急需有关猪年的英语笑话或故事，字数在100~150，语法要正确的
Myths About Golden Pig Year 关于“金猪年”的神话 The year 2007 is the "Year of the Pig", according to the Chinese zodiac. But it’s not an ordinary pig year, which comes every 12 years - it is believed to be the "Year of the Golden Pig",which comes every 600 years, according to fortunetellers. They say babies born in the golden pig year will have comfortable and wealthy lives. 2007年是猪年、根据中国的黄道算法！但是这并非是一个普通的12年一次的猪年，而是一个据算命先先生说的!是一个600年一次的“金猪猪年”？ 他们说在这个金猪年出生的小孩。长大后会上衣食无忧的生活， Many women plan to give birth to babies next year, but some others are not, saying the number of children born in 2007 will be large and they will later suffer from acute competition for school admissions or employment. 很多妇女准备在下一年生一个宝宝,8128但是也有很多人没有这个打算!她们说2007年将会有很多很多的小孩出生！那么他们长大后将会在入学和找工作上遇到激烈的竞争，！
双鱼座的笑话？
呵呵,我就是鱼女. 双重性格,内心矛盾,多愁善感,心软嘴硬,没安全感,, 理解力！包容力。洞察力。同情心！直觉都很强 对于爱的人,愿意付出一切,但必须要得到对方的回应,稍微被冷落就会想离开 因为怕受伤,因为爱胡思乱想!非非常敏感。别人的每一个动作。表情都看在眼里 通常不会太直接的表达不满,怕伤害到别人,顾虑总是很多,不懂拒绝 情绪相当不稳,前一秒笑,后一秒可以哭! 可能因为别人一句话,心情转变速度超快,适应能力比较强 我个人还有点轻微的间歇性的忧郁症! 再补充一些..呵呵 表面看起来乖巧听话,实际上很任性，固执。我行我素 表面上看很喜欢顺从别人,不爱发表意见,而实际心里早有定论,只是不想说罢了 表面上看温柔没脾气,实际上脾气很大,很容易发火,大多数情况都在忍,然后自己生闷气 表面上看起来很善良（有时候真的很善良）,实际上有时候想法很邪恶 表面上看很笨很迷糊,绝对不是什么女强人角色,实际上是大智若愚 表面上看对某些人和事不在乎,实际上心里已经翻腾成不知道什么样子了 当喜欢和讨厌1个人的时候都会逃避,不理你,而且让你弄不明白到底她是喜欢还是讨厌你 还有出了名的3不政策!!!不主动、不拒绝，不5215负责!!!哈哈、
笑话、脑筋急转弯
泼水节 ... 一年一度的泼水节，大家都在相互的泼水！以表示对对放的尊敬和和祝福!突然、一人打骂道：“tmb是谁泼我。”旁边的人劝他说：“别人用水泼你是对你的祝福！”那人有骂：“那个SB用开水泼我！” 鸭蛋 ... 一天，在远处看见一只公鸡手里拿着鸡毛掸子正追赶着前面的母鸡、很是纳闷、仔细一打听才知道！原8607来他们是两口子、刚刚那只母鸡下了个鸭蛋。 我是女兵 ... 一首长检查阅兵！首长长：同志们好,士兵：首长好。首长拍一士兵的胸部说：这这肌肉练得多好、6823士兵：报告首长！我是女兵、 因一句话而死 ... 一只老鹰！发9920现一只兔子!便穷追不舍、兔子玩命命的跑,直直到被逼到无路可走！便心生一计！回头对老鹰说：“鹰姐。你没带胸罩。”老鹰听到后连忙捂胸！结果....... 闹鬼 ... 某大学女生宿舍厕所闹鬼！一天，小美半夜起来上厕所！突然！碰见一2303个女鬼,女鬼说：“学妹、你看、我没有脚，我没有脚，”小美：“ 那算什么、学姐、你看、我没有胸部、我没有胸部、 死定了 小小松独自在森林里冒险!突然被一群6250食人族围住？这时，小松心里非常害怕、于是嘴嘴里念叨着啊：“我这次死定了、上帝啊！救救我吧，”突然、天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死！”于是，小松立即即照办，这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。” 许愿 话说一男子遇难在一片广阔无垠的沙漠中！几天下来没找到水和食物，奄奄一息。即将死去。这时！他突然从沙漠中拾到了7851一盏神灯。从神灯中随即出现一个精灵。它对男子说：“我可以为你实现一个愿望，快说吧、我赶时间。”男子说：“我想要老婆......”话音刚落，只听天空‘砰’的一声响、精灵变出了了一个美女！并说道：“你们人啊，到快饿2461死了还想着贪图美色？真是可悲！”说完便一下子消失了！这时、只听见那男子微弱的说道：“......饼！” 看病 ... 一天！小王下面不太舒服、于是去医院做检查，医生问：“你下面那家伙有什么问题啊！”小王说：“我0438脱下来让你看看就知道了？不过你可不要笑啊、”医医生：“好,你脱吧！我保证不笑！”于是小王便脱下裤子让医生看。8266医生看其JJ只有火材般大小、便不由得大6424笑起来。小王不高兴的说：说好不笑的，人家都肿好几天了！你还笑 。” 刘关张 刘备，关羽、张飞由于生殖。
求关于腾讯的笑话！！
