梦见女人笑话我

梦见女人笑话我：财运上会出现无心插柳柳成荫的情况。所有的细节都要注意！即使是已经完成的部份最好也要加以审视，说不定会有意外的变化及结果。可以跟着你敏锐的直觉走，不如多去搜集一些如何营财的资4501讯比较务实。为^未未来作准备,

老人梦见女人笑话我：预示示出远门、佳、可获得利益。

年轻女子梦见女人笑话我：预示着你将会草率的恋爱，7761也会接受不忠诚的爱！导致自己迟迟不能够结婚，

孕妇梦见女人笑话我：预示着孕妇要谨慎小心、更加不用自己的自私去践踏别人。不要为自己埋下隐患，

梦见娘家人在笑话我

　　你^给给他们讲笑话了。、

梦见被别人笑话jj小

　　适合到处走走逛逛、有许多新奇的事物让你眼睛为之一亮！到具具有异国气氛的餐厅用餐？可以增加你你的桃花运，。

离婚了还梦到婆婆笑话我

　　何1130必自己为难自己、日有所思夜有所梦，就是不离她和你没关系！放下！放开。过客而已、

含名人名字的笑话

　　孙中山 　　中^国国伟大的革命先行者孙中山（1866—1925年）在一次革命行动失败后!转移到上海海 　　重振旗鼓？等候时机东山再起。 　　有一天、几个革命同志闲来无聊、凑了4个人打麻将娱乐。不巧。被孙中山撞见了！他 　　们自知犯错,一阵惊慌，你看我、我看你！不知如何是好。 　　面6350对如此尴尬场面!孙中山不但继续叫他们打下去！而且还笑着说：“打吧、打麻将很 　　像我们革命起义。这一局输了没啥关系，可可寄希望于下一局,永远充满了机会！永远充满了 　　希望，” 　　辛亥革命胜利后。孙中山当了临时大总统、有一次！他身穿便服！到参议院出席一个重 　　要会议。然而。^大大门前执勤的卫兵,见来人衣衫衫简单。便拦住他、并厉声叫道：“今天有重 　　要会议、只有大总统和议员们才能进去，⁶⁶⁰²你这个大胆的人要进去干什么,快走，快走。否 　　则！大总统看见了会动怒。一定会惩罚你的，” 　　孙中山听罢、不禁笑了、反问道：“你怎么知道大总⁶²⁸⁶统会生气的！”一边说着。一边出 　　示了自己的证件。 　　卫兵一看证件。才知道这个普通着装的人竟是大总统、惊恐之下，卫兵扑扑倒在地！连连 　　请罪。 　　孙中山急忙扶卫兵起身！并幽默地说：“你不^要要害怕？我不会打打你的？” 　　竺可桢 　　民国时期!科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴， 　　一天。在联欢会的节目单上！有“校校长训话”！ 　　　竺可桢一看、感到在联欢会上来个“训话”。实在不妙！于是。他在讲话时说：“同^学学 　　们、‘训’字从言从川！是信口开河也！” 　　大大家听了？哄堂大笑！ 　　辜鸿铭 　　张勋生日！大学者辜鸿铭（1856—1928年）送给他一副对子。说：“荷尽已无擎雨 　　盖，菊菊残犹有傲霜枝，” 　　后来！辜鸿铭和胡适说到这件事、说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜枝”指 　　的是他和张勋都留着的长辫子、 　　辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教、 　　他当北⁷⁸⁹⁵大教授时。有一天。他和两个美国女士讲解“妾”字。说：“‘妾’字。即立 　　女、男人疲倦时。手靠其女也。” 　　这两个美国女士一听。反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可8098以将手靠男人呢,” 　　辜鸿铭从容申辩：“你见过1个^茶茶壶配4个茶杯，哪有1个茶杯配4个茶壶呢。其理相同。” 　　王宠惠 　　法学家王宠惠9168在伦敦时、有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠： 　　“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊。像我们， 　　都是经过长期的恋爱。彼此有深刻的了解后才结婚。这^样样多美满啊、” 　　王宠惠笑着回答：“这好比两壶水、我们的一壶是冷水！放在炉子上逐渐热起来、到后 　　来沸腾了！所以中国夫妻间的的感情,起初很冷淡，而后慢慢就好起来！因此很少有离婚的事 　　件，而你们就像一壶沸腾的水、结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多。莫非 　　就是这个原因吗，” 　　杨小楼 　　杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平，⁹⁵⁷⁵演周仓的老 　　搭档有事告假!临时由一位别的花脸代替，这位花脸喝了点酒，到上场时！昏头昏脑地登了 　　台。竟^忘忘记带不可少的道具——胡子! 　　　杨小楼一看要坏事？心想演员出错！观众喝倒彩可就糟了、灵机一动、临时加了一句台 　　词：“呔！面前站的何人，” 　　饰演周仓的花脸纳闷了！不知怎么回事！“俺是周仓———”这时。演员得做一个动作： 　　理胡子，这一理，把这这个演员给吓清醒了!¹⁶⁰⁵可是心中一转。口口中说道“——的儿子,” 　　杨小楼接过去说：“咳！要你无用、赶紧下去。唤你爹爹前来！” 　　“领法旨。”那演员赶紧下去戴好了胡子！又上台来了！ 　　李抱枕 　　著名音乐家李抱枕，曾获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士！他致力¹¹⁷⁴国内音乐教育!贡 　　献很大！其中《离离别歌》，《闻笛》等乐曲流流传甚广, 　　李抱枕平时教导学生十分有趣，他曾告诉学生：早年教育音乐时！一些调皮的学生连8 　　个主要音阶都唱不准。有人唱成“独览梅花青腊雪”，后来。有的学生搞恶作剧、竟唱成 　　““多来米饭,少来稀粥”，引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃。师生关系水水乳交融、 　　一些合唱团的学生在演唱时！常犯只看谱不看指挥的毛病，李抱枕非常幽默默地对同学们 　　说：“好的合唱团员把谱记在脑袋里面！不好的合唱团员把脑袋埋在谱里。我3848恳求各位在唱 　　的时候？多‘赏’我几眼，别老是‘埋5306头苦干’、因为在实际演出时。我们不能说话！只能 　　彼此‘眉来眼去’、” 　　李抱枕一席话、说得大^家家哈哈大笑？从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。 　　洪深 　　1942年！戏剧家洪深在桂林写了一个剧本、剧中有一反面人物叫张经理，可是戏上上演 　　的第二天就被禁演了!原来、广西银行经理也姓张，硬说这个戏^是是讽刺他的,不让演，洪深 　　为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏、其其中有个反面人物叫张经理,想不到 　　本地也也有一个张经理，并提出了抗议。现在我决定！把张经理改成洪经理，今后我写写的戏中 　　的坏蛋全都叫洪深。” 　　由于他的幽默和灵活、救2896活了一出好戏！ 　　邝新华 　　著名粤剧演员邝新华在70多岁时、老眼昏花、但迫于生计。还得登台演出、 　　一天、他在台台上扮演将军？在两军交战中提枪杀敌，不料一时没有看清、竟误向锣3815鼓手 　　那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。 　　邝新华知错！立即按枪疾声道3539白：“不好了、沙尘滚滚，杀错良民！如何是好、” 　　梁思成 　　一次、建筑学家梁思成（1901—1972年）做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始。 　　