老婆要买个帽子3300笑话

　　一不熟的同事和我聊天、聊的内容无聊至极。净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦、我无言以对！待他讲9745了半天之后、看着我。意思可能是，他说这么多、我总该8951表表态吧？一瞬间。实在不知说说什么、脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧。”……考试老师发卷子。后边的女生多拿了一张、高呼呼：“老师，我有了。我有了。”结果坐他旁边边的男生说道：“是我的？是我的！”……一次。我去买早餐、排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队、于7598是非常紧张。打过招呼后、对对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子。两个奶子，”……两年来第一次听老板笑那么大声！那天去买西瓜！听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗！政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”、然后觉得不对、又说：“打个例子”同学向我解释如何拨打某查询电话！我想问问那边接电话的是真人还是语音、6355竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀!”大三那年我同学去去卖鱼的商场打工。客人拿了挑^好好的鱼！我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去、有人会会把你杀掉,8898”……老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点。别总把把头和胳膊扔出去？”……那天天想喝汽水，赶几步朝朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒。一急竟说：“老板，来一瓶屁水。””………我们一个同事!他他去考驾照时、对考官说了一句经经典的话：报告仪表!考官正常。……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”！要我带她去吃、那几天北京巨热无比！我昏昏沉沉、到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’、谢谢、”………一次文艺晚会？主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞！掀起你的头盖骨！毛骨悚然。老虎不发猫！你当我是病危呀！上高中时！课堂堂纪律混乱，老师一怒9027之下揪起XXX！说：XXX。⁷²⁶⁸你给我站墙上去、全班暴寒！我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊、”我：“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了。酒就特别多，”初中8327文艺晚会，抢答题环节！女^主主持：“大家注意了,不要抢的太快！等我说完开始在举手、”然后开始念题目，说！“现在开……”这时候、一4082个选手就抢答了？主持4494人就说：“这位同学太着急了一点？我‘始’(屎)还在口里。你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你！”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板。二^两两葱不要米线、”完了还加一句：“多下点米线啊、”老板：“……你到底是要米线还是要葱、”有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”、但是这一次我想说的的是“已经出去了”，结果说出来是：“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法。在讲起他的经历时，讲到本命年、要穿红色的。他说：“那年、我什^么么（红色的衣服）也没穿！”结果^全全班狂笑、还有一个！初中的时候我们用的是电铃打下下课钟。有次刚下课，电铃正响着！老师还在！突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了。一边还张牙舞爪的大叫：“妈，快起来做饭了！我该去上课了，”……高中要求穿校服。我们男生有时候只穿校服上衣。有一次集合。同学校服穿的不整齐。班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来，”……大学去工厂金工工实习的时候！工人师傅分配机床时说：为了安全起见！我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所所有男生爆笑。女生脸红、实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的！最后考虑到她什么都不会作的话师傅^检检查起来不太好!偶⁷⁸⁷⁵劝她练练手。谁知道她说：我已经习惯让你干了，当4588时偶爆寒不止,一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗碗（晚）多少钱？”只听服务员⁶⁰⁵⁹小姐“呸,”了一声，说道：“不要脸，”……上自习的时候。大家都在看看复习!GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默。GG就求她，你9558（摸）默我吧，（（摸）默我吧,。结果MM实在忍受不了!大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来^是是想喊叔叔的？结果说错了、说：“爸、来座。”我同事跟人争执！急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊。”我一直纳闷他到底吃什么长大的。上机课。一位同学机子有问题，于是大喊1618：“老板？换机子。”全班木然、和我姐姐去李宁买鞋！我我姐一开口：“小姐？这鞋多少钱一斤！”偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的、MM说要吃牛杂、因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见、于是偶大声喊道：“老板！5串牛鞭。”5897然后一片寂静。^三三秒钟后所有人一起暴笑,偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不不行了，老是死！”我说：“那你回去查查病毒看。记得要升级杀毒毒软件，”第二天一大早，车上又见MM。偶随口问了句句：“查过了没？怎样。”然后MM大声的说了句：“气死我了。查了半天、说是没(梅)毒。你说怎么办好啊、”当时那个寒啊……现在还记忆尤新！以前别人来来我阿姨家作客？刚进门的，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈。我去厕所给你们们倒点茶喝，”大学军训时！教官大吼一声说：“3582用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地1495跟我说：“只有他的膀胱长在脸上,”我们单位早上上班有车子接送的！