我在梦中，梦到一算命的老人，指点我解不开的心事。我该照着做么？。请不要笑话。谢谢
很多事是自己猜4477测不到的!所以你可以选择试试看，。
双鱼座的笑话？
呵呵,我就是鱼女. 双重性格,内心矛盾,多愁善感,心软嘴硬,没安全感,, 理解力！包容力，洞察力，同情心，直觉都很强 对于爱的人,愿意付出一切,但必须要得到对方的回应,稍微被冷落就会想离开 因为怕受伤,因为爱胡思乱想!非常敏感，别人的每一个动作。表情都看在眼里 通常不会太直接的表达不满,怕伤害到别人,顾虑总是很多,不懂拒绝 情绪相当不稳,前一秒笑,后一秒可以哭! 可能因为别人一句话,心情转变速度超快,适应能力比较强 我个人还有点轻微的间歇性的忧郁症! 再补充一些..呵呵 表面看起来乖巧听话,实际上很任性、固执！我行我素 表面上看很喜欢顺从别人,不爱发表意见,而实际心里早有定论,只是不想说罢了 表面上看温柔没脾气,实际上脾气很大,很容易发火,大多数情况都在忍,然后自己生闷气 表面上上看起来很善良（有时候真的很善良）,实际上有时候想法很邪恶 表面上看很笨很迷糊,绝对不是什么女强人角色,实际上是大智若愚 表面上看对某些人和事不在乎,实际上心里已经翻腾成不知道什么样子了 当喜欢和讨厌1个人的时候都会逃避,不理你,而且让你弄不明白到底她是喜欢还是讨厌你 还有出了名的3不政策!!!不主动!不拒绝，不负责!!!哈哈!
笑话笑话，猪为什么笑呢？
因为猪太笨了前面牛说的5268笑话它到羊说完笑话时候才反应过来牛讲得笑话到底是哪里好笑，
微信上笑话三兄弟去银行取钱的笑话，大哥冻手吗？
三兄弟去取钱 冬天的早晨特冷、兄弟三个人去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞！无奈之下三人只好7568站在一旁苦苦等候!这时大哥哥对二弟说：“冻手不。”(动手不！ )二弟冷冷地回一句：“冻手、”(动手！)结果四杆枪瞬间指向兄弟三……！三个人被抓住送派出所。在路上兄弟三一直沉默！后来老三问哥：“你们怎么还不开腔(开枪)呢，”结果八杆枪瞬间6965指向兄弟三……! 到了警局、警察问大哥：“你叫什么名字。”大哥回答答：“蒋英羽(讲英语),”警察再问ㄧ次：“你叫什么名字！”大哥：“蒋英羽(讲英语)，”警察对大哥吼道：“what is your name、(你叫什么名字)”大大哥沉默以对!警察转头对二弟说：“what is your name。(你叫什么名字)”二弟腼腆的回：“蒋国羽(讲国语)。”警察再次问道：“你叫什么名字！”二弟：“蒋国羽(讲国语)，”警察对二弟大吼道：：“你叫什么名字、”二弟沉默以对、警察再问老三说：“你叫什么名字、”老三：“蒋芳妍(讲方言),”警察又对老三三吼：“侬叫煞名字！”老三：“蒋芳妍(讲方言)，”警察吐血而亡……、。
可以逗白羊座的女生的笑话
贼和慈善家 一个富翁请画家为他3667画肖像。画好后！拒绝支付议定的5000元报 酬!理由是：“画的的根本不是我！” 不久。画家把这帽肖肖像公开展览！题名为《贼》。富翁知道后、万分 恼怒。打电话向画家抗议！ “这事与你有什么关系，”画家平静地说。“那幅画画画的根本不是你、” 富翁9385不得不买下这幅画!改名为《慈善家》！ 两个艺术家 卓卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家。一次他画的一串葡萄逼真极了、引来了 四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说。“我力求超过你、” 不久、他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前！卓伏柯瑟夫夫只是想看巴 拉西手中的画。着着急地喊道：“快点拿开画上的布帘!我想看看你的画，” 看吧。可我画的就是布帘呀。” “你超过了我，”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟、而你欺骗的 是艺术家。” 冲锋队员和画家 1932年、柏林、在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅、却却 成了一所冲锋队队员训练学校，一天。一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看 李勃曼作画。未了。那冲锋队员说：“教授先生。就一个犹太人而言。