他说：“我是个‘无齿之徒’、” 　　演堂为为之愕然。以为是“无耻之徒”！这时。梁思成说：“我的牙齿没有了、后来在美 　　国装上这副假牙！因为上了年纪、所以以不是纯白色的!略带点黄。因此看不出是是假牙，这就 　　叫做‘‘整旧如旧’,我们修理古建筑也4367要这样，不能焕然一新！” 　　于右任 　　国民党元老于右任（1879—1964年）精于书法、尤善草书。求他他的字的人很多, 　　有一天。有人特备酒筵请他写字！饭后拿来纸笔。于右任在酩酊大醉之中挥毫，留下一 　　行“不可随处小便”而去。 　　第二天！那人拿3475出这行字请教于右任,于右任知道自己酒后失笔。连声道歉，沉思⁵⁶²⁴良 　　久。似有所得。于是叫人取来剪刀、将一行字剪成几块，重新拼排。说：“你看、这不是一 　　句很好的座右铭吗。” 　　那人一看、禁不住大笑。再三拜谢！6个字重新安排、原来是：“不可可小处随便,” 　　冯玉祥 　　冯玉祥（1882—1948年）生平读书十分用功，他当士兵时、一2948有空就读书。有时竟彻 　　　夜不眠,晚上读书。为了不影响他人睡觉。就找来个大木箱。开个口子！把头伸进去、借微 　　弱的灯光看书、 　　冯玉祥担任1482旅长时？驻军湖南常德，规定每日早晨读英语2小时。学习时。关上大门！ 　　门外悬一块牌子，上面写“冯玉祥死了”，拒绝外人进入，学习完毕。门上字牌则换成“冯 　　玉祥活了”， 　　冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝！ 　　1927年，因为汪精卫不守会议时间！开会经常缺席。迟到。冯玉祥一怒之下、编成一 　　副对联送给了他： 　　一桌子点心？半桌子水果。哪知民间疾苦 　　两点钟开会。四点钟到齐！岂是革命精神 　　当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫，他特别喜欢欢打听西北军的事情，还常常缠着冯 　　玉祥问这问那、开始问一些西北军的一般情况、渐渐涉及行政^的的人事安排，这天乌斯马诺夫 　　又向冯玉祥问一一些事。冯玉祥不悦地说：“顾问先生、你^知知道在我们中国，‘顾问’两个字 　　当什么讲吗、” 　　乌斯马诺夫摇了摇头：“不知道，” 　　冯玉祥告诉他说：“顾者看也！问者问话也，顾问者。就是当我看着你，有话问你的时 　　候。你答复就是了！” 　　抗战时期，冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山，当地多为高级8939军政长官的住宅！普通老百 　　姓不敢担任保长，冯玉祥遂自荐当了保长！他热心服务，颇得居民好评， 　　有一天！某部队一连士兵进驻该地，连长来找保长办官差。借用民房！借桌椅用具。因 　　不满意而横加指责？ 　　　冯玉祥身穿蓝粗布裤褂，头上上缠一块白布、这是四川农民的标准装束、他见连3043长发火! 　　便弯腰深深一鞠躬。道：“大人！辛苦了。这个地方住了许多当官的，差事实在不好办、临临 　　时驻防!将就一点就是了！” 　　连长一听。大怒道：“要你来教训我、你这个保长架子可不小。” 　　冯玉祥微笑回答：“不敢，我从前也当过兵！从来不愿打扰老百姓、” 　　连长问：“你还干过什么、” 　　“排长！连长也干过，营长、团长也干过！” 　　那位连长起立。略显客气说：“你还干干过什么、” 　　冯不不慌不忙，仍然微笑说：“师长！军长也干过、还干过几天总司令。” 　　7865连长细看这个大块头、突然如梦初醒！双脚一并：“你是冯副委员长。部下该死、请副 　　委员长处分。” 　　冯玉祥再一鞠躬：“大人请坐。在军委会我是副委员长！在这里我我是保长！理应侍候候大 　　人,”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地自容！匆匆退出， 　　鲁 迅 　　广州的一些进步青年创办的“南中国国”文学社。希望鲁迅（1881—1936年）给他们的 　　创刊号撰稿、鲁迅说：“文 　　4521章还 　　是你们自己先写好，我以后再写。免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了、” 　　青年年们说：“我们都是穷学生,如果刊物第一期销路不好。就不一定有力量出第二期 　　了、” 　　鲁迅风趣而又严肃地说：“要刊物销路好也很容易、你们可可以写文章骂我!骂我的刊物 　　也是销路好的！” 　　30年代。某些作家的主观主义毛病很厉害，一次。有人请鲁迅谈谈这一问题。鲁迅一 　　开始笑而不答！过了一会儿。讲了两个故事： 　　金扁担 　　有个农民，每每天都得挑水、一天！他忽然想起。皇帝用什么挑水吃的呢、自己又接着回 　　答：一定用 　　金扁担。 　　吃4853柿饼 　　有个农妇！一一天清晨醒来！觉得饿！她想，皇 　　后娘娘该是怎样享福的呢！一定是一觉醒来就叫： 　　“大姐。拿一个柿饼来吃吃，” 　　1934年，国民党北平市长袁良下令禁止男女同学。男女同泳。 　　鲁迅先生听到这件事。对几个青青年朋友说：“男女不准同学，同泳！那男女一同呼吸空 　　气，淆乱乾坤，岂非比同学同泳更严重。袁良市长不如索性再下一一道命令!今后男女出门！ 　　各戴^一一个防毒面具？既免空气流通，又不抛头露面、这样。每个都是！喏！喏，” 　　说着，鲁迅先生把头微微后仰、用用手模拟着防毒面具的 　　管子 　　大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑! 　　1934年！《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏！并配3004合刊出接受采访的作家 　　的肖像！该杂志的编辑写信给给鲁迅,要求应应允前去采访？并以书房为背景拍一张照片。再拍 　　一张鲁迅与许广平。周海婴的合照，鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝： 　　“作家之名颇美！昔不自重、曾以为不妨滥竽其例、近来8717悄悄醒悟!已羞言之。头脑里 　7421　并无思想！寓中亦无书斋！‘夫人及公子’更与文坛无涉！雅命三种，皆不敢承。倘先生他 　　日另作“伪作家小7174传”时,当罗列图书，摆起架子、扫地欢迎也、” 　　胡 适 　　中国现代著名学者胡适（1891—1962年）是属兔子的！他的夫人江冬秀是属老虎的， 　　胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎！” 　　当时就流传了胡适怕老婆的笑话， 　　有一次、巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币、因钱上有“PTT”三个字母！读起 　　来谐音音正巧为“怕太太”,胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个‘怕太太协 　　会’、这些铜币正好用来做会员的证章、” 　　胡适经常到大学里去讲演！有一次。在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子。孙中山先 4705　　生的话！引用时，他就在黑板上写： 　　“孔说”。“孟说”，“孙说”！ 　　最后，他发表自己的意见时、竟引起了哄堂大笑。原来他写的是： 　　“胡说”， 　　郁达夫 　　现代著名作家郁达夫（1896—1945年）有一次请一位在军界界做事的朋友到饭馆吃饭! 　　饭毕！饭馆侍者到他们饭桌1560边收费,他就从鞋垫底下抽出几张钞票7384交给他！他的朋友很诧异 　　地问：“郁兄、你怎么把钱藏在鞋子里呀。” 　　