因为车8033子不大！有一次。一mm上车后没座位、坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和和她打招呼说到：“某某，你⁴⁵¹⁸坐我屁股上吧、”我当时一直狂笑到下车、一体育系学生上上实习课时、很多老师听课、他太紧张、最后要解散队伍时。一时脑6404子空白,硬憋憋了句：“全体注意。立正。闪。、”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来、想套近乎、憋了半天憋出一句：“你洗澡啊！里面男的多^不不多啊！”有一老师通宵麻将、见黑板没擦！大怒：“今天谁做庄啊。黑板都不擦。^””刚买了房子！兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦、不过就一毛房（忘说“坯”字了）！还得装修、”哥们说：“就只6472有一厕所吗，那你住哪里啊，”伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war。发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍！你会揭开一8564个重大历史谜团。（屁是我放的）朋友友小孩半岁了、打电话去关心。寒暄了两两句后!来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶、”……在食堂买饭！看到了心仪以久的豆腐皮！一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人1399都惊呆了？真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳、对营业员说：“来一包薯片，”人家说没有，我说：“什么店啊……连薯片都没有，！”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀！老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……有一次找一位姓王的客户打电话！总机接电话的是一个声音很甜的MM！她告诉我他他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生4180还是女先生!”……5353大学时期。我一同学刚买了手机、办了移动卡，打1860人工台询问！一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！昨天有个人说要给我介绍一个女朋友！我本来想问“漂亮吗”。结果说成：“便宜吗，”，汗死自己……大学师姐。上教育心理学！迟到到……走进教室。斜瞄瞄了黑板一眼、老教授生气中、1197就叫师姐回答黑板的问题，师姐支吾半天说了：：“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。8265”全班人仰马翻！原来教授的原题是：《论理性与感性》……听同学说！一次她们宿舍的一个女生1661去买卫生巾,对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的！然后后那个同学愣了一下，说：三鲜吧！我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级、^有有一天踢足球,另一同学带球到了底线、只听他大喊：回车！回车，（传中）大学时候、听见一个女^生生点菜：师傅,炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆、上大学时！一老师讲课。讲到一种新型的材料！说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对、性能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐耐不住拍桌咆哮之、本来是想说再不上米线我就把桌子掀了。结果说成：“老板。、！！再不上米线我就把桌子吃了。。，，”全店沉默3秒后爆1271笑到桌子下面……丢人……爸妈吵架？我爸气的说了句：“我给你滚出去！”我有次去买羊肉串！伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”！老板蒙了问。“几根，”我又伸出3个手指说“4根”……我们的总经理姓周，一次他打^电电话来,我正开车、一紧张张口就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店！想问问人家有没有什么免费上网之类的服务！却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问！你们⁷²³³这里有什么特殊服务吗。”对方说：“什么！特殊服务。！我们是正正规酒店。”在食堂排队。听见旁边一男生说：“师傅！来^碗碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）！昨一同事问我，节日的节怎么写！我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头，全体人员爆笑。我还一时没有反应过来……物理老师讲波：“这是一根粗弹簧。我2426从两端推它。看，它是不是变密(便秘)了。”老板！有没有手纸充饥卡、我们有同事外地出差！经销销商请吃饭！席间8815要欲小便,经销商说对面就有洗手间。你去的话如果给门口说。我^们们是对面吃饭的就可以免费,我们同事为了^节节约两毛钱,箭步直走、理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的、”我是物流流部的!过了年！客户打电话过来查查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的、我也搞不清楚9065订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西，”我高中的时候假期出去打工！在一家饭店想找一份伺应生的工作。因^为为还是小孩子！而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点！结果果说成：“经理。你们这里需不需要打手！”……一次去市场买菜、准备聚餐。一个韩国朋友买了生菜，要2块4。他把身^上上所有的零钱都给了小贩!还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛。都给你了！所以没^有有毛了？”小贩哑然，半天！回答：“你的毛我不不要了、”经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死、。中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼！鬼使神差问了一问：“吃了吗，”问毕，懊恼不已，正难堪！同事回答到^：：“吃了，你呢。”……我同事要问人民币跟日元的汇率、他开口就说、人猿跟日元怎么兑换的，工会主席一番慷慨激昂地演说之后！最后一句达到了高潮：同志们、让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。去电影院看《加勒比海盗3》。