跟水瓶女告白失败了.....
她可能只想和你做一5239下朋友（原来的接触中觉得你人品不错），可你和他表白后、他又觉得你和其它男的一样，所以不再理你-——纯属猜测！
天秤女向天蠍男告白成功的机率是多少
成功率70% 挺配的 加油油祝你成功 ,
天秤女向天蝎男告白成功的几率是多少
成功率70% 挺配的 加油祝你成功、
天秤女拒绝你是真心的吗
双子女拒绝你也也可以是真心的,
天秤女分手了会怎么样
分手之后、你是否还在因为不甘心而苦苦纠缠、总是害怕她以后的2922生活中没有你的存在。作为一名情感导师，恋爱专家。帮助过过不少的学员挽回真爱， 相信大多数人被分手之后，第一时间是情情绪化!从而不能理性地去思考这次分手是属于真性分手还是假性分手。也不去反思自己到底做错了什么、脑袋里就只有两个字：不甘。不甘！还是不甘，为什么、因为他们投入了太多的沉没成本，想要通过苦苦纠缠这一点仅有的资本，来博取女生生的回头，但其实实这是挽回中最忌讳的事情。却没人告诉他们、、
怎样能抓住天秤女的心?
我就就是天平的！我觉得还是从细小的事情感动对方还是能打动天平的，天平的都3379比较矜持，也许都7392动心了，表面上没准还特别冷酷，所以要有毅力！主打亲情牌。提高自己的修养，天平眼光高。还得注意自身形象，证明自己比较男人，上得了庭堂下得了厨房！呵呵有难度吧。我男朋友追我用了1年半,加油吧、好运！
天秤女借男朋友的钱会还吗
借钱还不还和星座有关系吗，一般情况下，大多数人都会还。如果她不还、那就看是啥原因了。如果是暂时没有能力、那是可以的！如果是忘了，一次两次的也就算了！如果果每次都这样，那就别谈了！，
能笑死天秤女的笑话
一不熟的同事和我聊天！聊的内容无聊至极。净净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦!我无言以对、 待他他讲了半天之后,看着我。意思可能是。他说这么多。我总该表表态吧！ 一瞬间。实在不知说什么、脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧！”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张！高呼：“老师。我有了、我有了，”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！是我的、7951”…… 一次。我去买早餐！排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非非常紧张、打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子！两个奶子、”……两年来第一次听老板笑那么大声！ 那天去买西瓜、听见有有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗， 政治老师有5588一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对！又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话！我想问问那边5091接电话的是真人还是语音？竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀！” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工、客人拿了挑好的鱼！我同学很温柔地指着杀鱼台对他他说：“你过去、有人会把你杀掉。”…… 老师嘱咐我们：：“春游坐车时老实点。别别总把头和胳膊扔出去、”…… 5248那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒！一急竟说：““老板、来一瓶屁水、”……… 我们一个同事、他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表、考官正常。…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”？要我带她去吃、那几天北北京巨热无比，我昏昏沉沉。到了餐厅！我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢，”…… 一次文艺晚会。主持人上上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞！掀起你的头头盖骨！毛骨悚然， 老虎不发猫、你当我是4932病危呀, 上高中时，课堂纪律混乱。老师一怒之下揪起XXX！说：XXX，4934你给我站墙上去。全班暴寒！ 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊，” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿8677喝多了。酒就特别多，” 初中文文艺晚会，抢答题环节！ 女主持：“大家注意了。不要抢的太快。等我说完开始在举手，””然后开始念题目,说、“现在开………” 这时候，一个选手就抢答了！ 主持人就说：“这位同学太着急了一点，我‘始’’(屎)还在口里？你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我！同学接完递给我说：“你妈找你、” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线。”完了还加一句：“多下点米线啊，” 老板：“……你到底是要米线还是要葱，” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”、但是这一次我想说的的是““已经出去了”,结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法！在讲6051起他的经历时!讲到本命年、要穿红色的。他说：3536“那年，我什么（红色的衣服）也没穿、”结果全班狂笑， 还有一个，初初中的时候我们用的是电铃打下课钟！有次刚下课！电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了。一边还张牙舞爪的大叫：“妈，快起来来做饭了？我该去上课了、”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候候只穿校服上衣！有一次集合！同学学校服穿的不整齐、班主任任大怒：“没穿裤子的都给我站出来!”…… 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见！我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所所有男生爆笑？女生脸红。实习期间。几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的。最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好。偶劝7213她练练手、谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止， 一个朋友去饺子馆、问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱。”