关于12星座的冷笑话
★白羊座 妈妈叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千，不然！会被小男生看看到里面的小内裤哦。” 有一天。羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千。我赢了。” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗!穿裙子时不要荡秋千，” 羊羊骄傲地说：““可是我好聪明哦、我把里面的小内裤脱掉了！这样他就6031看不到了！” (勇勇敢直率。敢做敢为的白羊） ★金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱。” 牛牛：“哇！太好了。老板。来个不甜的，”” （持家。想出轨又顾全自己的金牛） ★双子座 妈妈叫双双：“快点起床！公鸡都叫叫好几遍了，” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系、我又不是母鸡，” （（自我意识强烈。自行思维的双子） ★巨蟹座 公共汽车上。蟹蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡!” 妈妈问：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡啊。” 蟹蟹不假思索：“嗯。” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办、” 蟹蟹想了半天、说：“好办、让她跟爸爸爸睡。” 妈妈：“！” （恋母情结！依恋的巨蟹） ★狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴,吃寿包的时候。狮狮问0100：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包、” 众人听了脸色大变、 狮狮看到寿包里面的豆沙。说：“奶奶！快看。里面面还有大便，” 众人晕的晕。吐的吐！ （只有自我感受。不怕旁人眼光的骄傲8940的狮子） ★CN座 处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连着胎儿与母体的道道理简单地讲了一下!说：“婴儿离开母体之后！医生把脐带剪断！并打了一个结！后来就成了肚脐。” 处处：“那医生怎么不打个蝴蝶结、” （好奇心强又追求完美的CN） ●天秤座 父亲对天天说：“今天不要上学了！昨晚。你妈给你生了两个弟弟，2700你对老师说一下就行了!” 天天回答8559：“爸爸？我只说生了一个！另一个！我想留到下星期不想上0837学时再说！” （聪明！权衡利弊的天秤） ●天蝎座座 蝎蝎刚睡着、就让蚊子叮了一口， 蝎蝎起来赶蚊子！却怎么也赶不不出去？便指着蚊子说：“好吧、你不出去我出去，”边说边出了房间！把门关严后得意地说：“哼！我4117今晚不进屋。非把你你饿死不可,” （搞不懂，不按常理出牌的天蝎） ●射手座 射射射：“爸爸,为什什么你有那么多白头发、” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊，” 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发，” 爸爸：“！” （喜欢思考的射手） ●摩羯座 羯羯跟妈妈上街、天突然下起雨来。 妈妈说：“下雨了。快往前跑啊、” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨了吗。” （明白现实懒得改变的摩羯） ●水瓶座 瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’！” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼、” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’！” （天生另类、脑筋思考考永远和常人不一样的水瓶） ●双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完后、鱼鱼两眼含泪、十分同情地问4810：“哦,爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗、” （富有同情心。不分情况对象的双鱼）...余下全文>>、
狮子座听到很冷的冷笑话会有什么反应
狮子座的人人比较自大!不过我曾经在一本书上看见摩羯座很能掌控， 虽然这4439两个星座不是很合、但是我有亲身经历！ 我有一个异性朋友就是狮子座的，我是摩羯座， 他非常听我的话、。
十万个冷笑话里面的 仨肖 啥意思？
傻小（傻小小子）、
那个给我讲个笑话，要有领导的名字的笑话。
1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤！使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀，在车上我被挤得流了产，”一个说：“我才叫倒霉呢。在车上我被挤5961得都怀了孕!” 2.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向向收费、 3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗！妻反问:你手干吗！夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! 5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应. 6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒! 7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠，其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来2400的是活猪、 9.妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了. 10.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 开奔驰偷白菜！
做梦梦见死去的爷爷说又饿又冷没穿衣服怎么回事?