电影3428开场前有《变形金刚》的预告片！看见狂派首领时候怎么也也想不起来“威震天”了。也想不起来他他的团队叫“霸天虎”、因为太^激激动了、结果就惊呼了一小下“真帅、是南霸天，”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电电影音效、N多人盯着我爆笑……丢死人了！和一帮朋友吃饭。其中一个人估计是是被兄弟出卖了。郁闷的不行闷头喝了不少啤酒！然后脸通红的站起来大吼一声声：“兄弟！不是出来卖的，，”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊。连吃屎的劲都用光了……同事刚开始吃饭的时候电话铃响了。她说：我KAO、一吃电话就来饭、印象里小学时的班长极其严肃！一次自习课、教室里人声鼎沸、班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌^子子怒吼道：谁再吵!把他嘴打断，，！……全班肃静和领导等众人喝酒、举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧、”当时脑子太热了……同学叫于京波。一日来信、宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮！干凉皮的信！”一个哥们们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说：^那那哪行？一年就一次！一定9563得拿着……去买糕点。本来想说⁰²⁵⁷“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……大学时我们们班有个女生叫刘芸、一次。别的班的同学给她捎来一封信、信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横。由于写得太潦草，横变成了点、结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒！谁叫刘芒、有你一封信！”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了！结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓、曾经有一段时间家里闹耗子！我妈妈就买了耗子药来维护家庭安宁！但是一个耗子都没药倒！一天大老早的。我妈起床看了看门旮旯里的耗耗子药，自语“这这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……有次大热天的打麻将！突然停电了。只好买了蜡烛继续战斗。过了半半个小时、实在热得受不了了。一人说：“还是^开开电风扇吧、热死了，”另一人接口：“不能开！³⁹⁹⁰开了会把蜡烛吹灭的？”物理课上上老师讲到放射性元素,说：“放射性元素很危险、你们人类一定要远离它。、”晚自习回宿舍，路遇一天仙mm、遂尾随，一直想搭讪！却无胆上前。直到天仙mm即将走入女生楼、牙一咬！跨步上前、^大大声问那位mm：“同学！请问你是女的吗、”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。小时候。爸爸看我写作文、有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨！”我急了！大声跟我爸说：“你的的儿子才笨？”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样。就别怪我翻脸不是人了。”本人姓朱，管理单位机房，有次有人打我手机^：：“鸡科长？你在猪房吗！”当时狂骂那家伙一顿。评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平、他说⁵³⁶¹太难换一个吧、我拿出你的的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿1654地球仪我再看看，2。一女奇丑！嫁不出去、希望被拐卖，终于梦⁷³⁴⁷想成真,却半月月卖不出去、绑匪将其送回，她坚决不下车！绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3，20年前爸爸抱着你等车、人都笑话孩子长得难看。爸爸哭了、一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了、拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜、饿的都没毛了、”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉。对空姐说：“给爷来杯水”！空姐大怒、将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧！爷会飞，”5，有个老老农在地里锄地？一只乌鸦飞过。拉了泡屎掉在老农农脸上。老农抬头大骂：“靠你妈，出门也不知道穿条裤衩，7854”乌鸦说：“靠!你丫拉屎穿裤衩呀、”6，话说某位女士一时兴起！买了一只母鹦鹉，没想到带4732回家里！它说的第一句话就是：“想跟我上床吗，”女士一听！心想：坏了、外人还以为这话是我教的呢！ 这不把我的淑女形象全给毁了、于是是她想尽办法？想交那只鹦鹉说些高雅的东西！可是那只母鹦鹉算是铁了心了。只会说一句话：“想跟我上床吗。”…… 怎么办呢、在那位女士失去主张的时候。听说神父3292那儿也养了一只鹦鹉（公的）？而且那只鹦鹉！不1928但不讲粗话。反而是个虔诚的教徒、每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助，神父明白她的来意之后，面色色微难的说：“这个！很难办呀，其实那只鹦鹉、也并没有刻意的教它什么！它之所以这么虔诚！也可可能是长期在此受熏陶的缘故吧!”神父父见女士很失落？^便便说道：“这样吧!你把那只鹦鹉带到我这里来。我我把它们放在一起!希希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化，我只4802能做这些了！有没有效果、就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了！不是有句话叫：近朱者赤吗。试试吧、于于是她把鹦鹉带到神父那里，神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨。看那只公鹦鹉在笼子的一角！默默的祷告、还真不忍心打扰，可是她还是管不住自己。终于朗声说道：“想跟我上床吗，“公鹦鹉听到这话，停止了祷告。转身看了看母鹦鹉。忽然泪如雨下：：“感谢上帝!我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7，女孩子不要这样说一男8313对一女说：“我请你吃饭,”女说：0936“改日吧、”8。存钱桶有个寡妇去买黄瓜！^并并嘱咐不要切片、但卖黄瓜的忘记了！还是切了片、那寡妇见了。骂道：“你他妈当我是存钱桶啊。”9！实习一大群群女生到农场实习，农8829场主教大家挤牛奶？示范作完！教大家动手亲自试试，这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点。非常不解！农场主过来看看说：小姐！你不但挤错了地方。而而且还选错了牛，10！