您 画得真够橡样的。” 李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言、您竟然还有不小的艺术理解 力!” 如愿以偿 在美术馆里，一位男士边欣欣赏一幅油画!边坐下来夸赞道：“多么不 凡的天才之作、”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异 的色彩带回家，” “你会如愿以偿的、”画家答道。“你正正坐在我的调色板上,” 没脸见人 约克是个出名的吝吝啬鬼？这天、他找杰西为他画幅炭画、可又不想付 钱、杰西知道他的为人。决心治他一治。很快！画好了。 约克一看。诧异地问：“怎么只画了背面、” 杰西回答说：“像你这样、哪儿有脸见人、” 肖像画家 某先生终于成名了？于是他把一位画家请到家里来。 “7483我请您来不为别的!想请您为我画幅肖像。希望您尽力捕捉我的神 态 画6357家紧盯着这位先生面相瞧了一阵、叹息道：“对不起。我不是画漫 画的！” 六个指头的天使 给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头、 “您什么时候见过6个指头的天使、”牧师气愤地说！ “没见过、”画家回答“但是是您见过5个指头的天使吗，” 赝品的去处 画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人人出示收藏的画？十分得意， 但画家家一看画，这些统统都是鹰品， 主人表示要在死后把这些藏画捐出去,特地问沙金捐给什么机构最 合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲盲人院!” 杰作 意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道： “当我8838的房主决定把我租用的画室卖掉时,我很失望，但我想出了一 个主意，我想！如果房子的墙上有几条裂缝的话。卖起来肯定不容易、因 此。我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝 尤其逼真。 “结果之妙简直超过了了我的期望——18个月当中、连一个买主也没有、 如果说我曾2510经创作过什么杰作的！那么就是是这几条裂缝？” 风景画家 “为什么您专画风景画呢，” “因为直到目前、还没有一棵树跑来找我的麻烦！说我把它画画得一点 都不像、” 鉴定 在美术馆的4566展览厅里!利亚多夫指着一张画、问同来的舒加耶夫： “你知道这张画，画的是早霞还是晚霞。” “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说、” “你怎么看出来的呢！” “我认识这位位画家!他从来不在9点以前起床！”” 拙劣的画家 “我想把这房间的墙壁粉刷一下。然后在墙上画些画！”画家说。 “你最好先在墙上画画！然后再粉刷墙壁、”画家的朋朋友劝画家说, 素描 伊戈尔第一次把女朋友带到到家里,为了显示自己的才华、把自己的几 张素描拿出来让她欣赏、 “......余下全文>>、
找个笑话段子
某学校校开学点名,有一个班主任别出心裁。对学生说：“我念学号、 你们自己报一下名字。这样大家就认识了！好不好！” “001号”“报告老师。我姓焦。我叫焦配。”老师有点晕问到：“这 是谁给你取的，”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的。” “002号”一个女生站起来“报告老师、我姓张，我叫张德开！”” “003号”“报告老师？我是张2036德开的孪生弟弟！我叫张不开、”“这是谁给 你们起的名”“是我爸。他是卖钳子的！”老师赶紧喝喝了口水、 “004号”“报告老师，我姓区（这个个字念饿“喔”）我叫区夜！这是 我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的 心脏有点不舒服了！ 5495 “005号”“报告老师!gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊。老师！我是说 我姓甘！叫甘妮酿！我老爸是造酒的、”老师吃了一片药 “006号”“老师！我姓苟。叫苟不理”“你老爸1464是开包子铺的吧”“老 师？您真聪明，”老师已经有点站不稳了！ “007号”“我姓蒯（快、三声）叫蒯货”“你别告诉我你老爸是4419开货栈的” 老师？