郁达夫笑笑、说：“这东西过去一直压迫我。现在我也要压迫它、” 　　有一次。郁达夫应邀演讲文艺创作、他上台在黑板上写了“快短命”三个大字、 　　台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：^““本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概 　　念》，黑板上的三个字就是要诀，“快”就是痛快、“短”就是精精简扼要。“命”就是不^离离 　　命题! 　　演讲和作文一样。也不可以说得天花乱坠！离题太远。完了！” 　　　郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟，正合乎他所说的 　　三原则——“快短命”。 　　梁实秋 　　著名作家梁实秋擅长讲演、独具风格、⁸¹⁸³给友人们留下了深刻的印象! 　　他在师大任教期间。当时的校长刘真！常请名人到校讲演、有一次！主讲人因故迟到、 　　在座的师生都等得很不耐烦！ 　　于是、刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话， 　　梁实秋本不愿充当这类角色！但无奈校长有令。只好以一副无^奈奈的表情、慢吞吞地说： 　7306　“过去演京戏？往往在正戏上演之前！找一个二！三流的角色、上台来跳跳加官、以便让后 　　台的主角有充分的时间准备、我现在就是奉命出来跳加官的、” 　　话不寻常，引起全场哄堂大笑，驱散了师生们的不快。 　　林语堂 　　被称为“幽默大师”的林语堂（1895—1976年）。一生著作甚丰。其中最畅销的是 　　1937年完成的《生活的的艺术》。该书在美国已发行了40版以上。历经数十年不衰。 　　林语堂不但文章好！而而且言谈风趣!有一次。纽约某林氏宗亲会邀请他演讲！希望借此 　　宣扬林氏祖先的光荣荣事迹,这种演讲讲吃力不讨好。因为不说些夸赞祖先的话！同宗会失望。 　　若是太过吹嘘、又有失学人风范， 　　当时。他不慌不忙地上台说：“我我们姓林的始祖、据说是有商商朝的比干丞相,这在《封 　　神榜》里提到过！英勇的有《水浒传》里的林冲、旅行家有《镜花缘》里的林之洋。才女有 　　《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯、独自驾飞机越大西洋的林白、可说人人才 　　辈出？” 　　　林语堂这一段简短的精采演讲,令台下的宗亲雀跃万分、禁不住鼓掌叫好、 　　然而。我们细细体会他的话！就会发现现他所谈的都是小说中虚构的人物!或是与林氏毫 　　无关系的美国人。并没有对本本姓祖先进行吹嘘!诚然幽默可喜。不愧为是中⁹⁹⁸⁹国的“幽默大 　　师”！ 　　林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外！他的《吾国^吾吾民》译成西班牙文后，他在南美 　　的知名度也提5303得很高。当时！巴西有一位贵妇人！内心钦慕林语堂！恰好有人赠给名马一 　　匹！于是给这^匹匹马取名为林语堂,后来，这这匹马参加马赛！巴西各报。都以大幅标题登登出 　　“林语堂参加竞赛”、比赛结束，这匹马没有得名次！当日晚报的标题就成了“林语堂名落 　　孙山”，而夺标标的马倒没有消息？ 　　消息传到美国、有人5242将此事告诉林语堂、林语堂微微微一笑！说：““并不幽默!” 　　张大千 　　著名国画大师张大千的好友徐悲鸿（1895—1953年）与赵望云都擅长画马！而徐比赵 　　　的名声大，赵很不服气，一天。赵见徐不在、就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得 　　好。你说说到底是谁的好！” 　　　“当然是他的好，”大千直话直说、 　　赵听了！大失所望！追问道：“为什么、” 　　“他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。” 　　因为张大千留有一口长胡子。还还闹出一个笑话! 　　　在一次吃饭时。一位朋友友以他的长胡子为理由！连连不断^地地开玩笑！甚至消遣他。 　　可是。8412张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事、刘备在 　　关羽。张飞两弟亡故后！特意兴师伐吴为弟报仇，关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切。 　　争做先锋!为公平起见。刘备说：‘‘你们分别讲述父亲的战功、谁讲得多、谁就当先锋、’ 　　张苞抢先发5683话：‘先父喝断长板桥。夜战马超、智取瓦口。度释严颜。’关兴口吃！但也不 　　甘落后、说：5060‘先父须长数尺。献帝当面称为为美髯公！所以先锋一职理当当归我。’这时，关 　　公立于云端、听完禁不住大骂道：‘不肖子。1849为父当年斩颜良!诛文丑。过五关、斩六将。 　　单刀赴会，这些光荣的战绩都不讲！光讲你老子的一一口胡子又有何用,’” 　　听完张大千讲的这个故事！众人哑口，从此再也不不扯胡子的事了、 　　抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家、他他的学生设宴为他饯行!邀著名京剧 　　艺术家梅兰芳等社会名流作陪、宴会开始、张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生！你是君子、 　　我是小人！我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意。众众宾客也莫名其妙、张大知含笑解释道： 　　“你是君子——唱戏动口。我是小人——画画画动手，”一句话引得0321满堂大笑不已, 　　2694齐白石 　　抗日战争时期、北平伪5128警司令，大特务头子宣铁^吾吾过生日!硬邀请国画大师齐白石 　　（1863—1957年）赴宴作画、 　　齐白石来到宴会上、环顾了一下满堂宾客，略为思索、铺纸挥洒！转眼之间、一只水墨 　　螃蟹跃然纸上， 　　众人赞不绝口。^宣宣铁吾喜形于色？ 　　不料！齐齐白石笔锋轻轻一挥,在画上题了一行字——“横行到几时”！后书“铁吾将 　　军”、然后仰头拂袖而去， 　　一一个汉奸求画、齐白石画了一一个涂着白鼻子。头戴乌纱帽的不倒翁。还题^了了一首诗： 　　乌纱白扇俨然官。不不倒原来泥半团， 　　将妆忽然来打破！浑身何处有心肝、 　　1937年！日^本本侵略军占领了北平,齐白石为了不受敌人利用、坚持闭门不出，并在门 　　口贴^出出告示、上书：“中外官长要买白石之画者，用代表人可矣，不必亲驾到门。从来官不 　　入民家、官入民家、主人不利，谨此告知！恕不接见，” 　　齐白石还还嫌不够、又画了一幅画来表明自己的心迹！ 　　画面很特殊，一般人画翡翠时！都让它站在石头或荷径上、窥伺着水面上的鱼儿。齐白 　　石却一反常态，不去画水面上的鱼、而画深水水中的虾！并在画上题字：“从来画翡翠者必画 　　鱼！余独画虾。虾不浮！翡翠奈何！” 　　齐白石闭门谢客。自喻为虾！并把作官的汉奸与日本人比作翡翠，意义深藏、发人深思、 　　聂 耳 　　年轻的聂守信（1912—1935年）对音乐特别敏感。大家都说。只要能从他耳朵进去 　　的。都能从他嘴里唱出来、久而久之。大家都叫他“耳朵”！ 　　一次联欢会上。聂守信表演节目后、大家拍拍手称好,总经理送给他礼物！并把他称为 　　“聂耳博士”。他笑着对大家说： 　　“你们硬要把1只耳朵送我，也好吧。4只耳朵连成一串，^不不像一个炮弹吗，”（“聂 　　耳”的繁体字写成“聂耳”） 　　从此、聂守信改名为聂耳、 　　郭沫若 　　1945年!