买些纸钱烧给老人家、对你你自己来说、也是心理安慰！、
梦见愚人节笑话
Sjzhdc.com周公解梦：梦见你在四月愚人节被愚弄，你将在职务上得到升迁。并能迅速掌握新局面、
如梦里别人被愚弄？你你近期则不会有成功，
如果不在四月、你却梦见四月。则有差旅之苦、可能出国，
、！十二星座的喝酒的笑话
妈妈带着妞妞在公园里喂鸽子！这时！一只鸽子从头顶飞过、拉下一泡屎、刚刚好落在妈妈的衣服上! 妈妈忙说：“妞妞。鸽子拉屎了。快、快去拿张餐巾纸来擦一下、” “啊！”妞妞踮起脚尖！指着鸽子说。“妈妈！它飞得那那么高,怎么给它擦屁股啊。”。
逗女孩子的顺口溜笑话
1.你我都是单翼的天使、唯有彼此拥抱才能展翅飞翔，我来到世上就是为了寻找你。千辛万苦找到你后却发现：晕，咱俩的翅膀是一顺边的、 2.有一颗豆。跌倒了、它气馁。情绪低落，这豆就是我。有什么能鼓励它站起来呢。答案就是你、因为有一6635样东西？叫“猪鼓励豆”！ 3.如果我是狐狐狸你是猎人！你会追我吗。如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗、如如果我是汽车你是司机、你会驾我吗、如6070果你是钱我是存折，我一定会会取你的！ 4.如果没有花朵，春天将会寂寞，如2325果没有激情！四季将会平庸，如果没有我！你将会失去一个最关5158心你的人，如果没有你、小兔会问：“我该和谁赛跑呢。” 5.如果天天上落下一滴水,那是我想你而流的泪！如果天上落下两滴水，那2321是我爱你而心醉、如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了、下雨了！ 6.知道我们为何有缘吗。早在一千年前我们就认识了！是个秋天。你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时！我叫吕洞宾， 逗女孩子开心的的笑话（二） 7，四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药7868当糖吃、乙：我一天不不踩老鼠夹脚发痒!丙：我每天不过几次大街不踏实、丁：时间不早了。回家抱猫猫去咯 8？某晚，一裸男叫了一辆出租车。女司机目不转睛盯着看他、裸男大怒。吼道：你他妈没见过裸男呀。女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱、 9！你那边有没有电视啊！现在在快点看中央一台赵本山被炸死了！pol。ice封封锁了东北!19人死亡、11人失踪。1人被忽悠! 10。一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一pol，ice过来：发生什么事、醉汉汉：不清楚！我也是刚到 11！有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子！女女孩说：投缘的？男孩再问还是一样、他只好伤心地说：头扁一点的不不行吗？ 12！狼崽从出生就吃素！狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎、终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子，狼崽9487抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子,把胡萝3281卜交出来， 13，拉面面店柜台前、一位漂亮女孩正排队等候、到她时。拉面师傅问：你要粗的还是细的、女孩答：你拉什么我就吃什么，。
说说两个酒鬼的笑话？
1、五元钱被犯罪团伙绑架了。打电话给百元钞：： “喂,你儿子在这里！不想我们撕票就用自己来换他。” 百元钞想了一下说： “撕吧！撕了你们连5块钱都没有了，” 2。一个人在沙9133漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯、 神灯：“我只可以实实现你一个愿望。快说吧。我赶时间，” 人：“我要老婆………” 神灯立刻变出一个美女！然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲。”说完就消失了。 人：“……饼！” 3！蚯蚓蚓一家这天很无聊！小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了！ 蚯蚓妈妈觉得这这方法不错！就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了了肉末！ 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻，切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球！” 4、熊猫男6888要QJ熊猫女!5490熊猫女奋力抵抗！誓死不从、 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶、” 5，龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来、我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了、 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗! 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 6。有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我、 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我， 男男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男男生从口袋里拿了三十元出来、 且问女生:你有没5781有十元、 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊， 男生说：我己经证明了啊、四十摆在眼前！ （这个牛，） 7，一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十十分美味可口！想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗。 店员:不！这是日本的！ 8。有一天、一家失火了！ 9202 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面！ 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说！“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟、儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子。你到底在干什么，快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说！