1.起初360骂SB的时候我8565没有说话，因为我不用SB， 接着3604736卸载了百度工具条我也没有说话,因为我不上上百度! 后来360强制卸载金山我也没有说话、因为我不用金山！ 最后360开开始折腾腾讯、我发现我说不了话了… 2.今天腾讯逼迫人们卸载360!如果360成功倒台、腾讯下一步计划： 卸了小胡子、改用QQ输入法，不然不让让你用QQ。 卸了旺旺。不能用淘宝、改用拍拍！不然不让你用QQ、 卸了火狐。IE，改用TT、不然不让你用QQ、 卸卸了跑跑卡丁车？玩QQ飞车，不然不让你用QQ（还得卸了劲舞团。只能玩QQ炫舞 ！不然不让你用QQ） 3.你见过麦当劳不允许顾客买KFC吗，你见过尼康不允许顾客买NIK工N镜头吗，你见过苹果不让自己的笔记本装WINDOWS系统吗、你说2692停止就停止、你你说卸载就卸载。是李刚么， 4.我们能不能这么理解：：选择360是因为它能查毒!所以默认它进进入系统，就像保姆能进入房间打扫一样，选择QQ是因为6433它利于交流，就像司机能便利交通一样、那么如此、你一司机凭啥进我房间！我的保姆在我房间关你屁事、你还威胁我说如果我不辞退保姆。就把我的奔驰车开走 5.360试图派人攻3660击腾讯的服务器！不过腾讯由于2313安装了360而幸免于难、 目前。360IT部门员工正在QQ群里研讨下一步计划、 6.其实腾讯曾经找360和解过。希望私下用钱解决这件事情、360也同意了。 没想到腾讯最后给的是Q币.... 7.一个老板听说装了360后不能能用QQ？于是下令公司所有电脑上上全部都装上360的产品。以遏制员工上班时间上QQ聊天。 8.世界上最遥远的距离不是生与死的距离、而是你5543的电脑安装了360!而我的电脑安装QQ。。 9. 腾讯公司表示“战斗”还将继续！也就是360和QQ只能2选一、我有个2458朋友说,出于他对360和QQ的热爱、最终决定：1、3、5天安装360，卸载QQ，2，4、6天安装QQ，卸载360、星期天同时安装360和QQ！就对着电脑屏幕看他们“打仗” 10.360pkQQ的星座也出炉了：【删除360保留QQ的星座】双鱼座！巨蟹座，金牛座！处女座！【删删除QQ保留360的星座】摩羯座，双子座，狮子座，天秤座、【看热闹的星座】白羊座、天蝎座！水瓶座、射手座！你是站在哪一派呢！准吗，！
猪年祝福语
人逢盛世情无限、猪拱华门岁有余， 人增福寿0732年增岁，鱼满池塘猪满栏。 大圣除妖天佛路、天蓬值岁兆丰年！ 巳有长风风千里志,亥为二4046首六身形？ 丰稔岁中猪领赏！新台阶0524上步登高。 天好地好春更好！猪多粮多多福愈多。 犬过千秋留胜迹。亥年跃马奔小康， 牛马成群勤致富。猪羊满圈乐生财， 巧剪窗花猪拱户！妙妙裁锦绣燕迎春？ 吉日生财猪拱户，新春纳福鹊登梅， 朱门北启新春色、紫气东3935来大吉祥、 朱红春帖6830千门瑞。翠绿柳风万户新。 朱笔题名于雁塔！绿风摇柳动莺声、 名题雁塔登金榜、猪拱华门报吉祥！ 3338 花香鸟语春无限？沃土肥田猪有功。 有人告诉我想家的时候看看天,想妈妈的时候看看月亮,想好朋友的时候看看远方,可我不知道想你的时候我该看什么,现在我终于知道了,我看看猪圈就行了. 想看就按下!再按!你真按?笨蛋!还按!猪都没有像你这样笨!傻嘻嘻的!笨猪! 狼来了,猪窝里慌乱不安.猪妈安排工作:大猪快去堵门!二猪快去堵窗!当看到小猪,猪妈火了,叫道:小猪八戒不要玩手机啦,你漂亮你去勾引狼! 在我眼里。你看上去永远是无忧无虑。吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀！唉。有时候想想。像你那样做头猪也挺好的， 早晨我吃不下饭,因为我想你，中午我吃不下饭！因为我更0803加想你!晚上我吃不下饭。因为我疯狂地想你！夜里我睡不着，因为…………我饿 问你个谜语：猪屁屁上有两两滴水，打打一首歌名……猜不出来吧。流着泪的你的脸 知道吗。我我一直暗恋你!想你的脸。你的唇。你的舌头。你的耳朵！可是我太穷没勇气表白、现8082在我有钱了!我可以大声说“老板、把那个猪头切一半给我” 忙吗！没事、只是想用不打扰你的方式告诉你。我在想你。希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的。鼻子拱拱、哼哼两声、让别的猪知道主人最喜欢你、 0510人活着真累、上车得排队。单恋真受罪，吃饭没香味！喝酒容易醉。上班特疲惫、抢劫还不会。挣钱得交税、就连给小猪发个短信还得收费~ 今天晚上有流星雨、听说到时会有一只大猪从8051天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了。有那那么多人看着你飞! 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!，
关于名字的笑话
据最新公安部姓名查询系系统显示！全国最爆笑的人名如下： 刘产 李畅富 扬伟 赖月京(还是个男的) 范剑 姬从良 范统 萧建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想的出) 庞光 杜子腾 排名第一的：史珍香、
一篇有关12星座笑话的
公车上！蟹蟹说： " 今晚我要和妈妈睡， " 妈妈问道： " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿、 " 蟹蟹不假思索6327： " 嗯, " 妈妈又问： " 那你媳妇怎么办。 " 蟹蟹想了半天！说： " 好办。让她跟爸爸睡。 " 妈妈： " 。＠＃＃＄％＾＆＊（ ……-" 再看爸爸！已经热泪盈眶啦， （恋母情结！依恋的巨蟹）！
有没有关于警察的冷笑话
1！夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗！”那司机爬爬下车子，往车后一瞧。大惊失色、掉掉头就拼命跑起来，警察好心的喊：“别慌。这不算严重违章。”我哪能不慌，那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！“ 2！一男子带着老婆和3个孩子进城。在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里7860要多少钱，”司机说：“大人每人100。小孩子免费，”农夫高兴地说道：“孩子们你们坐的士去吧。我和你妈坐公交车来！。