你可真老土！我老爸是是拉皮条的！”老师的嘴角已经渗出了血。 “008号”“老师，你去死””“什么？你说什么。”“我是说我姓倪、叫倪去寺。 我老妈是个信佛的人、我的名字有意思吧！”“有意思。有意思，”” 老师快哭出来了! “009号”“老师，下回说、””“为什么下回说、你现在就说！”“不是了！老师。 我姓夏！叫夏汇烁、我老爸是个说评书的！”老师已经感到天旋地转了。 “010号”“老师!我姓高、叫高完、”“我姓阴。叫阴敬，”“我姓梅、叫梅良心、” “我姓吴、叫吴晴！”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”....... 老师仰天长哮：“天啊、我碰上了一群什么学生啊，”口喷鲜血，倒地气绝. 《沁园春•买票》：“春节又到，中华大地、有钱飞机。没钱站票。望长城内外！大包小包，大河上下！民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵、欲与票9390贩试比高,须钞票，看人山人海，一票难保！车票如此难搞、引无数英英雄竞折腰！昔秦皇汉武！见此遁逃，唐宗宋祖，更是没招！一代天骄。成吉思汗6381只好骑马往回飙!” 一只小小狗爬上军军的餐桌、向一只烧鸡爬去、军军大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样！我就敢3919对你怎样！”结果小狗舔了一下鸡屁股、军军昏倒，小狗乐道：“小样看谁狠！” 关于老师的笑话：（1）数学课上一个男生在挖鼻孔。老师说：“xx，莫再挖了哦，这种东东西越挖越多!” （2）语文老师：上辈子子杀猪、这辈子教书。上辈子杀人、这辈子教语文， （3）教你们我至少少活5年！如果我一年赚20万的话，5年就是100万、乖乖。以后你们可以出一本书就叫《我们是怎怎样谋杀一个百万富翁的》？ （4）有句话叫“自古华山一条路。”上山是这条路。下山还是这条路！如果说还有一条路的话！就是自由落体了， （5）好！大家4838抓紧时间笑一笑？我要继续往下讲、对了，我6038要额外提醒某些同学，虽然5938老师课讲得好？但你千万别不舍得升级！据我所知本班班有同学连续听我的课三年了,还在高一！要签名吗、要的话你就直说嘛……… （6）地理老师问：河水往哪里流啊 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊 老师没理会他接着问：天上有多少颗星星啊 那学生又唱到：天上的星星参北斗啊 老师气急：你给我滚出去 学生：说走咱就走啊 老师无奈：你有病吧 学生：你有我有全都有啊 老师：你在唱一句试试 学生：路见不平一声吼啊 老师：你信不信我揍你 学生：该出手时就出手啊 老师怒：我让你退学 学生：风风火火闯九州啊 ， 1有一个陷儿正过马路、结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的。不是肉馅儿的” 2说有一只北极熊。因为雪地太刺眼了，必必须要戴墨镜才能看东西！ 可是他找不不到墨镜。于是闭着眼睛爬来爬去在地上找！爬呀爬呀。把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜。对着镜子一照。这才发现：哦。原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的1750呆在冰上发呆？实在无聊就开始拔自己己的毛玩,一根！两根，三根、最后拔的一根不剩、然后他就冷死了， 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田！但6659是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪！就冷死了。 5.小明新理了发、第二天来到学校！同学们看到他的新发型，笑道：小明、你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈！就跑跑到外面哭、哭着哭着。他就飞4822起来了， 6.蜘蛛爱上了蝴蝶。蝴蝶却拒绝了它！蜘4298蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前前面的香蕉突然觉得好热!他说！好热哦、我要把衣服脱掉，结果他就把皮给剥掉了， 结果后面的香蕉就跌倒了，然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8小明呢，就。