“我在脱袜子阿........” 9！有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩。他又换了块面包～一样半天1382没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： “*—%#%要吃什么。自己去买。、。。” 10，一个德国人。法国人、及一一个日本人要到矿场工作， 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错、你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师、你负责采矿矿的计划、 而对日本人他说：你很瘦小！你负责supplies(补给)， 然后隔周！他们开始上工、 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作！ 德国人开始工作的时候、日本人突然9271跳了出来!大声叫到： 「Surprise!」 11、9319“我看不清太远的东西!”病人对眼3287科医生说！ “请跟我来，”医生把病人带到外面。用手指着天上的太阳、问道，“你看那是什么！” “太阳！”病人回答。 “那你还想看多远、” 12！有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道、 蛇说：我这这么小不会放这么臭的屁！一定是牛、 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁！ 猪说：放屁的人一定会脸红， 忽然关公公冲了出来!把猪打飞说：说了多少次了！我脸红是天生的， 13，有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天。那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢。 因为那列火车的车厢有10节...... 14、一天。5132殡仪馆送来了三个人？说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢， pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的、 pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢、 pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 15。话说数千年以前、无9139论是公狗或者是母狗。他们小便时都是用用蹲着的， 直到唐朝！事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧，他老人家养了一对北京狗！有一次唐太宗上华山祭天、带了这一对去…… 祭到一半时！母母狗突然内急！于是便跑到一棵树后解决、 在祭天时这是非常不敬的行为！因此惹恼了玉帝！ 玉帝命令雷公打了一个雷。正好好打在树上,树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时！都都会伸出一只脚!用力顶着树。 以免树倒下来压到自己……: 我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人! 鬼子进村了，抓了刘胡兰、问她： 说、谁是共共产党员, 刘胡兰义正言辞地说： 0312 我舅(就)是共产党员,我舅(就)是共产党员， 就这样。英雄诞生了~ 从前有个人钓鱼！钓到了了只鱿鱼, 3114 鱿鱼求他：你放了我吧！别把我烤来吃啊。 那9651个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧， 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧、 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 111.有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶～半天没鱼上钩、他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么，自己去买！。、！” 112.一天，王先生生开车回家、 突然！旁边飙过一辆大奔。从他3658身边开过时！司机冲他喊到： ““哥们！开过大奔吗，”说完、“嗖”的一下飙远了、 王先生很火大、加大油门追了上去、 眼看快追上了。那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们、开过大奔吗。”然后！“嗖”的又3831不见了。 “靠、牛B什么。”王先生骂完后心里舒服了点、于是8765不再追了、 又开了一会！ 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边。他很好奇。慢慢慢的开车靠近！ 只见那个司机被压在车下、有气无力的说： “哥们！开过大奔吗、知道它的刹车在哪嘛！” 113.我曾经得过精神分裂症、但现在我们已经经康复了~~~~~~~~ 114.一留学生在美国考驾照!前方路标提示左转！他不是很确定！问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来、流了很多血、变成了红豆！一直流脓。又变成了黄豆！伤口结了疤、最后成了黑豆！ 116.小明理了头发，第二天来到学校。同学们3518看到他的新发型！笑道：小明，你的头型好像个风筝哦、小明觉得很委屈，就跑到外面哭、哭着哭着～他就飞起来了………… 117.有个人长的像洋葱、走着走着就哭了……. 118.小企鹅有一天问他奶奶、“奶奶奶奶、我是是不是一只企鹅啊!”“是啊！你当然是是企鹅!”小企鹅又问爸爸！“爸爸爸爸。我是不是一只企鹅啊！”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢，” 119.有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的。人家穿婚纱了嘛……. 120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗、” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什什麼吗、” 小华: “钢琴！” 121.有两个人掉到陷阱里了！死的的人叫死人？活人叫什么? A:叫救命啦! 122.有人长得像番薯、走着走着摔了一跤…… 123.提问：布和纸怕什么、 回答：布怕一万、纸怕万一！ 原因：不(布)怕一万、只(纸)怕万一、 124.有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪， 司机：这是我的屁股….. 125.一个鸡蛋2786去茶馆喝茶。结果它变成了了茶叶蛋？一个鸡蛋跑去去松花江游泳！