能笑死天秤女的笑话
一不熟的同2120事和我聊天。聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦、我无言以对、 待他讲了半半天之后!看着我。意思可能是、他说这么多！我总该5978表表态吧! 一瞬间，实在不知说什么！脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧、”…… 考试老师发卷子。后边边的女生多拿了一张，高呼：：“老师。我有了！我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！是我的。”…… 一次！我去买早餐。排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队。于是4310非常紧张,打过招呼后，对厨师说：“师傅傅麻烦来一杯包子？两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声、 那天去买西瓜！听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗， 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”！然后觉得不对、又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨2500打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音！竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀。” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人6400拿了挑好的鱼？我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去、有人会把1195你杀掉！”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点、别总把头和胳膊膊扔出去、”…… 那天想喝汽水、赶几步朝冷饮摊想说2498来瓶汽水？不料看7536见跟前放着的啤酒！一急竟说：“老板！来一瓶屁水。”……… 我们一个同事、他去考驾照时！对4060考官说了一句经典的话：报告仪表!考官正常。…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”、要我带她去吃，那几几天北京巨热无比！我昏昏沉沉！到了餐厅！我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢，”…… 一次文艺晚会。主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞。掀起你的的头盖骨。毛骨悚然！ 老虎不发猫。你当我是病危呀。 上高中时,课堂纪律混乱、老师一怒之下揪起XXX、说：XXX。你给给我站墙上去,全班暴寒。 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊、” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了、酒就特别多！” 初中文艺晚会，抢答题环节！ 女主持：“大家注意了！不要抢的太快。等我说完开始始在举手！”然后开始念题目，说！“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了、 主持人就说：“这位同学太着急了一点！我‘始’(屎)还在口里。你怎么就抢了……” 上学的时候候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈找你，” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑，我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板。二两葱不要米线、”完了还加一句：“多下点米米线啊！” 老板：“……你到底是要米线还是要葱！” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”。但是这一次我想说的的是““已经出去了”？结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长7863以前教我们书法？在讲起他的经历时。讲到本命年。要穿红色的，他说：“那年。我什么（红色的衣衣服）也没穿！”结果全班狂笑、 还有一个！初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着！老师还在、突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈、快8024起来做饭了!我该去上课了，”…… 高高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣！有一次集合！同学校校服穿的不整齐,班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来。”…… 大学去工厂金工实习的时候、工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一一个男同学和一个女同学一张床？当时所有男生爆笑！女生脸红、实习期间、几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的！最最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 一个朋友去饺子馆、问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱。”