事实胜于雄辩（笑话）
有一天一只狮子和一只熊相遇了。于是相互争8888论谁厉害,狮子为了避免打架，就指着旁2479边的两棵一般大的小树提议。我们每人拉一陀屎，一年之后看哪个小树长的大、谁就厉害、熊答应了····一年后！狮子和熊相继到达去年的小树的地方，没想到狮子的那棵树很明显大于熊的树、这时狮子大笑的说：看见没！狮屎胜于熊熊便那。~~！
关于包子的笑话
1.米饭和包子打群架！米饭仗着人多,见到长得像包子的都打,包子饺子汤圆...无一幸免！一个粽子被逼到墙角情急之下它脱下衣服大喊一声："我是卧底！" 2.馒馒头和面条打架。馒馒头被捧哭了！便回家叫上花卷包子去报仇、结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头 烫了、我也照打！” 3.有一个包子走在路上，觉得很饿！就把自己吃了， 4.某精神病院听说领导要来医院视察情况！于是！院长召集所的病人开会在会上、 院长讲道：“今天下午。有很重要的领导要来参观。所有的人都要去门口欢迎！在欢 迎的时候、所有病人站在医院大门口两边！要站整齐！当我咳嗽的时候、大家一起鼓 掌。越热烈越好。我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错！要大家都5095做好了, 今天晚上可以给大家吃肉包子。只要有一个人弄砸了！所有的9888人都没有包子吃。记住 了吗！”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天天下午!领导准时到来。当他步步入大门的时候？欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声声咳嗽,所7203有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈！来参观的领导 受到热烈气氛的感染！面带笑容！和大大家一起鼓掌步入医院！见领导已经走进了医 院。院长一跺脚，所的掌声都停止了、非常整齐，只有这位领导还在面带笑容一边3336鼓 掌一前行？院长感到非常满意。忽然！从欢迎5844的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人。大步冲到领导面前，抡圆圆了给了他一个大耳光。气愤异常地地吼道——“你丫不想吃包子了,。。。”。
关于巨蟹座的笑话？
巨蟹座 公车上!蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡。” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿，” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办！” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让让她跟爸爸睡!” 妈妈妈：“，@#＄%︿&*(……—” <、/p taggedby=“hylanda”>。再看爸爸、已经热泪盈眶啦， (恋母情结！依恋的巨蟹)、
唱歌不好听被陌生人笑话
笑2313就笑了呗？你还能去打他啊、那么练练唱歌要么不唱歌!他笑你是他没家教你没什么不好意思的、其实他才应该感到羞愧。
能笑死天秤女的笑话
一不熟的同事和我聊天！聊的内容无聊至极！净讲他和他女朋友7482怎么 啦怎么啦？我无言以对、 待他讲了半天之后，看着我。意思可能是、他说这么多。我总该表表态吧。 一瞬间，实在不知说什么。脱口竟竟然问了一句：“你女朋友是女的吧。”…… 考试老老师发卷子,后边的女生多拿了一张！高呼7892：“老师！我有了，我有了、”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的，”…… 一次。我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队。于是非常紧张！打过招呼后。对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子！两个奶子、”……两年来第一次听老板笑那么大声， 那天去买西瓜、听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗、 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对。又说：“打个例子” 同学向我我解释如何拨打某查询电话！我想问问那边接电话的是真人还是语音！竟说成了：6510“接电话的是活人还是死人呀!” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。7433客人拿了挑好的鱼？我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去！有人会把你杀掉、”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点！别总把头和胳膊扔扔出去!”…… 那天想喝汽水!赶几步朝冷饮摊想想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒！一急竟说：“老板，来一瓶屁水。”……… 我们一个同事！他去考驾照时、对考官说了一句经典的话：报告仪表！考官正常！…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”。