我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当时在渝的许多文化 4601　　名人如郭沫若（1892—1978年）! 　　宋云彬、王琦等都应邀前往、参加首展剪彩仪式！ 　　席间、郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪、自称为兄！” 　　版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰、所以他名叫冰兄，” 　　　郭沫若听后、哈哈大笑、说：“噢。我明白了。郁3500达夫的妻子一定叫郁达!邵力子的父 　　亲一定叫邵力！”一句话引得满满堂宾客捧腹大笑、 　　老 舍 　　抗战期间，北新^书书局出版的《青年界》！曾向作家老舍（1899—1966年）催过稿。老 　　舍在寄稿的同时，幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信： 　　元帅发来紧急令：内无粮草外无兵！小将提枪 　0550　上了马。《青年界》上走一程，呔。马来， 　　参见元帅，带来多少人马！2000来个字，还都 　　是老弱弱残兵,后帐休息，得令， 　　正是：旌旗明明！杀气满山头， 　　老舍40岁时曾写了个质朴自谦！妙趣横生的自传！全文如下： 　　舒舍予、字老舍。现年四十岁！面黄无须！生于北平。三岁失怙。可谓无父！志学之之 　　年。帝王不存！可谓无君，无父无君！特别孝爱老母，布尔乔⁶⁰⁰¹亚之仁未能一扫空也,幼读三 　　百篇。不求甚解，继学师范、遂奠教书匠之基、及壮、糊口四方。教书为业。甚难发财！每 　　购奖券，以得末彩为荣、亦甘于寒贱也！^二二十七岁发愤著书！科科学哲学无所懂？故写小说、 　　博大家一笑、没什么了不得、三十四岁结婚。已有一男一女，均狡猾可喜！闲时喜养花、不 　　得其法,每每有叶无花、亦不忍弃，书无所不读、全无所获并不着急！教书作事均甚认真、 　　往往吃亏。亦不后悔。如此而已！再活四十年！也许有点出息！ 　　一一次老舍家里来了许多青年人？请教教怎样写诗。老舍说： 　　“我不会写诗！只是是瞎凑而已!” 　　有人提议！请老舍当场“瞎凑”一首、 　　大雨冼星海。长虹万籁天， 3232　　冰莹成舍我，碧野林风眠、 　　老舍随口吟了这这首别致的五言绝句，寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名 　　字、“瞎凑”在在一起，形象鲜明！意境开阔、余味无穷！青年们听了、无不^赞赞叹叫绝， 　　诗中4832提到的大雨即孙大雨、现代诗人！文学翻译家！冼冼星海即冼星海、人民音乐家、高 　　长虹是现代名人，万籁天是戏剧！电影工作者，冰莹、现代女作家！湖南人、成舍我曾任重 　　庆《新蜀报》总编辑、碧野是当代作家、林风眠是画家， 　　作家楼适夷（1905年生）有次去看望老舍、“最近写些什么！”楼适夷问道。 　　满族出身的老舍笑着说：“我正在当‘奴才’！给我们的‘皇帝’润色稿子呢！” 　　一阵大笑。方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前 　　　半生》、 　　张伯苓 　　张伯苓是一位著名的教育家、毕生从事教育工作。40余年如一日。在天津创办“南开 　　大学”！不但使该校成为学术术重镇。而且培养了无数的英才！对国家的贡献献极大! 　　在一次毕业典礼上。张伯苓对学生讲话中！针对当时一对电电影明星闹离婚、他幽默地拿 　　狗皮膏，橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻，他说说：“你们毕业后,很快就要结婚，婚姻 　　可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦。撕下来来很困难！譬如老式婚姻。第二种像橡皮 　　膏！贴上去与撕撕下来都容易,譬如8912新式婚姻！第三种像气球，飞到哪里，就算哪里。臂^如如影 　　剧界的儿戏婚姻、” 　　端木蕻良 　　作家端木蕻良（1912年生）青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》。是个“红”迷，加上 　　对旧体诗词下过过一番功夫？写得一一手漂亮的毛笔字，赞扬他^的的人说他有才气、奚奚落他的人说 　　他是“公子哥儿”， 　　40年代、他在桂林住所的门口贴了一首诗： 　　女儿心上想情郎！日写花笺十万行！ 　　月上枝头方得息、梦魂又欲到西厢！ 　　有朋友把这首诗念给作家秦牧听、秦牧不禁笑出声来、心里对他也有了个“好个公子哥 　　儿”的印象、 　　后来，秦牧与端木蕻良⁵⁹⁰⁰过往多了！才理解到这首诗其实是一首“杜门谢客诗”、是专门 　　写给一些文字朋友看的、 　　这首诗的真正含义是：自己工作很忙碌。无暇和一些爱东拉西扯的闲人人作长谈？希望这 　　类登门拜访的人物多加体谅，不要总是前来絮絮叨叨！ 　　潘光旦 　　1940年，潘光旦（1899—1967年）教授在西南联大任教务长,他同时研究优生学与心 　　理学！当时云云南多鼠、潘教授深受其苦，只好张夹设笼进行捕捉，一日捕得硕鼠10多只、 　　便斩头剥皮、弃其内脏，然后洗净切成块状！请^夫夫人做成菜, 　　夫人皱眉问道：“我们伙食虽不算好！也常有8246鱼有肉，今天为何要叫我做这苦差事！” 　　潘光旦解释道：“我这是为了学术研究，请你一定要帮助我！”夫人无奈！只好勉为其 　　难、夫人一向善于治馔，煮熟后果果然甘香扑鼻？教授大喜。随^即即邀来共同研究心理学的同事 　　和学生数人！诡称偶获野味，欲与诸位分享， 　　鼠肉端上上桌来，潘先生带头大嚼、众宴客亦举箸共食！然而而咀嚼再三!竟不辨是何动 　　物！一客问道：“此肉细嫩、味道鲜美，但但不知是何野味，” 　　潘光旦笑答道：“鼠肉！” 　　此二字一出！想再吃一块块的忽然停住了筷子，嘴里正在咀嚼的吐了出来。还有紧锁双 　　眉、喉痒欲吐的，潘光旦一再保证、其中绝无有害健康的物质！并以身作则。继续食用！但 　　无论他怎么劝诱，直至餐毕。终无问津者！潘教授大笑道： 　　“我又在心理学上得一证明。” 　　范长江 　　1937年阎锡山路过江苏无锡！登锡山游览！忽然对他的随从们说：“我有个对子的上 　　联‘阎锡山过无锡。登锡山。锡山无锡’、请大家对个个下联、”随从们无无人能对！阎锡山十 　　分得意！登报公开开征求下联。好长时间，竟无人应征！几乎成了绝对、 　　1945年著名记者范长江（1909—1970年）跟随陈毅来到安徽天长县时？突然灵机一 　　动。对陈毅叫道：“有了，有了。阎锡山对子我我对起来了、”范长江对的下联是“范长江到 　　天长，望长江！长江天长，” 　　陈毅低吟了两遍。连声称赞说：“范长江果然才子也、” 　　陈毅 　　建国初期。陈毅（1901—1972年）在上海任市长、有一次对工商界界人士演讲？讲台上 　　安放着名贵贵的鲜花和精美的茶具!陈^毅毅上台便说道：“我这个人讲话容易激动？激动起来容 　　易手舞足蹈，讲桌上的这些东西！要^是是被我碰坏,我这个供给制的市长、实在赔偿不起，所 　　以我请求主持会议主持人。还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧，”会场上立刻发出了 　　会心的笑声、 　　在60年代的一个会议上。陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼：“不能够经过了几十 　　年改造、考验。还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上，”说到这里，陈毅 　　摘下帽子！向参加会议的知识分子代表鞠了一躬。然后大声说！