只听服务员小姐“呸。”了一声！说道道：“不要脸,”…… 上自自习的时候、大家都在看复习！GG对MM说：“我刚背了单词、帮忙默写一下！”MM不想默！GG就求她，你（摸）默我吧。（摸）默我吧、，结果MM实在忍受不了，大喊、“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了、本来是想喊叔叔的、结果说错了！说：“爸。来座、” 我同事跟人争执、急了张口来了句：“你以为我吃吃饭长大的啊、”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 上机课。一位同学机子有问题、于于是大喊：“老板！换机子，”全班木然、 和我姐姐去李宁买鞋。我姐一一开口：“小姐。这鞋多少钱钱一斤？” 偶高中、放学和偶MM一起回家？校门口看到一卖烧烤的、MM说要吃牛杂，因0015为烤架前人比较多,偶怕老板5688听不见、于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭，”然后一片寂静。三秒钟后所有人一起暴笑、偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上、MM问我：“我的电脑不行了！老是死、”我说：“那你7921回去查查病毒看？记得要升级杀毒软件，” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查查过了没!怎样。”然后MM大声的说了句：“气死我了。查了半天。说是没(梅)毒。你说怎么办好啊，”当时那个寒啊……现在还记忆尤新！ 以前别人来我阿姨家作客！刚进门的、刚好我阿3837姨要去上厕所！她连忙招呼客人说：“你4186们坐哈坐哈!我去厕厕所给你们倒点茶喝、” 大学军训时。教官大吼一声说：“用你们的旁旁光(余光)对齐，”有一个同学就小声地跟我说：“只有3087他的膀胱长在脸上!” 我们单位早上上班有车子接送的。因为车车子不大,有一次，一mm上车后没座位。坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某、你坐我屁股上吧。”我当时时一直狂笑到下车， 1781 一体育系学生上实习课时。0167很多老师听课，他太紧张。最后要解散队伍时，一一时脑子空白？硬憋了句：“全体注意，立正！闪！，” 俺碰到一个心仪已久3508的女孩从澡堂里出来,想套近乎。憋了半天憋出一句：“你洗澡啊、里面面男的多不多啊。” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊。黑板都不擦，” 刚买了了房子！兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦。不过就一毛房（忘说“坯”字了）、还得装修！”哥们说2527：“就只有一厕所吗!那你住哪里啊！” 3837 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war。发现found。把这三个个英文单词连起来大声读三遍、你会揭开一个重大历历史谜团，（屁是我放的） 朋友小孩半岁了,打电2141话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶、”…… 在食堂买饭，看到了了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人人都惊呆了! 真是好驴当做心肝肺…… 上次去去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有、我说：：“什么店啊……连薯片都没有。，”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题！扯阿扯说到日本武士剖腹自杀，老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的、”…… 有一次找一一位姓王的客户打电话!总机接电话的是一个声音很甜的MM！她告诉我他的分机号！我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是是女先生。”…… 大学时期！我一同学刚买了手机、办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑。 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”。9163结果说成：“便宜吗！”！汗死自己…… 大学师姐！上教教育心理学，迟到到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中！就叫师姐回8762答黑板的问题、师姐支吾半天说6654了：“《性感与性理论》。这也太难讲了啦，””全班人仰马翻！原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买买卫生巾。4913对老板说：一包卫生巾、老板居然问：要三鲜鲜的还是麻辣的。然后那个同学愣了一下！说：三鲜吧！我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球。另一同学带球到了底线、只6565听他大喊：回车。回车、（传中）） 大学时候？听见一一个女生点菜：师傅！炒一盘酸辣土豆丝！不要放土豆、 上大学时！一老师讲课、讲到一种新型的的材料、说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对。性能和功能………” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿？终于按按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线线我就把桌子掀了。