要我带带她去吃、那几天北京巨热无比、我昏昏沉沉、到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给给我两个‘血肉模糊’!谢谢。”…… 一次文艺晚会！主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞。掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ 5432老虎不发猫，你当我是病危呀、 上上高中时！课堂纪律混乱！老师一怒之下揪起XXX。说：XXX！你给我站墙上去。全班暴寒、 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊、” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带9546出一句冷话：“尿喝多了？酒就特别多。” 初中文艺晚会，抢答题环节、 女主持：“大家注意了。不要抢的太快，等等我说完开始在举手,”然后开始念题目！说，“现在开……” 这时候！一个选手就8344抢答了、 主持人就说：“这位同学太着急了一点、我‘始’(屎)还在口里！你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完9690递给我说：“你妈找你!” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑！我被笑了4年…… 同同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板？二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊、” 老板：“……你到底是要米6913线还是要葱，” 有一次寝室里同学的的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”！结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校9214长以前教我们书法,在讲起他他的经历时!讲到本命年。要穿红色的、他说：“那年！我什么（红色的衣服）也没穿、”结9503果全班狂笑。 还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着！老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫：“妈。快起来做做饭了。6543我该去上课了。”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候6827只穿校服上衣,有一次集合！同学校服穿的的不整齐？班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来，”……… 大学去工厂金工实习的时候。工人师傅分配机床时说：为了安全起见。我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的、最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好、偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了、当时偶爆寒不止， 一个朋友去饺子馆。问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱。”只听服务员小姐“呸。”了一声！说道：“不要脸！”…… 上自习的时候。大大家都在看复习!GG对MM说：“我6635刚背了单词!帮忙默写一下、”MM不想默，GG就求她。你（摸）默我吧，（摸摸）默我吧,。结果MM实在在忍受不了，大喊。“老师你看我不想（摸）默他。他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家家吃饭！喝了点酒、她爸爸忽然进来了。本来是想喊叔叔的，结果说错了。说：“爸，来座，” 我同事跟人争执、急了张口来了句：“9975你以为我吃饭长大的啊、”我一直纳闷他到底吃什么长大的， 上机课。一位同同学机子有问题,于是大喊：“老板、换机子，”全班木然！ 和我姐姐去李宁买鞋、我姐一开口口：“小姐、这鞋多少钱一斤，” 偶高中、放学7052和偶MM一起回家？校门口看到一卖烧烤的！MM说要吃牛杂、因为烤架前人比较多！偶怕老板1061听不见！于是偶大声喊道：““老板！5串牛鞭！”然后一片寂静！三秒钟钟后所有人一起暴笑、偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上,MM问我：“我的的电脑不行了。老是死、”我说：“那你回去查查病毒看。记得要升级4156杀毒软件？” 第二天一大早、车上又见MM、偶随口问了句：：“查过了没、怎样！”然后后MM大声的说了句：“气死我了。查了半天！说是没(梅)毒！你说怎5135么办好啊。”当时那个寒啊……现在还记记忆尤新？ 以前别人来我阿姨家作客！刚进门的！刚好我阿阿姨要去上厕所!她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 大学军训时！教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐、”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长长在脸上！” 