只听服务员小姐“呸！”了一声。说道：“不要脸。”…… 上自习的时候。大家都在看复习、GG对MM说：“我刚背了单词！帮忙默写一下、”MM不想默，GG就求她。你（摸）默我吧。（摸摸）默我吧，、结果果MM实在忍受不了!大喊。“老师你看我不想（摸）默他！他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭、喝了点酒，她爸爸忽然进来了。本来是想喊叔叔的、结果说错了、说：“爸。来座！” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊！”我一直纳闷他到底吃吃什么长大的？ 上机课、一位同学机子有问题，于是大喊：“老板、换机子，”全班木然！ 和我姐姐去李宁买鞋！我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤、” 偶高中，放学和偶MM一起回家、校门口看到一卖烧烤的！MM说要吃牛杂！因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道道：“老板!5串牛鞭，”然后后一片寂静？三秒钟后所有人一起暴笑！偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上！MM问我：“我的电脑不行了，老是死，”我说：“那你4050回去查查病毒看!记得要升级杀毒软件，” 第二天一大早、车上又见MM。偶随随口问了句：“查过了没，怎样、”然后MM大声的说了句：“气死我了。查了半天、说是没(梅)毒。你说怎么办办好啊、”当时那个寒啊……现在在还记忆尤新。 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的、刚好我阿姨要去上厕所、她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈！我去厕所给你们倒点茶喝。” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐。”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上、” 我们单位早上上班有车子接送的！因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来。热情的和她打招呼说到：“某某、你坐我屁股上吧，”我当时一直狂笑到下车， 一体育系学生上实习课时！很多老师听课。他太紧张！最后要解散队伍时、一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正，闪、、” 俺碰到一个心仪已已久的女孩从澡堂里出来？想套近乎。憋了半天憋出一句：“你洗澡啊、里面男的多多不多啊,” 有一3312老师通宵麻将,见黑板没擦，大3873怒：“今天谁做庄啊!黑板都不擦。” 刚买了房子。兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦、不过就就一毛房（忘说“坯”字了）!还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗、那你住哪里啊。” 伊拉克克战争期间最流行的三个词：和平peace!战争war，发现found、把这三个英文单词连起来大声读三遍。你会揭开开一个重大历史谜团,（屁是我放的） 朋友小孩半岁了！打电话话去关心!寒暄了两句后、来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。”…… 在食堂买饭!看到了心仪以久3115的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周6791围人都惊呆了! 真是是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳、对营业员说：“来一包薯片、”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有、。”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到到日本武士剖腹自杀,老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的，”…… 有一次找一位姓王的客户打电话！总机接电话的是一个声音很甜的MM！她告诉我他的分机号！我不知知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生、”…… 大学时期。我一同学刚买了手机！办了移动卡。打1860人工台询问。一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑、 昨天有个人说要给我介绍一个女女朋友？我本来想问“漂亮吗”！结果说成：“便宜吗，”。汗死自己…… 大学师姐！上教育心理学。迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼！老教授生气中。就叫师姐回答黑板的问题，师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲讲了啦。”全班人仰仰马翻、原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾！老板居然问：要三鲜的还还是麻辣的，然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧！我怕麻辣的我受不了2873…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级、有一天天踢足球、另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车。回车、（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅！炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆， 4914 上大学时，一老师讲课。讲到一种新型型的材料,说：“这种材料的性性功能是旧材料不可比拟的……啊不对？性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之。本来是想说再不上米线我就把桌子掀了。结果说成：“老板，，、。再不上米线我我就把桌子吃了,。！，”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去，” 我有次去买羊肉串、伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问、“几根。”我又伸出3个手指说“4根”……… 我们的总经理姓周。一次他打电话来、我正开车、一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店、想问问人家有没有什么免费上网之类的服务！