、致使人们都可以预料到属牛人的行动,一丝不苟的属牛人懂得只有按步就班地做事情。才能永远立于不败之地, 。

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案是生肖马 生肖马热情开朗!喜欢出风头,好表现!他们喜欢当老板、纯属是为了这个头衔说起来霸气、底下有一群人管着,走到哪里!都是一副威风凛凛的样子多帅呀、当然!不可否认!生肖马的内在也很优秀、很有天赋。领悟力高!注重形象、尤其是他们绝佳的交际手腕。有良好的人脉在商场可是非常重要的一点呢! 。


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