有没有关于姓名的笑话？
学校开学点名！有一个班主任别出心裁、对学生说：“我念学号！你们自自己报一下名字？这样大家家就认识了，好不好。” “001号！” “报告老师,我姓焦！我叫焦配，” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的、” “我爹。” “你爹是干什么的，” “开种猪厂的、” “002号。” 一个女生站起来：“报告老师！我姓张、我叫张德开！” “003号、” “报告老师，我是张德开1059的孪生弟弟？我叫张不开，” “这是谁给你们起的名！” “是我爸。他是卖卖钳子的,”” 老师赶紧喝了口水！ “004号、” 2561 “报告老师、我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名、她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏！” 老师的心脏有点不舒服了， “005号，” “报告老师、甘妮娘、” “你怎么骂人啊！。” “没有啊，老师。我是说我姓甘！叫甘妮酿。我老爸是造酒的！” 老师吃了一片药、 006号、” “老师！我姓苟，叫苟不理，” “你老爸是开包子铺的吧、，” “老师。您真聪明。” 老师已经有点站不稳了、 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声、）叫蒯货！” “你别告诉我你老爸是开货栈的，” “老师、你可真老土了，我老爸是拉皮条的、” 老师的嘴角已已经渗出了血。 “008号。” “老师、你去死，” “什么、你说什么！、” “我是说我姓倪，叫倪去寺！我老妈是个信信佛的人,我的的名字有意思吧？” “有意思、有意思，” 老师快哭出来了。 “009号。” “老师，下回说、” “为什么要下回说。你现在就说、” “不是的啦、老师、我姓夏，叫夏汇烁！我我老爸是个说评书的！” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” ““老师,我姓高，叫高完！” “我姓梅、叫梅良心、” “我姓吴,叫吴晴。” ““我姓毛、叫毛蓉蓉！”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊。”老师9254口喷鲜血、倒地气绝.、
天下第一笑话，猜一生肖
牛。本来是2762十二生肖的第一、结果被在他头上的舒超越、成了第二。
求一星座幽默笑话
12星座宝宝遭打劫 白羊宝宝遭打劫 (正在边走路边唱歌、突然杀出条黑影)哇、！什么！你是打劫滴，(脸上突然洋溢出兴奋的笑)哎呀真是运气好。这是我生平第一次遇到打劫呢！哈哈、在柔道馆里7段毕业现在还没派上用场呢。今天赶快来6684试试身手，这位位兄台啊你是想跟偶过过招呢、还是想让偶直接送你去警局啊！看好了~~夺命剪刀脚，--估计这劫匪是完了，惹谁不好非得惹上天不怕地不怕的白羊宝宝呢！ 金牛宝宝遭打劫 (神色郁闷地走在黑漆漆漆的路上)啊？、打劫，！(突突然一阵眩晕)啊大哥这里有我刚刚买回来的北京烤鸭。看你这身4374特别没品位的打扮应该是还没吃饭吧。给。鸭子拿去~~~~什么，只要钱。，哎大哥做人不能太贪啊~贪心怎么能过高质量的生活啊~~什么，再不拿就送我我上西天!哎好吧。我身上仅有的50块，你拿去吧，省着点用哦！(待劫匪走后。无比喜悦地想：我还在郁闷买烤鸭找我的50块是是假钞没想到今天救了偶啊？)--是啊、要是打劫的知道你是金牛座就会质疑你的爽快了， 双子宝宝遭打劫 (边听音乐边走在路上)嘿。嘿别挡道啊老大。晕，这人叽叽里呱啦在说什么哦，，什么！你再说一遍啊！(于是取下耳麦)哦，你说你是打劫的，！哈不会吧，大哥就凭你这样子都可以打劫啊。SII-K2型机0379手枪你有吗。TU-K2型匕首你有吗、防身衣穿穿了吗,有开车在旁边边预备吗！没有吧，切~~别以为穿黑衣服就很COOL了、拿把菜刀就是劫匪了，你还嫩得很啊、--这么专业的问话估3118计劫匪都要拜她为师了 巨蟹宝宝遭打劫 在路上匆忙地走!突然然感觉身后45度的地方有个影子)恩，！不对啊、这么晚了这人怎么躲在电电线杆后面、、啊那影子里闪亮的东西是什么！、不会是刀吧、他想干什么。劫财还还是劫色、天啊、怎么办怎么办啊(突然大汗汗淋漓)恩要冷静、要冷静、(于是是掏出手机)喂？