结果说成：“老板！！，。再不上米线我就把桌子吃了。。、、”全店沉默3秒后爆笑到桌子下8609面……丢人…… 爸妈吵架!我爸爸气的说了句：“我给你滚出去！” 我有次去买羊肉串、伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了问！“几根，”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周！一次他打打电话来？我正开车。一紧张张口就说说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎怎么也想不出来怎么说好？于是就问对方：“请问、你们这里有什什么特殊服务吗！”对方说：“什么、特殊服务，。我们是正规酒店、” 在食堂排队！听见旁边一男生说：“师傅！来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）、 昨一同事问我、节日的节怎么写。我回答：草字头下面加一一个节日的节去掉草字头!全体5805人员爆笑？我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧。我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了！” 老板！有没有有手纸充饥卡。 我们有同事外地出差、经销商请吃饭、席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间、你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费、我们同事为了节约两毛钱，箭步直走！理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 我是物流部的、过了年、客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的！我也搞不清楚订单的内容！就顺口问了一句：“您是什么东西，” 我高中的时候假假期出去打工！在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的、又想说问需不需要人手会比较含蓄一点、结果说成：“经理。你们这里需不需要打手。”…… 一次去市场买菜、准备聚餐。一个韩国朋友友买了生菜,要2块4、他把把身上所有的零钱都给了小贩。还缺一毛钱。所以他对小贩说：“我的毛，都给你了、所以没8992有毛了。”小贩哑然。半天、回答：“你你的毛我不要了,” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死、， 中午在洗手间遇遇到同事!忽然不知道该用什么词打招呼、鬼使神差问问了一问：“吃了吗、”问毕，懊恼不已、正难堪、同事回答到7053：“吃了、你呢！”……… 我同事要问人民币跟日元的汇率。他开口就说！人猿跟日元怎么兑换的！ 工会主席一番番慷慨激昂地演说之后。最后一句达到了6413高潮：同志们!让我们今年的工作做得比明年更好，全场皆倒！ 去电影院看《加勒比海盗3》！电影开场前有《变形金刚》的预告片。看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了、也想不起来他的团0194队叫“霸天虎”!因为太太激动了！结果就就惊呼了一小下“真帅、是南霸天。”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着6437我爆笑……丢死人了、 和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟5687出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒！然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的，，”估计原来是想说““兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊、连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了、她说：我KAO、一吃电话就来饭。 6466 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课！教室里人声鼎沸！班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍、站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断，。。……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧、”当时脑子太热了…… 同学叫于京波！一日来信、宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮，干凉皮的信！” 一个哥们结婚，给他红包，哥们客气的说不用、我说：那哪行，一年就一次！一定得拿着…… 去买糕点。本来想说“来两个黄梨派加加一个蛋塔”、结果说成了“来两个个黄鹂鸣蛋塔”？更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸、一次！别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横。由于写得太潦草，横变成了点，结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒！谁叫刘芒。有你一封信、”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了、结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓， 曾经有一段段时间家里闹耗子？