结果它变成了松花蛋、一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（（卤）蛋！一个鸡蛋无家可归，结果它变变成了野鸡蛋，一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上！结果变成了导弹！一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹！一个鸡蛋蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹！一个鸡蛋生病了，结结果变成了坏蛋、一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋，一个鸡蛋跑到河里游泳、结果变成了核弹，一个鸡蛋跑到花花丛中去了，结果变成了花旦！一个鸡蛋骑着一匹马、拿着一把刀！原来他是刀马旦！一个5549鸡蛋是母的、长的很丑。结果就变成了恐龙蛋，一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋，一个鸡蛋…… 126.主持人问：猫是否会爬树，老鹰5643抢答：会。主主持人：举例说明！老鹰含泪：：那年！我睡熟了。猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 127.俩屎壳螂讨论福利彩票、甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来。每天吃个够，乙2170说:你丫太俗了,我要是中了大奖就包0296一活人、5518每天吃新鲜的! 128.why the chicken cross the street 答案 to get another side 129.老师：“你终于来了。为什么昨7146天没有来上课,” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔，原来如此。妈妈受伤了所以你没来、” 学生：“不是…是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈3144从楼梯上摔下来你爸会受伤，” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么。..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系。” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤，” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课。” 学生：“不8674是..是外面的女人送我爸去的？” 老师：“那你为什么没来上课。” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！！” 学学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..” 130.一个阴霾深夜 …….. 一群女校学生在宿舍里玩碟仙、突然 她们不住的尖叫、、！ 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人、也快得骇然 “糟了，你们作了了什么、” 学姐意识到情况0660不对急忙的问 “阿拉…”学妹们说 “阿拉只是问它最快能转多快…？” 131.甲：那个人在干什么， 乙：他在发抖！ 甲：他为什么要发抖呢！ 3730 乙：他冷呀？ 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 132.有个香蕉先生和女朋友约会!走在街上。天气很热！香蕉先生就把衣服脱掉了。之后他的女朋友就摔倒了……… 133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰。”结果那根说：“对不起！我是冰棒，” 134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 135.这位跳水运动员的动作难度很大!他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 136.一日！佐罗到到情妇家与情妇幽会!情妇问佐罗：“要是是我丈夫回来了。怎么办， “佐罗说：“没事儿。你丈夫要是回来了、我就从窗户跳下去、我的马会在下面接我的！“ 情妇说：要是听到三声敲门、就是我我丈夫回来了！ 佐罗说：我知道了， 过了一会儿、天下雨了、突然传来“咚，咚，咚“三声敲敲门声，说是迟。那是快，佐罗从床上飞身跃下、一转眼！已7104经从窗户跳出！情妇见佐罗罗已走、便去开门， 只见门前站着一匹马，2573对她说：“你告诉佐罗一声。外面下雨了、我在楼道道里等他，” 137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~ 138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 有个人叫小花、走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 139.MM找大学迷路了！遇见一位文质彬彬的教授、 MM：请问！我怎样才能到大学去， 教授：只有努力读书！才可以上大学！ 140.每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉。 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!!! 141.男：我真的爱你。求你做我的女朋友吧!! 女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好、你告诉我我8028哪一点不好、我改!!! 女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 142.局长与科长共乘电梯、局长放一屁后对8046科长说：你放屁了？科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你你都担待不起，要你何用！ 143.其实！奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”。一共共一百万个。形态各异，要买就得一次买100万个、少一个就失去收藏藏价值,赚翻了…… 144.小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为为什么， 小姐：“禽流感…..” 145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的！刚毕业、工作都都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕、“妹子。俺也是XX的。你拿好学生证、前面抢劫的还是XX的、你放心。阿拉绝不抢自己人。” 145的XX可自由代换成自自己学校或单位的名字…………. 