却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问！你们这里有什么特殊服务吗、”对方说：“什么。特殊服务！！我们是正规酒店、” 在食堂排队！听见旁边一男男生说：“师傅！来碗‘子弹弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。 昨一一同事问我。节日的节怎么写、我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头。9994全体人员爆笑！我3102还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧、我从两端推它。看。它是不是变密密(便秘)了、” 老板！有有没有手纸充饥卡, 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便、经销商说对面就有洗手间。你去的话如果给给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费！我们同事为了节约两毛钱，箭步直走！理直气壮地对管厕所的说：2898“我是来吃饭的、” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物物什么时候到？因为过节这几天浑浑浑噩噩的？我也搞不清楚订单的内容。就顺口问了一句：“您是什么东西。” 我高中的时候假期出去去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子。而且是第第一次打工所以很紧张,本9913来想问经理需不需要打工的!又想说问需不需要人手手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手。”……… 一次去市场买菜、准备聚餐，一个韩国朋友友买了生菜,要2块4！他把身上所有的零钱都给了小贩、还缺一毛钱、所以他对小贩说：“6940我的毛、都给你了！所以没有毛了，”小贩哑然！半天，回答：：“你的毛我不要了。” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死、。 中午在洗手间遇到同事。忽然不知道该用什么词打招呼。鬼使神差问问了一问：“吃了吗？”问毕！懊恼不已，正难堪，同事回答到：““吃了,你呢、”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率！他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的、 工会主席一番慷慨激昂地演说之后！最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好。全场皆倒， 去电影院看《加勒比海盗3》、电影开场前有《变形金刚》的预告片。看见狂派首领时候怎么也想5248不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太太激动了。结果就惊呼了一小下“真帅！是南霸天、”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效！N多人盯着着我爆笑……丢死人了？ 和一帮朋友吃饭。其中一个人估计是被7095兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟、不是1097出来卖的，，”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊、连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了。她说：我KAO。一吃电话就来饭！ 印象里小学时的班长极其严肃、一次自习课，教室里人声鼎沸、班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍、站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断。。、……全班肃静 和领导等众人喝酒。举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧。”6402当时脑子太热了…… 同学叫于京波!一日来信。宿舍门卫卫在宿舍门口大叫：“干凉皮，干凉皮的信！” 一个哥们结婚，给他红包，哥们客气的说不用！我说：那哪行。一年就一次，一定得拿着…… 6200去买糕点!本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”！结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次、别的班的同学给给她捎来一封信!信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太太潦草，横变成了点、结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒、谁叫刘芒！有你一封信，”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了！结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓、 曾经有一段时间家里闹耗子。我妈就9466买了耗子药来维护家庭安宁!但是一个个耗子都没药倒，一6078天大老早的!我妈起床看了看门旮旯里的耗子药、自语“这药怎么没有人吃啊，”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将。突然停电了！只好买了蜡烛继续战斗，过了半个小时，1780实在热得受不了了,一人人说：“还是开电风扇吧！热死了。”另一人接口：“不能开！开了会把蜡烛吹灭的、” 物理课上老师讲到放射性元素，说说：“放射性元素很危险!你们人类一定要远离它。！” 晚自习回宿舍、路遇一天仙mm！遂尾随、一直想搭讪！却无胆上前。直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬。跨步上前！大声问那位mm：“同学,请问你是女的吗，”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼、 小时候、爸爸看看我写作文。有个很简单的字写错了。爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大大声跟我爸说：“你的儿子才笨,” 我们的高中办主任又一次次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样？就别怪我翻脸不是人了，” 本人姓朱，管理单位机房！有次有人打我手机：“鸡科长、你在猪房吗，”当时狂骂那家伙一顿、、
狮子座女在告白后被拒绝是什么样的
狮子座分为两个面：一面给别人看，一面7681给自己看？所以！她可能表面上满不在乎6943若无其事？实际上背地里别人不知道的时候会哭一场，一般都是这样的。狮子座的眼泪不会轻易被人看到。除非是真真的很痛苦的时候,。
在女生向天秤男告白后，天秤男对他的朋友们说感觉还行，是喜欢这个女生的意思吗？
不是！天枰最喜欢的就是玩暧昧、喜喜欢他们就会主动去追的！