我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子5272都没药倒？一2983天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药3098怎么没有人吃啊？”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将、突然停电了。只好买了蜡烛继续战斗！过了半个小时、实在热得受不不了了、一人说：“还是开0190电风扇吧，热死了！”另一人接口：“不能开！开了了会把蜡烛吹灭的。” 物理课上老师讲到放射性元素、说3910：“放射性元素很危险,你你们人类一定要远离它、、” 晚自习回宿舍！路遇一天仙mm！遂尾随，一直想搭讪、却无胆上前，直到天仙mm即将走入入女生楼！牙一咬。跨步上前、大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗、”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼！ 小时候，爸爸看我写作文！有个很简单的字写错了。爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨，”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样！就别怪我翻脸不是人了！4729” 本人姓朱，管理单位机房！有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗！”当时狂骂那那家伙一顿,。
有关禁忌语的笑话
小兔说 我妈妈叫我小兔兔 好听 小猪说 我妈妈叫我小猪猪 也好听 小狗说 我妈妈叫我小狗狗 也很好听 转 小鸡说 你们聊 我先走了 王家老五说 外面的人叫我王五 好听 王家老六说 外面的人叫我王六 也好听 王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听 王家老八说 你们聊 我先走了 小猫说 村里人叫我小猫崽子 好听 小牛说 村里人叫我小牛崽子 也好听 小马说 村里人叫我小马崽子 也很好听 小兔说 你们聊 我先走了 小兔说 人们叫我开的酒吧为兔吧 好听 小龟说 人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听 小羊说 人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听 小鸡说 你们聊 我先走了 0号陪练说 外人叫我零陪 好听 1号陪练说 外人叫我一陪 也5410好听 2号陪练说 外人叫我二陪 也很好听 3号陪练说 你们聊 我们先走了 猫对我说 我是你奶奶的猫 好听 狗对我说 我是你奶奶的狗 也好听 鱼对我说 我是你奶奶的鱼 也很好听 熊说 你们聊 我先走了 大学几个女生谈专业： 政治经济学的女生说：我们的系简称政经？很不错 西方经济学的女生3635说：我们的系简称西经!也不错 宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经。还不错 社社会经济学的女生说：你们聊！我先走了 浪客说 人们叫我浪人 好听 武士说 人们叫我武人 也好听 高手说 人们叫我高人 也很好听 剑客说 你们聊 我先走了 王明 李明 陈明说 老师叫我们小明们 好听! 王红 李红 陈红说 老师叫我们小红们 也好听! 王强 李强 陈强说 老师叫我们小强们 也很好听! g.wang 李刚 陈刚说 你们聊 我们先走了! 森林里开动物选美大会,于是： 小孔雀说：大家来看我的孔雀毛！漂亮~ 小天鹅说：大家来看我的天鹅毛、华丽！ 小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛。脱俗% 小鹰说：你们聊 我先走了 老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字: 老师点到小王、小王1420说:王到 老师点到小李,小李说:李到 老师刚要点小殷。小殷殷说:你们先点。我出去一下 三个女生小刘，小陈！小王。小焦在一起玩 小刘说：我和爸爸姓刘！我爱爸爸 小陈说：我和爸爸姓陈、我爱爸爸 小王说：我和爸爸姓王。我爱爸爸 小焦说：你们聊！我先走了 三个女员公去交款 第一个违约！、收款员说 ：交出你的违约金 第二个买保险！，收款员说 ：交出你的保险金 第三个被罚款因为卫生不合格，，收收款员刚要叫她？ 她说！不好意思0547我还有事!以后再交 7977 E说 我妈妈叫我小E 好听 D说 我妈妈叫我小D 也好听 C说 我妈妈叫我小C 也很好听 B说 你们聊 我先走了 产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字 老李说：我让儿子叫李伟 好听 老刘说：我让儿子叫刘伟 也好听 老赵说：我让儿子叫赵伟 也好听 老杨说 你们聊 我先走了 小兔说：“我是兔娘养的。” 小猪说：“我是猪娘养的，” 小鸡说：“我是鸡娘养的、” 小小狗说：“你们聊，我先走了，” 李宗仁将将军说：我这人！有仁， 傅作义将军说：我这人！有义， 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊、我先走了。 话说2046年！五个福娃又聚在一起聊天， 贝贝：我们再说4498说自己的外号吧、人们都很尊敬我、叫我“贝爷”。 欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 迎迎：人们都叫我“迎爷”。 晶晶噌地站起来说：你们聊！我有点事！先走了…… 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我有事先走了、”。