我们单位早上上班有车子接送的！因因为车子不大，有一次、一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来、热情的和她打招呼说到：“某某！你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！ 一4156体育系学生上实习课时！很多老师听课。他太紧张！最后要解散队伍时，1527一时脑子空白！硬憋了句：“全体注意。立正，闪。。” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来。想套近乎、憋了半天憋出一句：“你洗澡啊！里面男的多不多啊，” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦。大怒：“今天谁做庄啊！黑板都不擦，” 8366 刚买了房子!兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦！不过就一毛房（忘说“坯”字了）、还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗。6018那你住哪里啊。” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace！战争war、发现found、把这三个英文单词连6169起来大声读三遍，你会揭开一个重大历历史谜团,（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心、寒寒暄了两句后？来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶、”…… 在食堂买饭！看到了心仪以久久的豆腐皮,一激动和服务员说：“来一份土豆皮，”……把周8315围人都惊呆了、 真是好好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片，”人家说没有，我说：“什么店啊……连薯片都没有。。”说完转身就走走了…… 政治课时谈到中日政治问题！扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的。”…… 有一次找一位姓王的客户2069打电话，总机接电话的是一个声音7405很甜的MM!她告诉我他的分机号、我不知道我要找的这位姓王的是男是女。我就顺便问了一句句：“请问他是男先生还是女先生！”…… 大学学时期？我一同学刚买了手机，办了移动卡！打1860人工台询问！一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑。 昨4438天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问““漂亮吗”。结果说成：“便宜吗！”。汗死自己…… 大学学师姐,上教育心理学，5480迟到……走进教室！斜瞄了黑板一眼。老教授生气中！就叫师姐回答黑板的问题，师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦、”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说、一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾！对老板板说：一包卫生巾、老板居然问：要三鲜的还是麻辣的，然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧。我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级、有一天踢足球、另一同学带球到了底线。只听他大喊：回车、回车，（传中） 大学时候、听见一个女女生点菜：师傅？炒一盘酸辣土豆丝。不要放土豆！ 上大学时！一老师讲课！讲到一种新型的材料、说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对！性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿！终于按耐不住拍拍桌咆哮之？本来是想说再不上米线我就把桌子掀了。结果说成：“老板！，！。再不上米线我就把桌子吃了、！，！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架！我爸爸气的说了句：“我给你滚出去!” 我有次去买羊肉串！伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”！老板蒙了问、“几根，”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周！一次他打电话来。我正开车。一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店、想问问人家有没有什么免费上网之类的服务、却怎么也想不出来怎么说好，4227于是就问对方：“请问！你们这里有什么特殊服务吗。”对方说：“什么、特殊服务。，我们是正规酒店。” 在食堂排队!听见旁边一男生说：“师傅！来碗‘子弹菜花'汤。”（紫菜蛋花汤）、 昨一同事问我，节日的节怎么写！