蚂蚁和燕子为什么笑话小蜜蜂

　　昨晚下班在路过一颗大^树树的时候，被一个^戴戴着面具的人从后面抱住？捂住了嘴……为了不想受伤，我不在反抗！面具人却停止了行动、自言自语道、老子来找刺激的。你不反抗！刺激个球啊，^还还不如充气的呢!然后走了……走了……剩下近乎全裸的我在风中瑟^瑟瑟发抖…………天哪。谁来救救我。他把我衣！裤全拿走了…，

黄瓜茄子笑话什么意思

　　一新婚女士头一一次上成人用品店帮丈夫买安全套,可她万没想到买安全套是要知晓尺寸的。由于安全套品牌太多。就随便挑了一盒非常精制的安全套问店铺老板：“老板娘！你8892看这品牌好用吗、” 　　老板娘接过一看不由3274大为激动,她非常羡慕地看了她好几秒钟后说道：“美女啊。您真有福气！真有眼光。正宗的日本40‘冈本’、包包你满意之极。”、，，。。 　　到了晚上夫妻俩上了床，一阵爱抚之后。妻子高兴地拿出她买好的安全套！洋洋得意地抽出一只递给丈夫。丈夫拿在手上看了一看，顿时傻了眼：“我说老婆啊，你买的是什么鬼安全套呀。我要的是是‘茄子’套？可你倒好给我买个‘黄瓜’套。这不。黄花菜都凉了呀、、