一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套、不知道尺寸、服务小姐无奈下手检查！一边对身边的同事说说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪、快拿卫生纸，。，！、！。！11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃、碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气。想6863羞辱他们一下？于是很有礼貌上前打了个招呼！并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧^货货你也不嫌弃、”正当他为自己创意得^意意的时候!前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的。”12！漏点了下^课课点名！如果没来期末成绩将被扣掉50分。念到一兄弟8683时不知怎么就跳了过去？于是他大喊一声：“老师！你漏点了，”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13，一个夏天。一个穿着拖鞋的小伙子！上了一辆公共汽车、他坐了下来！ 翘起了二郎腿,对面坐着5393一位穿着超短裙的少女（未穿内裤）、车开了！ ，突然，一个刹车，小伙子的脚丫插进了了少女的BB里。哎、事情本来就这样了。 过了两天、少女觉得3750自己的BB好难受，就去了医院来到到医院！⁵⁶⁵¹医生一检查惊讶的说“哇！你的BB得了脚气、奇怪”就在这时，门被推开了！另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！，”！14，化装舞会前！太太忽不适！便叫丈夫单身赴会、稍后，太太自觉觉好点，便换上上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了！刚进门。太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏、不禁妒火中烧。决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁。娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流，到了午夜、当大家将2020要脱下面具时、太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时时才回来、2939＂舞会怎么样!＂太太问。＂一点也不好玩！＂丈夫答，＂你在那里究竟干了些什么！＂5269太太再三追问,＂老实告诉你吧、＂丈夫道、＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子！于是我们几个便在书房里玩牌了、＂＂你整个晚上都在打牌吗、＂太7388太尖叫道、＂是的！不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口、说这是他有生以来最美妙的一个晚上。15。洞房之夜。新娘已脱衣服上床！新新郎也脱掉了上衣？衬衫。领带、但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦、因为鞋带解不开、愈弄愈愈连在一起。新娘着急他说：“真笨、那儿有小刀。用刀子割断算了、”新娘的母亲为了要了解一切是否如意！便在隔壁房间偷听、当听到新娘娘如此说!便大叫：“不行！不不可以用刀子？⁴⁰⁴⁹”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了、”16、有一对夫妇、丈9678夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老3706婆很爱抽烟、一天晚上！老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买！丈夫没有办法只好好去买,可是是已经很晚了,附近的小卖部都关门了、这可把丈夫夫急坏了、丈夫突然想到到酒吧应该有卖烟的？于是丈夫去了、到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台⁸⁴⁷⁶座着一位漂亮的小姐、⁰²¹⁹于是他走过前去跟那位小姐聊天、然后就一起去开房、到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他。于是他就问那位6360小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但但还是给他了!丈夫将滑石粉涂到自己的的手上就回家了！刚进家门丈夫就^看看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了，”丈夫就老老实实的回答说：“路边边没有地方卖烟!我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐。我就过去聊聊。然后我们就去开房、”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来、”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟6531朋友去打保龄球了，你的手怎么回事。”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象、没想到这对情侣不不但不介意？反而认为很刺激，于是约定只要一停电、他们就亲热一次、^果果然到了晚上、9549每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说。“老板！我愿多付点钱，但请你帮个忙！改成四四小时停一次电好不好、”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步。刚才你的女友已经多付了我钱、条件是每半小时时就停一次电、”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇、真有钱，穿的都是皮衣了！火腿肠：这算啥啊、你看人家香肠，穿的是真皮！我们还穿着这人造革！19、袋鼠和青蛙蛙去嫖鸡！袋鼠三下两下完事！只听隔隔壁的青蛙整夜一二三嘿,一二三嘿。袋鼠好羡慕、次日、袋鼠说：“哇。~~蛙兄，你好棒哦、”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床。~~20！话说有一位害羞的小男生。相中一位相貌姣好，姿态优^雅雅的女子！羞涩的他每天偷偷地观察她的生活、终于于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面，他觉得时机已然成熟。于是某日便先行在面店等她。等她5523进店坐定、他深深地吸了一口气、鼓足勇气、大步向前问她的名字、他他说：“小姐、你叫什么，”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面！”21！对夫妇在舞厅里看人跳舞！丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆，””妻子笑了笑,说道：“亲爱的！你真会拍马屁！”。