我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑、我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看。它是不是变密(便秘)了、” 老板、有没有手纸充饥卡， 我们有同事外地出差！经销商8277请吃饭？席间间要欲小便。经销商说对面就有洗手间！你去的话话如果给门口说!我们是对面面吃饭的就可以免费、我们同事为了节约两毛钱，箭步直走。理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的、” 我我是物流部的、过了年。客户打电话过来查询节节前的货物什么时候到？因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容、就顺口问了一句：“您是什么东西，” 我高中的时候假期出去打工！在一家饭店想找一份伺应生的工作、因为还是小孩子！而且是第一次打工所以很紧张！本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理。你们这里需不需要打手！”…… 一次去市场买菜、准备聚餐！一个韩国朋友买买了生菜!要2块4！他把身上所有的零钱都给了小贩。还缺一毛钱，所以他0494对小贩说：“我的毛!都给你了。所以没有毛了！”小贩哑然，半天！回答：“你的毛我不要了，” 经理开会会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!！ 中午在在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼！鬼使神差问了一问：“吃了吗！”问毕、懊恼不已，正难堪。同事7481回答到：“吃了！你呢！”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率。他开口就说！人猿跟日元怎么兑换的！ 工会主席一番慷慨激昂地演说之后！最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒、 去电影院看《加勒比海盗3》！电影开场前有《变形金刚》的预告片、看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了、也想不3462起来他的团队叫“霸天虎”？因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天，”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了、 和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了、郁闷的不行闷头喝了3988不少啤酒，然后脸通红的的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的，、”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊。连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭饭的时候电话铃响了。她说：我KAO、一一吃电话就来饭！ 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课！教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后3439终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵、把他嘴打断、。，……全班肃静 和领导等众人喝酒、举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧、”当时脑子太热了…4272… 同学叫于京波!一日来信！宿舍门卫在宿舍3188门口大叫：“干凉皮，干凉皮的信。” 9442一个哥们结婚，给他红包、哥们客气的说不用，我说：那哪行。一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点。本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”！结果说成了“来两两个黄鹂鸣蛋塔”？更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸，一次。别的班的同学给她捎来一封信，信封上她的的3199“芸”字中下半部“云”上面一横。由于写得太太潦草。横变成了点，结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒。谁叫刘芒。有你一封信，”全全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了！结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁！但是一个耗子都没药倒，一天大老早的！我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语3022“这药怎么没有人吃啊!”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将、突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗！过了半个小时，实在热得受不了了、一人说：“还是开电风扇吧、热死了。”另一人接口：“不能开、开了会把蜡烛吹灭的。” 物理课上老老师讲到放射性元素,说：“放6291射性元素很危险,你们人类一定要远离它！！” 晚自习回宿舍。路遇一天仙mm。遂尾随！一直想搭讪、却无胆上前、直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬、跨步上前、大声问那位mm：“同学、请问你是女的吗。”后来………后来我享受了该天仙mm两年的白眼， 小时候。爸爸看我写作文，有个个很简单的字写错了？爸爸笑着跟我妈说：“我发发现你的儿子很笨！”我急了！大声跟我爸说：“你的儿子才笨、” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候候说到：“你们以后再这样？就别怪我翻脸不是人了。” 本人姓朱，管理理单位机房！有次有人打我手机：“鸡科长、你在猪房吗。”当时狂骂那家9648伙一顿？、
苏格拉底与妻子之间的笑话
我想知道、是否说9077明哲学只是哲学！并不能解决婚姻和爱情、 希腊著名的哲学家苏格拉底的的老婆是个泼辣的女人！动不动就会4608遭她无礼谩骂！ 有一天苏格拉底刚一进家门、很是莫名其妙！他的老婆就对他唠叨不休。接着就是破口大骂，言语不堪入耳，苏格拉底已习惯这一切了、于是就坐在一边抽起烟来，这时他老婆看到他对自己不理不采的！更是火火冒三丈，气不打一处来！端起一盆子水就是迎头一泼。顿时苏格拉底全身湿淋淋的。 旁边的邻居见了纳闷的问：“刚才你老婆骂你。为何不还口了。”苏格拉底底不紧不慢的说：“我知道！一阵雷8868电之后就会有一场盆倾大雨的、” 1.姗6694蒂,是有名的悍妇,是个泼辣的女人,动不动就会遭她无礼礼谩骂？ 有一天9068苏格拉底刚一进家门!很是莫名其妙、他的老老婆就对他唠叨不休!接着就是破口大骂，言语不堪入耳、苏格拉底已习惯这一切了！于是就坐在一边边抽起烟来，这时他老婆看到他对自己不理不采的。更6863是火冒三丈、气不打一处来、端起一盆子水就是迎头一泼。顿时苏格拉底底全身湿淋淋的。 旁边的邻居见了纳闷闷的问：“刚才你老婆骂你,为何不还口了。”苏格拉底不紧不慢的说：“我知道。一阵阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的？” 2.引用苏格拉底的话：擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马！驾驭其他的马就0940不在话下！我如果能忍受得了这样女人的话，恐怕天下就再也没有难于相处的人了 3.评价6361：娶个悍妇吧,这样你虽然不能成为一个伟大的丈夫、却能成为一个伟大的哲学家、 个人看法：缘分注定了他们是夫妻，呵呵、 1、苏格拉底的妻子名叫灿蒂柏（（Xanthippe）！颇有悍名。2177夫妻的感情并不和睦。因为这位大师终日在雅典的大街上。或在神庙前！和一般青年讲学论道。在妻子的眼光中！苏格拉底是一个游手好闲、无所事1917事的人？是一个只带回麻烦而不带回面包的懒虫、 苏氏常自称为「牛牛虻」,他的妻子也这样叫他，每当灿蒂柏大发雷霆的时候！这位大哲学家总是默默的、这使得强悍的妻子没辄、据说有一次！当苏氏仍作无言的抗议时、他的妻子气闷不过。在盛怒之下。将一桶水泼泼浇在丈夫的头上!这位大师只微笑著说：「我知道7028在阵雷之后！一定会有疾雨的、」 其实他们夫妻的感情并不如想像的那样坏，当苏格拉底被判死刑的消息传到他妻子的耳朵裏、灿蒂柏便便痛哭不已、泪流满面、到这个时候、这位哲人人仍然很轻松的对他的弟子们说：「你们劝她回家吧!我0265一生最怕见女人流眼泪了，」」她的妻子哭著说：「苏格拉底。你是冤枉的呀。你不能无罪而死啊、」却想不到他回答说：「我无罪而死。死得很光明磊落啊、难道要我有罪而死吗！」 2。其实像苏格拉底妻子这样的悍妇很多很多。只不过因为她是苏格拉底的妻子而出名，苏格拉底地说过两句话：“结婚不结婚！无论论你选择哪一样，都会后悔的、”“如果你娶到一位好妻子！那么你将得到终身的幸福。如果你娶到一位恶妻子。那么恭喜你，你将要成为一个哲学家，”事实上、苏格拉底的婚姻悲悲剧完全是他自己造成的，原来、结婚以后的苏格拉底大改婚前时的赞美与取悦。让年轻的赞佩西刻板地尽一个做妻子的义务，是他让妻子变6872成了悍妇! 3，历史上普遍认为苏格拉底的妻子是一个蛮不不讲理的悍妇!其其实这些评价我认为是非常片面的!其实是婚姻将苏妻造就成了悍妇，婚姻多像是一件瓷器啊！做好它很费事很艰难！打碎它很简单很很容易，而收拾那些碎片又又很麻烦？精心经营和爱护婚姻，是爱情甜美。家庭幸福的的重要保证,夫妻之间要多一些爱心。了解。尊重！忠诚、认同，安慰，信任，接受、感激、赞美。肯定和鼓励，对待婚姻！我们也应该时刻牢记包装箱上常见的那种提2953示：轻拿轻放？请勿倒置！那么苏格拉底式的妻子就就会少一些! 苏格拉底是个著名的哲学家，但很可惜哲学并不能当饭吃！苏妻是个小商人的女人、是个个现实主义者！她精打细算，持家有道、某些书籍的记载，说她脾气暴躁、凶悍！无知。那是对她的误解。你试想一下、作为一个2241普通的女人。何不想夫荣子贵。享受些安定舒适的生活！但苏格拉底不是个能给她幸幸福的男人、他只醉心于他他的学术研究？对于家庭生活无甚贡献、只靠妻子个人能力苦苦撑起一头家！试想下。一个男人不能承担起该负的责任。终日日流离浪荡、0924说些不知所云的话,写些无人能理解的的文章、导致家庭长期的穷困潦倒！一个现实主义者的女人、能不发火吗。7398不离他而去已经算是有情有义了! 这不是苏妻的错！