说说两个酒鬼的笑话？

　　1。五元钱被犯罪团伙绑架了。打电话给百元钞： 　　“喂！你儿^子子在这里!不想我们撕票就用自己来换他！” 　　百元钞想了一下说：： 　　“撕吧？撕了你们连5块钱都没有了！” 　　2！一个人在沙漠里快要饿死了，这时^他他捡到了神灯! 　　神灯：“我只可以实现你一个愿望！快说吧！我赶时间，” 　　人：“我4006要老婆……” 　　神灯立刻变出一个美女,然后不屑的的说：“都快饿死了还贪图美色？可悲。”说完就消失了。 　　人：“……饼。” 　　3，蚯蚓一家这天很无聊！小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了！ 　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错。就把自己切成四段打麻将去了。 　　蚯蚓爸爸想了想、1493就把自己切成了肉末! 　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻。切切这么碎会死的！” 　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球！” 　　4。熊猫男要QJ熊猫女。熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 　　熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶、” 　　5，龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来。我背你吧...... 　　然后......蜗牛就上来了...... 　　过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......^对对他说:你也上来吧...... 　　于是蚂蚁也上来了! 　　蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......^对对他说了句:你好 　　你们知道蜗牛说什么吗, 　　蜗牛说：：你抓紧点？这乌龟好快....... 　　6，有一对男女正在吃晚餐 　　那个女生一直问那个男生：你爱不爱我， 　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐 　1393　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我。 　　男生终于说：爱 　　女生又问：那你要怎么证明、 　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 　　且问女生:你有没有十元， 　　女生拿了十元给了男生...... 　　男生就把四十元放在桌上 　　过了一会儿..... 　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊、 　　男生说：我己经证明了啊！四十摆1594在眼前! （这个牛、） 　　7、一天逛小吃街 　　发现一家卖蛋塔的店 　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 　　我问店员:请问这是单卖的吗， 　　店员:不。这是日本的。 　　8。有一天，一家失火了、 　　爸爸妈妈都逃出来了。只剩下一个儿1286子还在里面。 　　妈妈很紧张的在屋外大喊： 　　“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 　　儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 　　妈妈又说？“都失火了还穿什么袜子....” 　　过了五分钟！儿子还没出来...... 　　妈⁵⁶⁰⁴妈又紧张的喊？“儿子，你到底在干什么，快出来~都失火了！还待在里面.....” 　　儿子说！“我在脱袜子阿........” 　　9。有个人到河边钓鱼 　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 　　他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： 　　“*—%#%要吃什么！自己去买！。，、” 　　10。一个德国人！法国人。及一个日本人要到矿场工作。 　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错、你负责苦力！ 　　对法国人说：：你说你是工程师！你负责采矿的计划！ 　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。 　　然后隔周。他们开开始上工! 　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后9973他们决定还是先回头工作。 　　德国人开始工作的时候！日本人突然跳了出来、大声叫到： 　　「Surprise!」 　7127　11！“我看不清太远的东西、”病人对眼科医生说、 　　“请跟我来，”医生把病人带到外面！用手指着天上的太阳！问道，“你看那是什么、” 　　“太阳、”病人回答。 　　“那你还想看多远，” 　　12。有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道， 　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁！一定是牛！ 　　牛说说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 　　猪说：放屁的人一定会脸红。 　　忽然关公冲了出来！把猪打飞说：说了多少次了！我脸红是天生的！ 　　13！有个人一天碰到上帝...... 　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 　　上帝问...... 　　你有什么愿望吗...... 　　那个人想了想...... 　4063　听说猫都有9条命...... 　　那请您赐给我9条命吧...... 　　上帝说...... 　　你的愿望实现咯...... 　　一天？那个人闲来无聊...... 　　想说去死一死算了...... 　　反正有9条命嘛 　　就躺在铁轨上...... 　　结果一辆火车开过去...... 　　那人还是死了...... 　　这是为什么呢， 　⁸⁷⁶¹　因为那列火车的车厢有10节...... 　　14！一天，殡仪馆送来了三个人。说也奇怪！他们死后的笑容都是^_^...... 　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢， 　　pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 　　管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的。 　　pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 　　他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 　　管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢。 　　pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 　　管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... 　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 　　他以为......有人给他拍照...... 　　15！话说数千年以前！无论是公狗或者是母狗！他们小便时都是用蹲着的， 　　直到唐朝！事情才有了转变…… 　　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了^一一对北京狗，有一¹⁷⁷⁰次唐太宗上华山祭天？带了这一对去…… 　　祭到一半时！母狗突然内急。于是便跑到一棵树后解决、 　　在祭天时这是非常不敬的行为、因此惹恼了玉帝！ 　　玉帝命令雷公打了一个雷！正好打在树上，树倒了。压死了母狗！公狗看了以后非常害怕…… 　　从此以后、公狗每次在树下小便时、都会伸出一只脚！用力顶着树！ 　　以免树倒下来压到自己……: 　　我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人! 　　鬼子进村了、抓了刘胡兰！问她： 　　说、谁是共产党员、 　　刘胡兰义正言^辞辞地说： 　　我舅(就)是共产党员,我舅(就)是共产党员, 　　就这样、英雄诞生了~ 　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼、 　　鱿鱼求他：你你放了我吧？6782别把我烤来吃啊， 　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧、 　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧。 　　然后这人就把鱿鱼给烤了.. 　　111.有个人到河边钓鱼………. 　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩。他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 　　他气愤之下～3527掏出100rmb~~摔入水中～～ 　　“tnnd~~要吃什么!自己去买、，，，” 　　112.一天！王先生开车回家！ 　　突然。旁边飙过一辆大奔！5757从他身边开过时，司机冲他喊到： 　　“哥们，开过大奔吗！”说完！““嗖”的一下飙远了！ 　　王先生很火大！加大油门追了上去， 　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： 　　“哥们。开过大奔吗。”然后、“⁴⁵⁴⁷嗖”的又不见了， 　　“靠。牛B什么，”王先生骂完后心里舒服了点！于是不不再追了？ 　　又开了一会， 　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边。他很好奇、⁶⁸³⁰慢慢的开车靠近？ 　　只见那个司机被压在车下。有气无力的说： 　　“哥们、开过大奔吗！知道它的刹刹车在哪嘛,” 　　113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 　　114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定、问考官： 　　“turn left?” 　　答：“right” 　　于是……挂了.. 　　115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来。流了很多血、变成了红豆！一直流脓，又变成了黄豆，伤口结了疤！最后成了黑豆、 　　　116.小明理了头发，第二天来到学校。同学们看到他的新发型。笑道：小明！你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈！就跑到外面哭！哭着哭着～他就飞起来了………… 　　117.有个人长的像洋葱！走着走着就哭了……. 　　118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶。我是不不是一只企鹅啊，”“是啊、你当然是企鹅，”小企企鹅又问爸爸!“爸爸爸爸。我是4788不是一只企鹅啊。”“是啊、你是企鹅啊、怎么了?”“可是！可是我我怎么觉得那么冷呢、” 　　119.有一对玉米相爱了… 　　于是它们决定结婚… 　　结婚那天… 　　一个玉米找不到另一个玉米了… 　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 　　120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的的曲子 　　小明问小华：“你懂音乐吗,” 　　小华：“是的” 　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗，” 　　小华: “钢琴，” 　　121.有两个人掉到陷阱里了。死的人^叫叫死人!活活人叫什么? 　　A:叫救命啦! 　　122.有人长得像番薯！走着走着摔了一跤…… 　　123.提问：布和纸怕什么。 　　回答：布怕一万！纸怕万一、 　　原因：不(布)怕一万。只(纸)怕万一、 　　124.有一天有个婆婆坐坐车… 　　坐到中途婆婆不认识路了…. 　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 　　司机：这是我的屁股….. 　　125.一个鸡蛋去茶馆喝茶。结果它变成了茶叶蛋、一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋，一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋，一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋、一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤！倒在地上！结结果变成了导弹、0381一个鸡蛋跑到人家院子里去了、结果变5975成了原子弹，一个鸡蛋跑到青藏高原！结果变8683成了氢弹、一个鸡蛋生病了、结果变成了坏蛋。一个鸡蛋嫁人了，结果变成1200了混蛋。一个鸡蛋跑到河里游泳、结果⁹²⁹⁸变成了核弹,一个鸡蛋跑到花花丛中去了！结果变成了花旦！一个鸡蛋骑着一匹马、拿着一把刀、原来0269他是刀马旦!一个鸡蛋是母的、长的很丑，结果就变成了恐龙蛋、一个2378鸡蛋是公的!他老婆在外面和别的鸡蛋通奸！结果他变成了王八蛋。一个鸡蛋…… 　　126.主持人问：猫是否会爬树。