老婆梦见一只乌龟,老公把一只乌龟变成四只

　　一只乌^龟龟生出了四只、

想给老婆买个金项链，哪里比较好

　　给老婆买金项链。最好的大商场的品牌店购买。这样质量有保障，还有跟导购人员说清楚。购购买的金项链老婆不喜欢款式在10天内免费换款式。购买记得要开发票以及质质量保障卡,！

梦见父亲给我买个手机卡

　　我还梦见我和我喜欢欢的人做同桌然后。！、！砸了我手机，！。！

梦见买个衣服不好看又去换个花的

　　　你是个爱花的人！

梦见自己吃熟红薯

　　　有左右为难事情了呵呵！

梦见煮粽子没熟

梦到煮粽子没熟：运势不错、和家人的关系处的很好，可以组^织织去旅行一趟！

孕妇梦到煮粽子没熟：运势不佳！自己将会出⁴⁴⁰⁹现流产的迹象!记得一定要多加小心，

生意人^梦梦到煮粽子没熟：运势不佳。生意方面出现一些难题、暂时还解决不了，

已婚者梦到煮粽子没熟：运势不错。双方之间的感情很好，将会有很好的发展！

年轻人梦到煮粽子没熟：运势不佳，还是不要外出游玩，因为将会遇到不7766好的事情、

梦见整扇的大熟排骨

　　可能是想吃肉或者排骨了…^……吃点去呗,

周公解梦，老婆梦见乌龟咬蛇，

　　梦见乌龟！龟是非常有灵性的一种动物、在中国人的观念里。乌龟是长寿的象征！同时也是财富的代表、梦中的龟，不管是乌龟还是海龟。都^是是吉利的象征！ 　　女子梦见乌龟。表明做梦人日日后的地位会尊贵,事业上也能很有有发展， 　　梦见蛇多数是吉兆，也有个别情况是不好的预示。 　　个人认为你你妻子的这个梦预示着你们的生活会越来越好、！

梦见吃熟鸡蛋

　　说明你想想做的事情已经尘埃落定。获得圆满解决，。