要怪就怪苏格拉8321底是天上的神仙、可以不食人间烟火。但他的的妻儿不神仙！是凡人！凡人是不能不吃饭的！凡人有凡人的的欲望!都希望过些富裕满足的日子， 也可以这样说。一个像苏格拉底那样整天醉心学术研究的男人。是必须找一个持家有道的女人作为家庭的支柱，苏格拉底是找到了！但可惜1921他老婆并不认同他的学术研究，所以难免发生家庭争执、 而苏格拉底也知道自己对妻子。家4047庭有所亏欠！所以只能默默容忍妻子对他的辱骂咆哮， 但他也常常用笑话的形式调侃他的老婆！如：如果我能忍受了自己的老婆！也就能忍受任何人了! 还有一句是：男人都去结婚吧。如果娶到个温柔的女人、你能享受到家庭的幸福，如果娶到个野蛮的女人你能成为哲学家。——这句话我印象非常深刻！ 还有一句话是我想说的：没有活着的智者，。 在2000年后的我们看来。苏格拉底是个大哲学家、大智者、但在当时的人看来、他只是个整天无所事事、流离浪荡、没用的男人、在当时人的眼中看来！是苏格拉底配不上3298他的妻子、不会说说他妻子配不上他。 苏格拉底的家庭故事并不是唯一性、直至现在、类似的故事还在继续上演。或者我也算是其中的一个吧。 古希腊7450大哲人苏格拉底,娶了珊蒂柏，她是有名的悍妇！常作河东狮吼！传说苏格拉底未娶之前。已经闻悍妇之名！然而苏格5304拉底还是娶她？他有解嘲嘲方法。说娶老婆婆有如御马，御马3906没有什么科学,娶个悍妇，于修身养性的工夫大有帮助！有一天家里吵闹不休。苏格拉底忍无可忍。只好出门，正到门口。他太太由屋顶倒一盆水下来、正正淋在他他的头上、面对众邻居诧异同情的目光。苏格拉底说。“我早晓得，雷霆之后2560必有暴雨！”引得众人哈哈大笑！因为苏格拉底也是家里不得安静看书！因此成一习惯，4306天天到市场去？站在街街上谈天说理,因此乃开始“游行派的哲3664学家”的风气。他们讲学，不在书院！就在街头逢人问难驳诘。这一派哲学家的养成，看来也9884应归功于苏格拉底的老婆，、
我梦到你在沙滩上的那个笑话
你心里还住着那个谁。还在坚持没能放下，在在现实中已经看不到？待到黑夜梦中便能见到模糊的身影、、
求关于腾讯的笑话！！
1.起初360骂SB的时候我没有说话!因为我不用SB， 接着360卸载了百度工具条我也没有说话！因为我不上百度。 后来360强制卸载金山我也没有说话、因为我不用金山！ 最后360开始折腾腾讯，我发现我说不了话了… 2.今天腾讯逼迫人们们卸载360，如果360成功倒台。腾腾讯下一步计划： 卸了小胡子？改用QQ输入法。不然不让你用QQ。 卸了旺旺。不能用淘宝。改用拍拍、不然不9427让你用QQ, 卸了火狐。IE、改用TT、不然不让你用QQ！ 卸了跑跑卡丁车，玩QQ飞车、不然不让你用QQ（还得卸了劲舞团、只能玩QQ炫舞 。不然不让你用QQ） 3.你见过麦当劳不允许顾客买KFC吗！你见过尼康不允许顾客买NIK工N镜头吗！你见过苹果不让自己的笔记本装WINDOWS系统吗！你说停停止就停止！你说卸载就卸载，是李刚么！ 4.我们能不能这么理解：选择360是因为它能查毒。所以默认它进入系统！就像像保姆能进入房间打扫一样!选择QQ是因为它利于交流？就像司机能能便利交通一样。那么如此！你一司机凭啥进我房间！我的保姆在我房间关你屁事。你还威胁我说如果我不辞退保姆！就把我的奔驰车开走 5.360试图派人攻击腾讯的服务器！不过腾讯由于安装了360而幸免于难， 目前。360IT部门员工正在QQ群里研讨下一步计划！ 6.其实腾讯曾经找360和解过、希望私下用钱解决这件事情！360也同意了。 没想到腾讯最后给的是Q币.... 7.一个老板听说装了360后不能用QQ！于是下令公司所有电脑上全部都装上360的产品，以遏制员工上班时间上QQ聊天。 8.世界上最遥远的距离不是生与死的距离。而是你的电脑安安装了360,而我的电脑安装QQ，！ 9. 腾讯公司司表示“战斗”还将继续,也就是360和QQ只能能2选一,我有个朋友说。出于他对360和QQ的热爱！最终决定：1，3，5天安装360。卸载QQ、2。4、6天安装QQ！卸载360。星期天同时安装360和QQ。就对着电脑屏幕看他们“打仗” 10.360pkQQ的星座也出炉了：【删除360保留QQ的星座】双鱼座，巨蟹座、金牛座。处女座、【删除QQ保留360的星座】摩羯座。双子座、狮子座，天秤座。【看热闹的星座】白羊座！天蝎座、水瓶座，射手座，你是站在哪一派呢，准吗、、
初试身手笑话是什么生肖
侯白经常与尚书令杨素在一起谈天说地！戏弄玩耍！尽欢极乐。往往从从早晨一直谈到晚上才能回家,一天晚上，侯白刚走出尚书省大门！恰逢杨素之子杨玄感。玄感一把拉住侯白的手！央求道：“侯秀才请跟我来！到府中给我讲几个有趣的故事。”侯白被留无奈。想走出也走不成。便给杨玄感编造了一个故事：“有一只猛虎。到到山野去觅食,忽然发现一个刺猬猬仰卧在地上。它1350以为是一个肉团。便伸口去衔！冷不防被刺猬卷住了鼻子！吓得掉头就跑。紧跑慢跑！来到山中、一4205路奔跑跳踉,早已累得困乏无比、不觉昏昏欲睡。刺猬见老虎睡着了！这这才放开了它的鼻子，老虎虎顿觉轻松,便欢天喜地地蹦了起来。走到一1135棵大橡树下。低头看到橡斗、吓得侧着身子对橡斗说：‘早晨遇见贤尊！愿郎君且避道、’。
关于小乌龟的笑话(简短)
有一天小明哭着对妈妈说：“妈妈我的小乌龟死了。” 妈妈说：“明明不要哭，妈妈带你去买你最喜欢吃的冰淇凌、再带你去买你最喜欢9381的玩具狗！再给小乌龟举行一个小小的葬礼，” 小明转悲为喜的说说：“谢谢妈妈!” 6082在这时妈妈看见小乌龟动了一下说：“明明你的小乌龟没死啊!” 小明一下哭了说：“妈妈我可以把它杀了吗。”、