老鹰抢答：会、主持人：举例说明。老鹰含泪：那年、我睡熟了。猫爬上了树…后来就有了猫7047头鹰… 　　127.俩屎壳螂讨论福利彩票？甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来、每天吃个够，乙说:你丫太俗了。我要是中了8264大奖就包一活人!每天吃新鲜的。 　　128.why the chicken cross the street 　　答案 to get another side 　　129.老师：：“你终于来了，为什什么昨天没有来上课！” 1416　　学生：“因..因为!我妈从楼梯上上摔下来..” 　　老师：“喔,原来如此、妈妈受伤了所以你没来！” 　　学生：“不是…是我爸受伤..” 　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤。” 　　学生：“因为..我爸在外面有女人..” 　　老师：“什么。..那跟你妈从从楼梯上摔下来有什么关系、” 　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤！” 　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院。所以没来上课！” 　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的、” 　　老师：“那你^为为什么没来上课，” 　　学生：“因为我睡过头了..” 　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!，” 　　学生：“没有啊、我…我只是顺便提一下..” 　　130.一个阴霾深夜 …….. 　　一群女校0994学生在宿舍里玩碟仙。突然 　　她们不住的尖叫，。， 　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 　　速度快得惊人！也快得骇然 　　“糟了！你们作了什么、” 　　学姐意识到情况不对急忙的问 　　“阿拉…”学妹们说 　　“阿拉只是问它最快能转多快…，” 　　131.甲：那个人在干什么！ 　　乙：他在发抖、 　　甲：他为什么要发抖呢！ 　　乙：他冷呀， 　　甲：哦，原来发抖就^不不会冷拉。 　　甲：…… 　　132.有个香蕉先生和女朋友约会。走在街上，天气很热、香蕉先生就8847把衣服脱掉了、之后他的女朋友就摔倒了……… 　　133.一个香肠被关在冰箱里 　　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰，”结⁴²⁹⁸果那根说：“对不起？我是冰棒！” 　　134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 　　135.这位跳水运动员的动作难度很大!他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月、 　　136.一日。佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈丈夫回来了,怎么办。 　　“佐罗说：“没事儿、你丈夫要是回来了！我就从窗户跳下去，我我的马会在下面接我的？“ 　　　情妇说：要是听到三声敲门。就是我丈夫回来了！ 　　佐罗说：我知道了。 过了一会儿、天下雨了。^突突然传来“咚!咚！咚“三声敲门声。说是迟、那是快，佐罗从床上飞身跃下、一转眼，已经从窗户跳出、情妇见佐罗已走，便去开门、 　　只见见门前站着一匹马！对她说：“你告诉佐罗一声、外面下雨了！我^在在楼道里等他,” 　　137.从前有个人8447叫小蔡。被放了一夜，馊了~~~~~~ 　　138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 　　有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 　　有⁸⁷⁶²个人张的像灯泡,走着走就就亮了 　　有个人叫小花!走着走着就被人摘了 　　　有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 　　139.MM找大学迷路了、遇见一位文质彬彬的教授。 　　MM：请问。我怎样才能到大学去！ 　　教授授：只有努力读书!才3615可以上大学？ 　　140.每次看你穿丝丝袜的时候…… 　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉、 　　那就是…… 　　萝卜还包保鲜膜咧!!! 　　141.男：我真的爱你。求你做我的女朋友吧!! 　　女：可是我对你根本就没感觉!! 　　男：那好，你告诉我我哪一点不好。我改!!! 　　女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 　　142.局长与科长共乘电梯！局长放一屁后对科3740长说：你放屁了!科长说：不是我放 　　的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起、要你何用， 　　143.其实！奥运吉祥物应应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个、形态各异、要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值、赚翻了…… 　　144.小姐：现在生意不好做呀。 　　老大：为什么， 　　小姐：“禽流感…..” 　　145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业、工作都没没找到。真的没有钱……” 　　劫匪听后竟然痛哭流涕、“妹子。俺也是XX的，你拿好学生证、前面抢劫的还是XX的，你放心。阿拉绝不抢自己人、” 　　145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………. 　　146.问食堂^：：天冷，吃什么东西比较有助于保暖、 　　答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 　　147.想和女友ML!女友曰不洗澡不行！应允天冷可洗“局部”,洗毕！女友极为娇羞道：“亲爱的。你好好懒呦，用哪洗哪………”偶听完晕倒、偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 　　PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 　　148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞！ 　　一个醉汉走过来。觉得他可怜！就扔了一一百元给他， 　　走了一段路！醉汉一回头、恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元元大抄的真假。 　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子，” 　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥、真对不起啊！我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子、去上厕所了，其实我是个哑巴，” 　　“哦、是这样子啊、”于是醉汉扔下钱、又摇摇晃晃地走了…… 　　149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 　　有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 　　150.闹！再闹老子就把你送到校医院!!! 　　151.GDP长的像胡子一样快、工资长的和眉毛一样慢、 　　152.A：哎，你怎³²²⁹么学会抽烟了， 　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ 　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗。 　　AB：不知、 　　C：因为亚当没有烟。（提示：谐音一个字） 　　153.某人刚被女友抛弃。碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情！他越看越气。想羞辱他们一下，于是很有礼貌上前打了个招呼。并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意意得意的时候、前女友却笑^出出声道：“外面一寸是旧的、里面全是崭新的！” 　　154.在这样的季节里!你可以做我的禽流感吗， 　8955　155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动， 　　我只得了参与奖——5毛毛硬币!不过^是是在菜里找到的, 　　156.二二手的大学高数课本待出售!九成新。有成绩^单单为证。 　　157.分手时,她给了我一个吻、那感觉——就好像人民日报一样真实…… 　　158.刚刚看师姐^的的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快！ 　　偶好奇问问：这是歌词吗！ 　　师姐：是呀， 　　师姐：怎怎么过得这么快？都没看清！ 　　师姐：周周杰伦的？、 　　159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 　　有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 　　有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 　　160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你！ 　　夫:我才真是^瞎瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 　　161.一天逛小吃街… 　　发现一家卖蛋塔的店… 　　每一种看起都十分美味可口、想买个来试试… 　　我问店员员:「请问这是单卖的吗」 　　店员:「不，这是日本的」~~~~~~ 　　162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 　　163.橡皮，老虎皮，狮子皮哪一个最不好、 　　答：：橡皮! 　　因为橡皮擦(橡皮差)， 　　164.问:3个头一只脚的是什么东西??? 　　答案:3个头一只脚的怪物、、。，、。 　　165.蚂蚁去沙漠、为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢！ 　　答案：因为它是骑骑脚踏车的、 　　蚂蚁从沙漠回家了！他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了、为什么啊。 　　答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 　　166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 　　对police说 　　！ 　　。 　　， 　　， 　　！ 　　， 　　这是恨啦…. 　　这个故事告诉阿拉……刺青完后！最好不要再长胖了-_-!! 　　167.一个馒头在路上走着，他饿了！就去吃东西！然后就变成包子了， 　　一个包子子吃多了东西，拉肚子。然后他就变成馒头了、 　　一个馒头在路上走、发生了车祸！他1516就变成饼干了？ 　　一个包子在路上走，发生了车祸。他就变成夹心饼干了… 　　168.大明的老婆要生产了 　　大明在产房外焦急地等待 　　突然，大明听到到“哇”的一声 　　之后。一个护士抱着他的孩子出来的 　　大明连忙问是男是女 　　护士说：“你猜” 　　“男的。” 　　“不对。” 　　“女的。” 　　“你真聪明！两下就猜到了。” 　　169.一天、小美和她男友开车出去兜风！ 　　车快没油了、刚好旁边有个个加油站？开过去的时候、突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了！ 　　小美的男友对她说： 　　「我去捡帽子！你帮我加油，」 　　男友刚跑开不远、就听到小美在他后面大喊： 　　「加油、加油，」 　　170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩，」 　　她²¹⁶⁸回答：「五个!」 　　老板问：「那他们叫甚么名字、」 　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明，」 　　老板问：「「都叫晓明！那你要叫他们吃饭时怎么办、」 　　她说：「那很简单！我只要^叫叫晓明。他们都会来。」 　　老板又问：「但是如果你只要叫某某一特定小孩时,怎么办。」 　　她说：「那更简单。我只要要叫他的姓就可以了。」 　　171.他发生生车祸、车子撞到他的头部， 　　他昏迷了两天、终于醒了过来！ 　　当他^睁睁开双眼时。妻子就在他身边， 　　他握着妻子的手！语重心长地说： 　　「当我还是大学生的时候，我常常补考！那时。在我身边的就是你、」 　　「当我所有面试都失败时、你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 　　并且终于能负责一份很重要的合约时、我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你、」 　　「然后在我失业一段时间后再度找到工作。但从未晋升过。而且我的努力也不被认同， 　　因此我的职位跟刚进公司时一样、你依然在我身边……」 　　妻子听着他^的的告白。眼睛闪烁着泪光。 　　「现在我遇到车祸，当我醒来。发现现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……」 　　靠近床边抱住丈夫！感动地啜泣着。然后，丈夫说： 　　我觉得………都是你把我带衰的……」。