146.问食堂：天冷、吃什么东西比较有助于保暖！ 答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 147.想和女友ML、女友曰不洗澡不行。应允天冷可洗““局部”,洗毕！女友极为娇羞道：“亲爱的。你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒、偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜、就扔了一百元给他， 走了一段路、醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说说：“大哥,真对不起啊。我是替一个朋友在这看一下！他是个瞎子！去上厕所了！其实我是个哑巴，” “哦！是这样子啊。”于是醉5973汉扔下钱。又摇摇晃晃地走了…… 149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!! 151.GDP长的像胡子一样快。工资4311长的和眉毛一样慢、 152.A：哎。你怎么学会抽烟了！ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗！ AB：不知。 C：因为亚当没有烟。（提示：1147谐音一个字） 153.某人刚被女友抛弃？碰巧在大5266街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气。想羞辱他们们一下？于是很有礼貌上前打了个招呼、并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也2486不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候、前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全全是崭新的，” 154.在这样的季节里！你可以做我的禽流感吗、 155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动。 我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在8878菜里找到的？ 156.二手的大学高5429数课本待出售。九成新。有成绩0600单为证， 157.分手时？她给了我一个吻！那那感觉——就好像人民日报一样真实…… 158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西、上面的的文字过得非常快, 偶好奇问：这是歌歌词吗！ 师姐：是呀。 师姐：怎么过得这么快，都没看清， 师姐：周杰伦的、！ 159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 160.妻:我真是瞎了眼踩2473到狗屎才会嫁给你？ 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你， 狗屎:我好倒霉喔？躺在那里都都被你们俩给踩到...... 161.一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口！想买个来试试… 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不、这是日本的」~~~~~~ 162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 163.橡皮、老虎皮！狮子皮哪一个个最不好！ 答0067：橡皮！ 因为橡皮擦(橡皮差)、 164.问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物、，。、。、 165.蚂蚁去沙漠、为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留留下一条线呢、 答案：因为它是骑脚踏车的， 蚂蚁从沙漠回家了!他没有通知任何人！但是他家人却知道他回来了、为什么啊， 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 。 、 ， 。 。 ！ 这是恨啦…. 这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! 167.一个馒头在路上走着!他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了！ 一个包子吃多了东西。拉肚子，然后他就变成馒头了！ 一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变3017成饼干了! 一个包子在路上走、发生了车祸！他就变成夹心饼干了… 168.大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然、大明听到“哇”的一声 之后。一个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说：“你猜”” “男的!” “不对。” “女的！” 6762 “你真聪明,两下下就猜到了。” 169.一天、小美和她男友开车车出去兜风， 车快没油了！刚好旁边6991有个加油站。开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了、 小美的男友对她说： 「我去捡帽子。你帮我加油！」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油，加油。」 170.一位女性申请职业时。老板问：「你有几个小孩、」 她回答：「五个，」 老板板问：「那他们叫甚么名字。」 她6271回答：「晓明，晓明！晓明！晓明！晓明！」 老板问：「5052都叫晓明。那你要叫他们吃饭时怎么办、」 她说：「那很简单。我只要叫晓明、他们都会来，」 老板又问：「但是如果果你只要叫某一特定小孩时！怎么办。」 她说：「那更简单。我只要叫他的0797姓就可以了!」 171.他发生车祸，车子撞到他的头部。 他昏迷了两天。终于醒了过来！ 当他睁开双眼时。妻子就在他身边， 他握着妻子的手，语重心长地说： 「当我还是大学生的时候。我常常补考、那时、在我身边的就是你！」 「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边2046的还是你，」 「然后在我失业一段时间后再度找到工作、但从从未晋升过！而且我的努力也不被认同， 因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」 妻子听着他的告白。眼睛闪烁着泪光！ 「现在我遇到车祸、当我醒来！7236发现你还在我身边时？我有些事情一定要告诉你……」 靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着！然后。丈夫说： 我觉得……都是你把我带衰的……」！
爱看别人笑话，是哪些星座
水晶盐。