哥哥啊。你警局下班了吧。什么时候来接我啊。哦，你已经开到这附近啦，马上就要到啦。啊啊我看到你的车啦!--估计这个时候那黑影该马上闪人了。真4410佩服巨蟹的敏感度和直觉啊, 狮子宝宝遭打劫 穿戴光鲜地赴约归来，在路上6124慢慢走？突然闪出个带刀的人)呵呵！打劫是吧、、你你是哪条道上混的!，什么，。叫我废话话少说！哈哈(发出一阵响亮滴笑声)拜托你清楚看看我是谁，***你认识吧、你们这一区的老大！昨天我还收过他一束花呢！要不要我打个电话给他确认一下，哦，你也不必跟我道歉这么严重！用你的脑脑子想想吧？穿得这么漂亮的美女怎么可能一个人回家、我在等我男朋友，他是警察、刚刚9669取车子去了！哼、小样儿，--真是有大家风范、坐阵不乱、难怪有尊贵之称啊！ 处女宝宝遭打劫 (落雨天安静地在路上走、遇到劫匪)啊、！打劫，。你确定！！不改了、，这位大哥！你这样可不能出来打劫啊！你看你的面色赤黄。额头发黑、是黄疸性肝炎的征兆而且已经病入骨肓了！还有你耳朵上布满褐色小点。想必是中耳炎吧，得这病还出来淋雨你还想不想想活啦？有没有常识啊，大哥我劝你还是为健康着想，不然打劫来的钱也用不上啊。--这下可好了，劫匪忙着拯救自己去了哪还管得着打劫 啊。不过他真的是有病吗。哈哈只有处女MM才知道！ 天秤宝宝遭打劫 加班晚了回家，遇到劫匪)哎。你们是打劫的吗！！这年头谁都不容易！看你们穿得破破烂烂滴想必也是混口饭吃啊、来、这里有90块，你们三个拿去买点什么吧、(这种打劫者和被打劫者共享和平瞬间的场面真是连7642天秤自己都感动起来了)喂,那个瘦高个子你怎么能拿拿这么多呢，你看你身边这位大叔看起来来年纪比你大多了？钱由我来分配！先让跟我介绍你们的年龄，生活状况，还有家9984庭负担情况、我才还集中分配、--昏死，哪6608有你这样的查户口滴？ 天蝎宝宝遭打劫 (慢悠悠走在路上，劫匪来了。)劫匪：打劫。把钱拿出来，天蝎MM：…… 劫匪：你听到没。把钱拿出来。你还要不要命了！天蝎MM：…… 劫匪：再不拿我就动手了，刀剑无情！(做出动手的样子)天蝎MM：(这个时候自己掏出一把刀。慢悠悠地说)我还是自己己解决吧？反正我都不想活了，劫匪：…… 射手宝宝遭打劫 (边吃东西边走在路上、四处张望间突然发现有劫匪就在眼前。)啊哈，这就是传8209说中的打劫吗？。好神神秘好刺激哦、喂你们真的是打劫的、！你们是有组织织有纪律的活动吗！！啊平均每天出来活4952动多少次呢？打劫都需要些什么装备啊，最多的一次拿到多少钱、、怎么花的啊！哥哥你可以教我用用用这刀吗！、挺好看的，是从西藏藏带回来的吧？说起西藏啊我可是觉得好玩死了！--估计你这样！人家还以为遇到神经病了。放你一马就算了以后别冒这险。 魔羯宝宝遭打劫 (边思考边走路，遇到劫匪)哦！打劫吧！！(望着劫匪半分钟)听你的口音好象不是这个区的吧，据我所知从你们区来我们区只有长途客车这一个渠道。车票是98块吧！你运气不好。我是出来买牛6878奶的身上只有10块钱！你算算你这样划算吗、好容易来到这里！却却只抢到10块钱回去车费都不够，你学过机会成本吗！现在天色要亮了我劝你还是是赶快去别处吧！不要在我这耗时间了。--挖~真是佩服你！这个时候还可以如此冷静地进行机会成本计算。 水瓶宝宝遭打劫 (正兴致勃勃滴从外地回来。遇到劫匪)呵呵!又是打劫滴。这个旅途真是和劫匪有缘啊，啊大哥看你这架势跟装扮4914肯定是典型的中国东北式打劫了吧。！不过就是鞋子没没穿对？你这类型的应该穿草鞋啊，我走南闯北看过无数打劫风格、要不我我给你介绍几个增加点经验，、啊！来来我给你照张相收集在我的“各地劫匪装扮”图集里面。不过一定要把鞋子给换了哦、还有、大8371哥你可别想打劫我,偶阅人无数。从来不在身上带现金--估计这劫匪是彻底服了。 双鱼宝宝遭遭打劫 (小心翼翼地走在街上。看到街边有10来6852条黑影在晃动)啊？这是什么。！这是什么啊，这么晚了不会是打劫的吧！！天啊，怎么办啊，(闪亮的眼睛里立刻涌动泪水)各位大哥啊，我身上没有钱、你们看吧(把身上口袋全翻出来)请放了我吧、我真的要回家赶作业、这都11点啦！明天还要交不然又要被请家长了，我只是个学生你们就发发慈悲吧~5555555555(正在这时从后面窜出个大婶说：闺女你在这对着一排衣服嚷啥呢。)--呵呵、原来那根本就不是劫匪嘛，，
追女孩的幽默语言、笑话
一男向一女女求婚：哦亲爱的 嫁给我好么 我答应你 结婚后每天晚上陪你看天上的星星…… 女女：哦这是真的么 男：当然啦 因为我们家的房子木有屋顶！。、