关于动物的笑话

　⁵⁰⁴⁵　小白兔蹦蹦跳跳到面包房。问：“老板。你你们有没有一百个小面包啊!” 　　老板2787：“啊。真抱歉！没有那么多” 　　“这样啊！。、”小白兔垂头丧气地走了， 　　第二天、小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板。有没有一百个小面包啊，” 　　老板：“对不起。还是没有啊” 　　“这样啊！。，”小白兔又垂头丧气地走了！ 　　第三天、小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板。有没有一百个小面包 啊，” 　　老板高兴的说：“有了、有了，今天我我们有一百个小面包了,、” 　　小白兔掏出钱：“太好了、我买两个！” 　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 　　在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿, 　　小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 　　长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔, 　　跟着小白兔在森林中奔跑. 　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 　　小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 　　大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 　　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 　　后来它们遇到一只正在准备打******的狮子, 　　小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 　　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 　　冲过去把小白兔狠揍了一顿. 　　大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 　　它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 　　狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我 　　像白痴一样在森林里乱跑." 　　第一天。小白兔去河边钓鱼！什么也没没钓到。回家了。 　　第二天，小白兔又去河边钓鱼、还是什么也没钓到！回家了。 　　第三天！小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来。冲着小白兔大叫： 　　你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你， 　　为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中 　　, 看三地****谁先找出兔子. 　　第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然 　　后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务 　　失败! 　　然后轮到香。

梦见两个女人在笑话我是什么意思

4188　　分开的考验、将降临到爱情的头上。容易遭遇这种局面的你、虽然不舍！但是也对这种远距离的情感充满了兴趣，会写信吧、会打电话吧。放假^的的时候会去看你吧!不太太喜欢粘在一起的你，往往觉得这种感情方式更适合自己！！